В отличие от многих других роликов с советами и анализом экспертов, материал Тереховой простроен не на теоретической базе, а на живых примерах, взятых ею из реальной жизни. Такая подача материала во многом упрощает понимание проблематики для тех, кто, как я, пытается разобраться в себе, и понять: на кой фиг столько лет терпела постоянные унижения и обвинения, то есть психологическое насилие?

Дело даже не в том, чтобы понять, что двигало моим мужом-вампиром в этом жутком браке - это дела давно минувших дней. А в том, что проблема терпения насилия над собой с окончанием моего брака сама собой не разрешилась. Да, тирана рядом нет. Но я знаю, что в будущем все равно способна покорно выносить тиранию и… прощать.
В описанных Тереховой вариантах ближе всего к моей ситуации оказалась первая история.

Итак, слушаем:

Я тоже находилась в браке с монстром в течение 10 лет. У нас тоже был ребенок, на которого, к сожалению, тирания мужа также распространялась. Единственная разница в том, что, в отличие от описанного Тереховой явного социопата, мой тиран был махровым нарциссом, и как все нарциссы - ссыкуном. Он мог меня доводить до белого каления какой-нибудь хренью, которая по моему мнению была нелепой или вообще деструктивной. Но когда я, окончательно обессилив, все-таки соглашалась, муж наконец осознавал последствия (вслух о том, что неправ он ни говорил никогда), и отваливал, оставляя все без изменений.

То есть потрепав мне нервы, доведя до тремора, заставтив мой правый глаз дергаться в конвульсиях и ПОЛУЧИВ от меня наконец-то согласие, он не выполнял того, чего упорно добивался, оставляя предмет спора в исходной точке.

Причина такого поведения нарциссов — их патологический страх оказаться нелицеприятным в глазах других людей. Они будут обесценивать, унижать и психологически жрать вас, но только в том случае, если об их поведении не узнает никто из посторонних. В глазах общества он ДОЛЖЕН ВСЕГДА выглядеть прекрасно. Если по случайности миф о его замечательности пошатнется, нарцисс испытывает жесточайший стресс и совершенно непереносимую душевную боль.

Примеры

Например, после ухода моего мужа из семьи мы с сыном остались жить в его квартире и с его родителями (моими свекрами). Альтернативой для нас с ребенком была только маленькая комната в коммуналке, где жила моя бабушка. По ряду причин съезд туда был невозможен. И вот муж начал меня изводить требованиями убраться из его дома, даже несмотря на протест его родителей и те сильнейшие бытовые и социальные неудобства, в которых в случае переезда оказался бы наш общий ребенок. Выпучив глаза и прокричавшись, он раз за разом рассказывал мне о мифическом календаре, который он якобы повесил в доме своей новой супруги, и в котором каждый день вычеркивает дни, приближая дату 18-летия сына — когда на полном юридическом основании он сможет нас вышвырнуть вон. Терпела я реально долго — года три (привет моим комплексам и созависимости). И вот как-то, в очередной момент поедания меня мужем, я не выдержала и ответила: «Ну окей, раз ты так хочешь, мы переезжаем в коммуналку — можешь начинать организовывать наш съезд: ищи машину, нанимай грузчиков, сообщи своим родителям о том что вывозишь нас, обзвони наших друзей, чтобы помогли. Ну а мы с сыном пока соберем вещи».

Знаете, что потом произошло? Ни-че-го. Вообще:) Больше этот вопрос не поднимался ни разу! Три года человек реально буквально изводил меня; но в тот момент, когда желаемая им цель была достигнута и мое согласие получено, он сбежал в кусты. Да так струсив, что больше требований «убраться из моего дома» я от него не слышала вообще.
Причина его отступления: страх огласки. Если бы об этом его гадком поступке (а выгнать несовершеннолетнего сына с его ни в чем неповинной матерью в маленькую прокуренную коммуналку - поступок гадкий) узнали бы его родители и друзья, муж просто не смог бы пережить такого жуткого позора. Унижения и обесценивания в глазах общества нарцисс боится БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ.

Или вот еще пример, тоже из собственного опыта общения с бывшим мужем - нарцем: физическое насилие. В первом примере психолога Юлии Тереховой, озвученном в ролике, говориться, что муж избивал жену постоянно (повторюсь - это поведение социопата). Мой муж реально поднимал на меня руку только до тех пор, пока его не остановил … нет, не мой страх, и не мои мольбы, и не присутствие рядом сына — пока его не остановил все тот же страх огласки.

В тот раз он не просто ударил меня. Он повалил меня на пол в коридоре и начал душить. По-настоящему. Со всей силой. Странно, но я совсем не помню, ощущала ли я боль и насколько мне нехватало кислорода. Зато я помню его обезумевшее, животное лицо и налитые кровью выпученные глаза. Отпустил он меня только когда заплакал стоявший рядом и все видевший сын… Но беситься муж не перестал. Вырвавшись, я первым делом схватила трубку радиотелефона и выскочила на лестничную площадку (на счастье, душил он меня, как я сказала, в коридоре — прямо рядом с выходом). С лестницы я позвонила в милицию и вызвала наряд.

Услышав, что я вызываю милицию, муж ТУТ ЖЕ ИЗМЕНИЛСЯ: сник, затих, потух, занялся каким-то мирным бытовым делом. Он настолько перепугался, что против обычного даже перестал строить из себя жертву обстоятельств (ну, то есть меня, постоянно «портящей» ему жизнь). И тут опять сработала моя созависимость — жалко стало, «упекут же…» (блин, любите своих детей — только выращенные в безусловной родительской любви, они во взрослой жизни не зависят от других и ценят, в первую очередь, себя!). Пожалев, я позвонила в милицию и отменила вызов, списав все на семейный скандал. Правда при этом мужу все-таки пригрозив: еще раз поднимешь на меня руку, напишу заявление по-настоящему.

Должна сказать, что с тех пор реально бить меня (а уж тем более убивать) он не рисковал: страх оказаться обличенным в садизме перед обществом во много раз превосходил его нестерпимую ненависть ко мне (нарциссы ненавидят всех - это просто черта характера; нестерпимо же они ненавидят тех близких, которые хоть в чем-то лучше их).

Однако справедливости ради надо сказать, что в будущем еще бывали моменты, когда ненависть мужа ко мне начинала переливаться через края. Тогда он, сначала доведя меня до истерики (доведение партнера до истерики — единственный способ для энергетического вампира почувствовать себя комфортно, т.к. сам энергию вырабатывать он не может, ибо в глубине души не любит себя и чувствует свою ничтожность), в момент «выжимания» меня, он хватал меня, и начинал выкручивать руки. Я билась, энергия из меня хлестала, мужу-нарцу было хорошо. Смакуя мое состояние, он приговаривал: «Люблю истериков!» (еще бы нарц их не любил, если это его единственная «еда»! слова «люблю истериков» тут нужно понимать буквально, без всяких проекций, муж реально говорил то, что ощущал - кайф от насыщения).

Надо дополнить, что после мужиной попытки меня задушить, на моей шее еще очень долго «красовались» синяки от его рук. Которые я прятала под всевозможными шарфиками и косынками. Панически боясь не только милиции, но даже огласки внутри нашего круга друзей и родственников, муж больше НИКОГДА не оставлял на мне синяков.

Тем не менее, повторюсь, реальных попыток меня пристукнуть, после того звонка в милицию, муж больше не предпринимал. Его последующие трёпки меня больше напоминали поведение кота, поймавшего мышь, но не желавшего ее удушения: так, потрепать, прикусить, энергетически подпитаться, и бросить.

Выводы

Эти два небольших примера из собственного опыта подтверждают заявления психологов о паническом страхе нарциссов быть разоблаченными. Они так долго и упорно вылепливали свое прекрасное лицо (заботливого отца, любящего мужа, усердного работника, всепонимающего друга и т.д.), что любая, даже малейшая попытка со стороны внешних обстоятельств нарушить этот труд, повредить созданную ими маску, ввергает их в реальную панику. Они будут мириться с «вашими недостатками» (которые сами же вам и придумали, ибо самоутвердиться по иному не могут), будут терпеть ваши «выходки» (то есть вашу адекватную реакцию на его оскорбительные слова и поступки), будут сдерживать свой гнев (даже когда очень хочется подпитаться вашей энергией) и прятать свою ненависть к вам (ведь вы даже после таких пыток умеете восстанавливаться и добиваться, а он и в обычном состоянии ничтожен и никчемен), лишь бы только НИКТО и НИКОГДА в значимой для него аудитории (родственники, коллеги, друзья) не узнал, что он собой представляет на самом деле.

Запомните: нарцисс (энергетический вампир) боится огласки!

Не замалчивайте проблему. Если вас жрут, обесценивают, обманывают, газлтайтят, запугивают, обзывают сумасшедшей и дурой, посылают в жопу, психологически и физически насилуют, и уж тем более бьют — об этом надо КРИЧАТЬ.

Но рассказывать об абьюзе нужно не только по секрету лучшей подруге, а самое главное - родственникам, друзьям, сослуживцам САМОГО абьюзера, то есть всем тем, перед кем этот уродец выпендривается в своей маске «самой лучшести». Пусть его друзья и его родители, даже если не воспримут ваши слова с первого раза на веру, будут хотя бы информированы. Капля камень точит. Нарциссы - ссыкуны. Каким бы страшным, великим, грандиозным, правым он вам не казался, помните, что, во-первых, это маска, а во-вторых - любое насилие опасно для вашей жизни и вашей психики. А взять нарца за причинное место можно только одним способом — припугнув оглаской в ЕГО кругу. Причем желательно с доказательствами: записями на диктофон, сохраненными смс или письмами, синяками, разорванными кофтами, выдранными клочками волос…

Тогда он, как нырнувшая в нору мышь, какое-то время будет тихонько отсиживаться, ожидая пока не минует опасность быть разоблаченным. Эта пауза как минимум даст вам возможность перевести дух. А как максимум — позволит подыскать возможные пути бегства.

Дай Бог, чтобы у каждой из нас всегда было куда сбежать.

Posts from This Journal by “психоад” Tag

  • Видели, как паук сплетает свою паутину над фонарем? Насекомое летит на свет, прилипает к паутине, где его еще несколько раз нежно укутают прежде чем…

  • От пережившей психоад: Десять отличий здоровых и нездоровых отношений

    По статистике, каждый второй брак в России заканчивается разводом. Причин тому приводится великое множество: от алкоголизма одного из супругов до…


  •  От пережившей психоад: Невидимое насилие

    Насилие в отношениях — тема болезненная и страшная. Но проливать на нее свет необходимо. Абьюзивное поведение — это не только побои, но…


  •  От пережившей психоад: Как деструктивные люди перекладывают ответственность на вас. Часть II

    Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное…

В популярной культуре термин «нарциссизм» употребляется довольно фривольно - как правило, ввиду имеются лишь тривиальное тщеславие и зацикленность на себе. Такое восприятие низводит нарциссизм до ряда обычных качеств, которыми в той или иной мере обладают все, и заставляет относиться менее серьёзно к поведению людей, у которых это расстройство психики действительно присутствует. В то время как все люди в той или иной мере обладают нарциссическими чертами, нарциссическое расстройство личности представляет собой серьёзное расстройство психики.

Люди с диагнозом нарциссического расстройства личности или те, кто обладают чертами, которые присущи людям с антисоциальным расстройством личности - в контексте личных отношений ведут себя чрезвычайно манипулятивно - по причине своего коварства, отсутствия эмпатии и тенденции эксплуатировать других. И хотя в этой статье будут рассмотрены способы нарциссической эксплуатации - по причине схожести симптомов - эти же способы могут также потенциально использоваться индивидуумами, у которых наблюдается антисоциальное расстройство личности. В любых отношениях очень важно распознавать знаки опасности, по которым можно узнать людей со злокачественным нарциссизмом, и/или с признаками антисоциального расстройства личности. Чтобы таким образом лучше защитить себя от эксплуатации и надругательства, выстроить разумные межличностные границы с другими людьми, и принимать разумные решения насчёт того, кому есть место в нашей жизни, а кому - нет. Понимание природы этих токсичных взаимоотношений и того, как они на нас влияют - имеет огромную важность для нашего психологического благополучия.

Вас должны настораживать следующие ниже признаки скрытых манипулятивных тактик, которые могут проявится во время романтических взаимоотношений.

I. Фазы идеализации - обесценивания, отвержения

Нарциссы и люди с симптомами антисоциального расстройства личности разделяют романтические взаимоотношения с партнёрами на три последовательных фазы. Фаза идеализации (которая проявляется наиболее сильно на ранних этапах отношений) проявляется в том, что вас «ставят на пьедестал», помещают вас в центр его/её вселенной, часто с вами контактируют, и осыпают вас всяческой лестью и похвалами. У вас создаётся убеждение, что нарцисс жить без вас не может, и вы встретили вашу «вторую половинку», и спутника/спутницу жизни. Вас должны настораживать: частые текстовые сообщения, дешёвая лесть, и желание быть рядом с вами всё время. Эта техника условно называется «любовная бомбардировка», и именно таким образом большинство жертв «попадаются на крючок» - им льстит постоянное внимание, которое они получают от нарцисса. У вас создаётся впечатление, что нарцисс искренне в вас заинтересован, в то время как на самом деле, ему нужно лишь сделать вас зависимым от постоянного потока похвалы и внимания.

Фаза обесценивания следует сразу за фазой идеализации, и именно тогда вы ошарашено удивляетесь - почему вас так внезапно свергли с пьедестала. Нарцисс внезапно станет жёстким и холодным, начнёт резко вас критиковать, скрыто и открыто унижая вас, сравнивая вас с другими, полностью игнорируя вас, эмоционально отстраняясь от вас - своим игнорированием скрыто выражая к вам презрение, когда вы «не смогли соответствовать его/её стандартам».

Так как «горячий» период этой фазы напрямую зависит от периодического «укрепления эмоциональной связи» - во время которого нарцисс опять проявляет кратковременные «всплески» фазы идеализации - делая это периодически - у вас появляется ложная уверенность, что во всём виноваты вы, и что ответственность за эмоциональные реакции нарцисса - лежит именно на вас. Вас заставляют поверить, что если вы сможете, стать менее «требовательным» или «убавить своё чувство собственничества» - тогда нарцисс в награду сможет снова начать вести себя так, как в самом начале отношений. Именно эти слова нарцисс и употребляет, чтобы унизить своих жертв, когда жертвы «оплакивают» финал фазы идеализации. Это способ манипулировать вашими эмоциональными реакциями, - которые возникают в ответ на их игнорирование, эмоциональное отстранение и переменчивость в поведении. К сожалению, только лишь во время фазы обесценивания нарцисс являет своё настоящее обличье. Вам придётся понять, что мужчина или женщина, проявившие себя в самом начале отношений - никогда на самом деле не существовали. Только лишь теперь вся правда всплывает на поверхность, и вы будете безуспешно пытаться примирить несопоставимые образы нарцисса - тот, с которым вы имели дело в самом начале, и тот, с которым вы имеете дело сейчас. Даже если нарцисс может чувствовать к вам ревность и чувство собственничества - так как он/она воспринимает вас лишь как неодушевлённый объект и «источник нарциссической подпитки» - нарцисс очень вероятно будет проецировать такое поведение на вас. Нарцисс создаст впечатление, что это именно вы в нём нуждаетесь - в ответ на отстранение и игнорирование - и всё это после того, как привычка частого контакта была «привита» самим нарциссом в самом начале отношений.

Когда наступает фаза отторжения - нарцисс избавляется от своей жертвы самым ужасным и унизительным способом из всех возможных - для того, чтобы жертва почувствовала себя полным ничтожеством. Это может проявиться следующим образом: нарцисс заведет себе отношения с другим человеком, он/она будет публично унижать жертву, полностью игнорировать жертву в течение очень долгого периода времени, проявлять физическую агрессию - и множество других способов унижающего поведения, целью которого служит внушение жертве ощущения собственной ничтожности. И в то время как «нормальные» взаимоотношения тоже могут закончиться подобным образом. В случае с нарциссом, отличием является то, что он/она намеренно даёт вам понять, что он целенаправленно желает причинить вам страдания - игнорируя вас, распространяя о вас слухи, изменяя вам с другим партнёром, оскорбляя и унижая вас во время фазы отторжения. В отличие от «нормальных» партнёров - они не дают вам разорвать отношения по собственной инициативе, и если вы всё же это сделали - они могут начать вас преследовать, с целью показать вам, что они всё ещё вас контролируют.

II. «Гэслайтинг» («gaslighting» - дословно: «газовое освещение»)

В то время как в здоровых отношениях всегда есть место для выражения своего несогласия в разумных пределах, и уважения к чувствам партнёра, в случае взаимоотношений с нарциссом - постоянное обесценивание чувств партнёра - для нарцисса является нормой. «Гэслайтинг» - это техника, которую агрессоры, подвергающие своих жертв унижению, применяют с целью того, чтобы у жертвы сложилось неадекватное восприятие унижения. Во время фаз обесценивания и отвержения нарцисс будет постоянно критиковать ваши эмоции, и сваливать всю вину на вас самих. Частое использование таких фраз как «ты меня сам спровоцировал», «ты слишком чувствителен», «я такого никогда не говорил», «ты воспринимаешь всё слишком серьёзно» - используются нарциссом после «припадков» унизительного обращения с его/её стороны, и создают ложное впечатление, что во всём виноваты лишь вы, или что на самом деле - никакого унижения не было. Нарциссы - это настоящие мастера посеять в вас сомнения. Вот почему жертвы зачастую страдают даже после разрыва отношений с нарциссом - потому что всё это унижение и обесценивание, которое они испытали - заставили их почувствовать себя ничтожеством. Именно эти сомнения зачастую заставляют их оставаться в таких унизительных отношениях - даже после того, как стало очевидно, что эти отношения - бесперспективны и токсичны - потому что их заставили не доверять своим инстинктам и привили искажённое восприятие событий.

III. Пятнание позором

Нарциссы очень любят держать вокруг себя «гаремы» - потому что им постоянно необходимо укрепление своего эго и похвала из окружающей среды - для того, чтобы подтверждать ощущение собственной грандиозной важности и удовлетворять их потребность в постоянном восхищении. Именно поэтому они - очень искусные «хамелеоны», льстецы и подхалимы - мгновенно меняя внешнюю маску в зависимости от ситуации и разных типов людей - для того, чтобы получить от них то, что им нужно.

Вас должны настораживать люди, которые внезапно меняются прямо на ваших глазах - это явный признак того, что они не искренни в своих намерениях с вами и с остальными. Поэтому, неудивительно, что нарцисс скорее всего начнёт пятнать вас позором сразу после того, как он/она от вас избавится - с целью создать впечатление, что это именно вы являетесь проблемным человеком - и это как правило бывает успешным, так как социальное окружение нарцисса обычно состоит из других нарциссов, подхалимов, эмпатов, и других людей, легко поддающихся воздействию.

Кампания «пятнания позором» применяется для достижения следующих трёх целей:

Создаёт мнение о вас как об агрессоре, и отклоняет все ваши обвинения

Провоцирует вас на ответные меры, подтверждая ложный образ вашей эмоциональной нестабильности, когда вы пытаетесь оспаривать ложные обвинения в ваш адрес

Служит способом «засосать» вас обратно в губительные отношения

Единственным способом противостоять этим тактикам - полностью разорвать все контакты с нарциссом и его «гаремом».

IIII. Любовные Треугольники

Здоровые отношения имеют в своём основании чувство доверия, нездоровые отношения имеют в своей основе провокации, неуверенность - и неверность. Нарциссы обожают создавать «любовные треугольники» в манипулятивных целях - и полагаться на чужое мнение, для подкрепления своих точек зрения. Они сильно злоупотребляют этим, с целью манипуляции ваших чувств - как кукольники. В книге «Свобода от Психопатов», метод целенаправленного создания любовных треугольников обсуждается как популярный среди нарциссов метод контроля ваших эмоций. Создание «любовного треугольника» - это привлечение ещё одного партнёра в контекст текущих отношений - это может быть бывший партнёр, любовник/любовница, родственник - или даже незнакомый человек.

Эти «треугольники» могут быть проявлены в контексте социальных сетей, личных сязей - или даже в виде слов самого нарцисса о другом партнёре. Нарцисс использует ревность как очень мощную эмоцию, с целью заставить вас соревноваться за его/её расположение, и поэтому, такие провокационные заявления как: «Я хотел/хотела, чтобы ты был таким как он/она», или «Он хочет, чтобы я к нему вернулась - я даже не знаю. что делать» - применяются с целью заставит жертву почувствовать себя потенциально ненужной, и вызвать ревность.

В отличие от здоровых отношений, где чувство ревности обсуждается конструктивно и с ним работают в продуктивной манере - нарцисс будет использовать флирт и измены партнёру без малейших колебаний. Любовные треугольники - метод, с помощью которого нарцисс держит вас под контролем - вы настолько заняты, пытаясь добиться расположения нарцисса, что у вас не остаётся возможности уделить внимания тем тревожным знакам, которые должны вас насторожить, или подумать над тем, как разорвать отношения.

V. Фальшивое и настоящее «я»

Нарцисс прячет настоящего «себя» за «внешней бронёй» «фальшивого я» - личностными качествами, которые он демонстрирует внешнему миру с целью получения внимания и восхищения. Именно из-за этой фальшивой маски вам почти невозможно осознать в полной мере бесчеловечность и отсутствие сострадания, - которые так свойственны нарциссам - до тех пор, пока отношения не вошли в фазу отторжения. Это делает чрезвычайно трудным выявление того, кем же нарцисс на самом деле является - милым, обаятельным, и казалось бы - совестливым человеком, который опять «возвращается» сразу после всплеска унизительного поведения со его/её стороны - или же монстр, который высмеивает, обесценивает и постоянно унижает вас? Вам приходится бороться с очень сильным когнитивным диссонансом - пытаясь примирить два противоположных образа: та иллюзия, которую вам нарцисс внушил в самом начале отношений - и тот мучительное поведение, которое он/она заставляет вас терпеть. Чтобы справиться с когнитивным диссонансом, вы скорее всего будете возлагать вину за его поведение на себя, и будете пытаться «улучшить» себя - в то время когда вы на самом деле ни в чём не виноваты - вы будете просто пытаться «сохранить» того человека, которого вы «встретили в самом начале отношений».

При наступлении фазы отторжения нарцисс являет вам своё истинное «я» - и вы видите того монстра, который таился внутри него всё это время. Вы лично можете засвидетельствовать то холодное, жестокое безразличие - когда от вас равнодушно избавляются. Это и есть самое настоящее обличье нарцисса и его «нутро».

Манипулятивный, аморальный шарм, который существовал в самом начале отношений теперь полностью исчез - вместо этого, появляется искреннее презрение, которое нарцисс чувствовал по отношению к вам всё это время. Нарциссы вообще не в состоянии сочувствовать другим людям - поэтому, во время фазы отвержения, по отношению к вам они не чувствуют совершенно ничего - только лишь радость от того, что вас удалось использовать. Вы были всего лишь ещё одним источником «нарциссической подпитки» - поэтому, не лгите себе, что те «волшебные» отношения, которые «существовали» между вами в самом начале - были настоящими. Это была всего лишь иллюзия - так же как и та личность, которой нарцисс пытается казаться все остальным - это тоже не более чем иллюзия.

Сегодняшняя героиня с нами - почти два года. В основном, читает, комментирует очень изредка. Недавно я получила от нее письмо, в котором она рассказала о том, как избавилась от нарциссизма.

Не берусь однозначно судить, насколько это возможно, но думаю, рассказ будет познавательным для тех, кто интересуется возможностями "перезагрузки".

Только хотелось бы сразу предостеречь: изложенное - не повод откладывать расставание с человеком, который ведет себя с вами по-свински, и ждать, что чудовище однажды превратится в принца.

Вторая просьба: соблюдать корректность.

«В нескольких статьях психологов читала, что от нарциссизма трудно или невозможно вылечиться, результаты — и то не всегда - достигаются только длительной психотерапией. Но может быть, у психологов не репрезентативная выборка - самоизлечившихся нарциссов они не видят.

Я утверждаю, что измениться и избавиться от «медвежьей головы» - как у Иванушки из фильма-сказки "Морозко" Александра Роу - нарцисс может. Пока переписывалась с вами, поняла, что я не уникальна. Людей, прошедших этот путь, немало.

Прослежу метафорический путь выздоровления нарцисса на примере Иванушки из фильма-сказки "Морозко" Александра Роу. Вот ссылка https://www.youtube.com/watch?v=QTE1ognhT1o

8:40-11:30 Иван-нарцисс

12:10-14:00 Иван лихо отбивается от лесных разбойников

Ресурсный нарцисс. Красивый, сильный, обаятельный, привык к легким победам.

Победы подпитывают - Иван постоянно любуется собой в зеркало.

Легко очаровывает девушек.

Совсем не боится разбойников, играючи разделывается, да еще и смеется над ними.

Если человек не представляет для него ценности — отмахивается от него.

Нарушает социальную норму и не проявляет вежливости к матери, т.к. старушка уже не может принести пользы.

Иван успешен, у него все хорошо, жизнью и собой доволен.

Так может жить нарцисс, считая что у него все хорошо и жизнь удалась. Пока не получит указание.

16:40-17:50 Иван не сказал спасибо старичку-грибку за подарок и старичок его заколдовал.

Старичок тоже не представляет ценности.

Иван получает указание на свой нарциссизм.

В жизни это могут быть слова значимого человека, книга.

Смерть или болезнь близкого.

Тяжелый диагноз.

Этап карьеры, новая работа.

Родительство.

Не обязательно, что смерть окажется более сильнодействующим средством, чем новая работа, у каждого свой переломный этап.

Это еще не осознание, это первый звонок.

Позже - при осознании - именно этот звоночек вспоминается с холодом в животе и складывается в пазл, именно он будет ключом.

Его хорошо помнят обычно.

22:10-25:10 Иван знакомится с Настенькой.

Характерно для нарцисса: посмотри, какой я красивый, выходи за меня замуж.

Но обычная удаль не работает.

Решив удивить и покорить Настю, Иван проявляет жестокость. Настя его останавливает, голова Ивана превращается в медвежью.

Нарцисс раньше сотни раз был в подобных ситуациях: вытирал об людей ноги, шел дальше и все ему было как с гуся вода.

"Заколдованнный", он впервые понимает, что внешние ресурсы не работают. С желанным человеком надо строить отношения, видеть в нем человека, открываться и рисковать. Чувствовать: "ему же больно".

Нарцисс впервые осознает, что он пуст, ощущает свою дыру внутри. И понимает, что он чудовище.

Очень страшный момент.

26:30-28:00 Старичок-грибок подсказывает Ивану путь превращения в человека: доброе дело.

Нарциссу нужно учиться видеть других людей.

Восстанавливать то, что у нарцисса поломано с детства - чувства, эмпатию.

30:20-31:10 Настя винит себя

Реакция нормального человека, не-нарцисса. Переживает, что навредила Ивану.

31:10-32:10 Первое "доброе дело" Ивана.

Иван делает его формально. Выглядит внешне как доброе дело, но Иван не меняется внутренне.

Нарцисс после осознания тоже сначала действует привычно и с ужасом понимает, какое он чудовище.

"Неужели я так раньше всегда делал?!" - эта мысль как кипяток.

34:05-34:40 и 36:45-37:40 Второе "доброе дело" Ивана.

Уже лучше. Бабушка Ивана не испугалась, потому что слепая.

Нарцисс обнаруживает, что можно вести себя по-человечески хотя бы внешне.

Некоторые нарциссы останавливаются на этом механическом этапе.

Нарцисс не изменился внутренне, а внешне уже может вести себя как "нормальный".

Если партнер не слепой (как бабушка в сказке) - он это видит и отшатывается.

"Вроде и правильно всё делает, а что-то не то, от его доброты тошно" - типа такого ощущения от "добрых дел" Ивана.

Нарцисс слышит: "Спасибо, не надо, я сам" или человек спешит расплатиться за помощь, не хочется быть должным чудовищу.

От заботы мутанта с медвежьей головой хочется убежать.

При этом нарцисс видит, что от других человек заботу и помощь принимает.

И опять понимает, что с ним что-то не то.

39:20-41:05 Иван сделал настоящее доброе дело и превратился в человека.

Это происходит, когда Иван понимает, что человек не средство и не функция.

Новые нейронные тропинки протоптаны.

Путь серьезного изменения занимает несколько лет.

Начинают попадаться книги и блоги по теме.

Всегда меняется окружение.

На этом пути много открытий, ошибок и регресса.

Со множеством «медвежьих голов» приходится расставаться, проживать много страха, стыда и вины.

Очень больно и трудно учиться жить по-человечески».

Как-то один комментатор блога сформулировал этапы, которые проходит нарцисс. Я попросила читательницу прокомментировать их. Ее мнение: путь нарцисса описан очень точно. Размещу этот сценарий повторно, потому что в комментариях, наверно, его видели далеко не все.

«Личность нарцисса последовательно проходит цикл из несколько стадий. И вся жизнь его состоит из подобных циклов. Стадии цикла таковы:

1) нарцисс осознает, что он пуст, у него отсутствует личность как таковая. Без нее он не может осуществлять никакую деятельность, испытывать никаких эмоций и желаний, кроме физиологических. На этом этапе нарцисс принимает решение эту личность "найти";

2) нарцисс совершенно сознательно начинает личность искать. Он анализирует информационный фон вокруг, тщательно рассматривает образы людей, поставив себе задачу собрать как констуктор "Лего" из их личностных качеств, убеждений, жизненных целей и задач (даже фобий и болезней) недостающую индивидуальность. Как правило, это либо подражательность одному человеку (реально существующему или, например, киногерою), либо одновременно нескольким (вспомнилось кино "Забирая жизни");

3) нарцисс пытается с этим жить. Проблема в том, что личности у него все равно нет. Конечно, он позаимствовал "стратегии поведения" на стадии 2, и может с успехом применить их в некоторых жизненных ситуациях.

Но на остальные у него "рецептов" нет, ибо индивидуальность на дороге найти нельзя. Этим и объясняется "плюрализм в голове" у нарцисса, "плавающие" точки зрения на один и тот же вопрос. Например, мой коллега мог поменять политические взгляды на диаметрально противоположные в течение трехминутного разговора.

Моя теория состоит в том, что самый большой страх нарцисса — вернуться на стадию 1. Тем не менее, долго находиться на этапе 3 он не может. Рано или поздно наступит ситуация (причем самого разного масштаба - от рождения ребенка до пережаренного мяса), когда нарцисс либо столкнется с внутренним противоречием в установках, которые бездумно назаимствовал, либо не сможет соответствовать образам, которым подражает. В таком случае возможны два варианта развития ситуации.

4а) "пропадание". Нарцисс убегает куда подальше и в течение паузы пытается забыть о случае, вызвавшем бегство. Забывание достигается разными способами - бездумным листанием страниц в соцсетях, алкоголизмом, гейским групповым сексом etc;

4б) ярость, "ледяной душ". Нарцисс испытывает гнев и ненависть. Дело в том, что в отношение себя нарцисс их испытать не может. Это выглядело бы так: "Ах ты ж, идиот, назаимствовал неправильных концепций на стадии
2". Но такой гнев автоматически возвращает нарцисса на стадию 1, чего он сильнее всего боится. Поэтому единственным выходом для нарцисса является обратить гнев против партнера, буквально "высосав из пальца" обоснование этого гнева;

5) нарцисс пытается всеми силами удержаться (с помощью методов 4а и 4б) от возвращения на стадию 1 . Внешне это выражается в "соковыжималке", "утилизации" и "пляске на костях";

6) нарцисс переходит на стадию 1 и процесс начинается заново. Это было неизбежно».

Страдающие нарциссизмом люди стремятся к контролю и силе, поэтому попытки изменить положение и получить контроль над нарциссической личностью – непростая задача. Начните с того, что станете на его или ее сторону, чтобы избежать любых защитных механизмов личности, которые нарциссическая личность может в ином случае применить. После этого можно начинать использовать различные техники во время общения, чтобы убедить нарцисса делать все по-вашему. В любом случае, вам нужно держать свой собственный темперамент в руках, чтобы помешать нарциссическому человеку вас контролировать.

Шаги

Становимся на сторону нарцисса

    Много слушайте. The narcissist needs to be the center of attention. Будьте готовы в большинстве разговоров выступать принимающей стороной. Хотя недостаточно просто слышать , что говорит нарцисс. Вам нужно также показывать, что вы активно слушаете .

    • Просто улыбаться и кивать не будет достаточно. Чтобы на самом деле добиться расположения нарцисса, вам нужно отвечать на то, что он или она говорит, таким образом, чтобы демонстрировать, насколько вы внимательны.
    • Следите за реакциями нарцисса. Если же то, как вы заняли человека, покажется неудовлетворительным, скоро вы об этом узнаете.

  1. Искренне хвалите. Нарциссические личности думают, что они великолепны, говорите вы об этом или нет. Но это не значит, что им не нравится слушать комплименты от других. Если вы их хвалите, все же постарайтесь звучать как можно более искренне.

    Используйте необвинительную форму "Я". Время от времени в вашей жизни могут случаться ссоры с нарциссом. Эта личность, скорее всего, оскорбится, если вы нагло начнете критиковать его или ее, но это не значит, что вам нужно совсем отступить. Когда вы указываете на то, что нарцисс сделал неправильно, просто сформулируйте это как личное и субъективное мнение, а не обвинение.

  2. Признавайте проблемы, но не берите на себя вину. Если нарцисс расстраивается из-за вас, разбирайтесь с проблемой, прямо называя ее. Вместо того, чтобы принимать вину за эти трудности, объясните, что у вас другое мнение по этому поводу.

    • Например, если вы работаете с нарциссом над докладом на работе и какие-то цифры не сходятся, не говорите: "Ты отвечал(а) за расчеты, поэтому это твоя вина, а не моя". Есть вероятность, что этот человек считает, что это ваша вина, и может даже это озвучить. В таком случае вам нужно ответить чем-то вроде: "Так ты думаешь, что это я отвечаю за эту путаницу. Я не так вижу ситуацию, поэтому не считаю нужным брать на себя вину за это".

    Убеждаем нарцисса делать что-то по-вашему

    1. Установите рамки, скрывая их под видом комплиментов. Когда нарцисс начинает вести себя так, как вам не нравится, укажите на это поведение, объясняя, насколько лучше положительное качество нарциссиста было бы, если бы это поведение изменилось. Подчеркните положительное качество, а не плохое поведение.

      • Нарциссические личности склонны вторгаться в ваше личное пространство, даже не осознавая, что делают что-то не так. Это происходит из убеждения, что все другие существуют ради служения им.
      • Например, не говорите такого: "Прекратите мне мешать! У меня нет времени на это". Вместо этого, скажите что вроде: "Вы очень интеллектуально стимулируете, но я больше ценю вашу проницательность и ум, когда вы останавливаетесь за моим столом один раз или дважды в день, а не пять или шесть раз".

    2. Сосредоточьтесь на решениях. Если вам нужно сообщить нарциссу о решении, которое было недавно принято, как можно меньше ударения делайте на проблему и подчеркните уже принятые решения. Нарциссы склонны возвращаться к проблеме и предлагать свои решения. Поэтому если вы хотите сэкономить время и избежать противоречий, вам необходимо удержать нарцисса от концентрации на проблеме.

      • Тот же принцип можно применить, когда у вас есть только возможные варианты вместо одного твердого решения. Представьте нарциссу свои вероятные решения и только потом объясните проблему, которую они призваны решить.

    3. Избегайте прямых вызовов. Прямые сомнения в правильности мнения нарцисса, скорее всего, будут восприняты как угроза его или ее авторитету. Как только вы бросите вызов его или ее авторитетности, вы, скорее всего, заставите нарциссическую личность вцепиться в нее сильнее, чем раньше.

      • Прямо говоря: “Мне не нравится твой вкус” или “Давай не делать то, что тебе хочется”, вы провоцируете серьезный конфликт. Не подвергайте критике нарцисса, когда это возможно. Когда это не представляется возможным, пусть ваша критика будет как можно более незаметней, чтобы нарцисс не становился в оборонную позицию.

    4. Не играйте в поиск виноватого. Когда что-то идет не так, не показывайте на нарциссиста – даже когда это происходите по его или ее вине – и не позволяйте нарциссической личности указывать на вас. Сразу же прекратите любое обсуждение вины, немедленно перенаправляя внимание нарцисса на что-то другое. Эго нарцисса не позволит даже намека, что он или она является виновной стороной, поэтому вам лучше полностью избежать подобной дискуссии.

      • Основываясь на предыдущем примере, рассмотрите ситуацию, в которой цифры продаж не сходятся по вине нарцисса. Этот индивидуум не возьмет на себя вину и, вероятно, попытаетесь перевести ее на вас. После того, как вы быстро защитите свое убеждение о том, что ошибка не лежит на ваших плечах, поверните разговор в другое русло – скажите, что сейчас важнее беспокоиться об исправлении ошибки.
      • Еще эффективнее этот способ сработает, если вы найдете способ сделать комплимент нарциссической личности, когда будете переводить разговор. Например, вы можете сказать что-то вроде: “Независимо от того, что случилось, цифры неверны и их необходимо исправить. Я знаю, что дело пойдет более гладко и быстро, если ты поможешь мне своей проницательностью".

    5. Переубедите нарцисса, что это пойдет на пользу ему или ей. Один из самых легких способов переубедить нарциссическую личность выбрать определенный план действий, это предположить, что это принесет им выгоду. Нарциссическое сознание воспринимает все с позиции собственных интересов, поэтому логично, что все, что хорошо для нарцисса, хорошо в общем.

      • Чтобы добиться еще большей эффективности, поймите, чем больше всего гордится нарцисс, и апеллируйте к этому качеству.
      • Например, если нарцисс особенно доволен своим умом, а вам нужно переубедить его принять определенную рабочую стратегию, говорите о других умных людях, которые приняли подобные решения в других компаниях и добились отличных успехов. В то же время упомяните остальных, которые не приняли таких изменений и в конце концов оказались глупцами. Таким образом, нарциссист может воспринимать эту стратегию как еще один способ демонстрации превосходства своего интеллекта.

    6. Предоставьте нарциссу выбор. Так как нарциссическая личность нуждается в чувстве контроля, вам нужно заставить этого человека считать, что он или она обладает властью над процессом принятия решений в любой ситуации. Вместо того, чтобы говорить нарциссу, что он или она должны что-то делать, спросите нарцисса, какой из нескольких вариантов он или она бы предпочел .

      • Например, вместо того, чтобы говорить: “Мы собираемся на обсуждение проекта после обеда во вторника в 3 часа дня”, спросите “В какое время во вторник после обеда вы хотели бы организовать обсуждение проекта?”

    7. Позвольте нарциссу почивать на лаврах. Все, кто знакомы с нарциссом, знают, что он или она обычно ставит себе в заслугу решение, даже если к нему пришел кто-то другой. Как бы это ни раздражало, когда возможно, давайте нарциссу такую возможность. Собственно, еще один очень эффективный способ убедить нарциссистов сделать что-то по-вашему – хитростью заставить его или ее думать, что все делается так, как им хочется.

      • Если вы переживаете, что ваши заслуги останутся незамеченными перед кем-то важным – руководителем, например – попробуйте поговорить с этим человеком наедине о том, как все на самом деле случилось.
      • Сначала вы можете потерять доверие людей, но со временем, когда все больше людей из вашей социальной или профессиональной группы начнут узнавать нарцисса, они поймут, что нарциссическая личность не делает и половины из того, чем хвастается. Как только понимание этого установится, многие начнут видеть между строк и заметят, что это вы пришли к решению, а никак не нарцисс.

Как вести себя бывшей жертве перверзного нарцисса, если он её преследует.

Ответ психолога theSolution:

Очень часто осознание своего положения к жертве нарцисса приходит уже тогда, когда ее ресурсы для сопротивления значительно истощены. Необходим полный разрыв отношений, иногда вплоть до смены места жительства или работы. Стоит быть готовым, что после разрыва отношений нарциссы могут продолжать преследовать и мстить открыто или исподтишка, очень изощренно, пряча угрозы, делая намеки, которые больно бьют по личности жертвы.

В противодействии перверзному нарциссу стоит перебороть искушение бороться его же методами.

Нарциссы намного более изощренны и беспринципны, чем любой другой человека. В изощренности мести и способности отравить жизнь жертвы, нарцисс намного превосходит диссоциальных (социально адаптированных) психопатов, так как достаточно терпелив и способен на длительные усилия.

Ни в коем случае жертве не стоит оправдываться.

Оправдания и покорность подтверждают мнение нарцисса о жертве, которая «сама напросилась», то есть нуждается в том, чтобы ее унизили. Нужны наступательные действия, активный отпор, важно перебороть свой страх открытого конфликта. Часто жертве просто необходимо самой стать агрессивной, чтобы суметь преодолеть связь с нарциссом. В этом случае, стоит задумываться больше о собственном благе, а не о мнении окружающих. Так как только в паре нарцисс-жертва есть полное видение картины насилия, а со стороны окружающих отношения могут выглядеть идеально.
Порой для того, чтобы защитить себя и прекратить преследование необходимо собрать доказательства преследования. Здесь важны любые документы, фиксирующие оскорбления, поиск свидетелей. Ничего нельзя принимать на веру, необходимо записывать звонки с угрозами, искать свидетелей кажущихся случайными встреч. Момент наличия доказательств противоправных действий нарцисса значим, даже если вы не собираетесь впоследствии обращаться в полицию.

Жертве нужна поддержка

На противостояние с нарциссом уходит очень много сил. Жертве важна поддержка тех людей, которые в полной мере понимают деструктивность нарцисса, или людей, которые пережили схожие отношения с нарциссами. Не очень близкие люди такой поддержки оказать не способны, так как зачастую наблюдают лишь позитивные проявления отношений и не могут увидеть того ада, который в реальности творится, а значит занимают сторону нарцисса. Некоторые знакомые под влиянием манипуляций и лжи пытаются играть роль примирителей или даже обвиняют жертву.

Важно залечить повреждения личности жертвы, которые нанесли отношения с нарциссом

Жертве необходимо работать с собственной личностью, особенно с эмоциями вины и стыда, так как нарциссы манипулируют именно на этих чувствах. Необходимо выстроить собственные психологические границы, научиться соблюдать баланс в отношениях между тем, что отдается и получается. Всегда важно помнить, что нарциссы проецируют на свою жертву собственные негативные черты, еще более их гипертрофируя, следовательно, ненавидят себя в другом человеке. Таким образом, необходимо понять, что те черты, которые ненавидит нарцисс и которые вызывают у жертвы чувство вины, являются именно чертами нарцисса. То есть самой жертве нечего стыдиться. К сожалению, осознание этого факта занимает продолжительно время и часто требует посторонней помощи.
Стоит научиться осознавать свой гнев, отличать собственные чувства от проекций нарцисса, вновь обрести веру в себя, отказаться от чувства вины и излишней ответственности, а также стыда, возникшего в результате общения с нарциссом. Для того, чтобы восстановить внутренние ресурсы личности, вновь обрести душевное равновесие, стоит обратиться к опытному психотерапевту.

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Tagged

16 thoughts on “Как вести себя жертве нарцисса? ”

  1. Ирина

    Здравствуйте.Не так давно вышла из отношений с перверзным нарциссом. Описывать долго. Появились новые комплексы, пошатнулось здоровье. Мне сложно объяснять, что произошло. Понимаю, что не все это поймут. Картинка для людей из вне была идеальной. А у меня нервные срывы один за одним, всегда и день, и ночь в напряжении. Сейчас читаю литературу. Может у вас есть к кому можно обратиться? Я живу сама в Чикаго. Родители в Крыму. Боюсь пугать маму — до какой степени порой всё доходило. До рукоприкладства в том числе.
    Спасибо большое.

      Если вы два раза кликните по нашему логотипу в верхнем левом углу любой страницы, вы автоматически попадете на главную страницу. На ней есть панель синего цвета, на которой написано «услуги», «специалисты», «консультация психолога», «статьи», «тесты», «оплата консультаций». Кликните два раза мышкой по слову «специалисты». У вас перед глазами появится выпадающее меню со списком специалистов нашей команды.

      Два раза кликните по фамилии-имени специалиста, с которым хотите работать, и у вас откроется страница психолога. Внизу на странице психолога найдите в таблице слово «расписание» и кликните по нему два раза. У вас откроется расписание специалиста, в котором свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

      Забронируйте время, указав имя, ваш e-mail и контактный номер телефона и/или логин в скайп. Если вы все сделали правильно, вам моментально придет автоматическое уведомление от нас о том, что вы забронировали время.

      Затем вернитесь на главную страницу, два раза кликнув по нашему логотипу (сайт и сердечко).

      Затем на синей панели найдите слово «оплата консультаций» и оплатите первичную консультацию любым удобным вам способом, например, с вашей банковской карты через paypal. Вам придет уведомление о том, что оплата прошла благополучно. От Администратора (admin@сайт) придет подробное информационное письмо о том, как подключиться на занятие к психологу и дополнительное подтверждение о том, что оплата прошла успешно, чтобы вы ни о чем не беспокоились.

      Если сегодня забронируете время, то завтра или послезавтра попадете на скайп-консультацию.

    • Галя

      Здрасти.Я тоже живу в Чикаго.Напишите мне на почту пожалуйста.Муж нарцисс.Нужен совет.

  2. OlhaRA
    • Ольга
    • Лана
    • Steva
    • mialapa

      хотелось бы знать тоже, как вам это удается, поделитесь и со мной пожалуйста, а то как то не получается расслабится и получать удовольствие от столь выматывающих отношений. Спасибо!))

    • OlhaRA

      Надо перефокусироваться на себя. Займитесь йогой, бегом, плаваньем, другим спортом, искусством, чем только можно. Есть методики установки стен и зеркал в общении с психопатами подобного типа. Когда он вам что то говорит или пітается манипулировать, ставьте зеркало или стройте медленно в воображении степну из кирпичей. Ему важно получить ваш импульс. Вы сыграйте театр, будто бы реакция есть,а на самом деле реакции быть не должно. Вам должно быть всё равно. Играйте театр жертвы, но не будьте ей.