«Почему меня никто не любит? Почему я до сих пор одинока, несмотря на все мои достоинства?» - такими вопросами задаются многие женщины и нередко вину за свое одиночество возлагают мужчин, которые якобы не смогли оценить их. Но действительно ли во всем виноваты мужчины или причины нашего одиночества и отсутствия полноценных отношений - в нас самих?

Причина №1: Идеализация отношений

Юля уже много лет живет в ожидании своего счастья. У нее есть четкие представления о том, как все должно быть, и других отношений она не приемлет. У избранника предполагается определенный уровень дохода, внешность, характер и, самое главное, способы проявления чувств к Юле.

Многие молодые люди знакомятся с ней в надежде завязать отношения, но девушка непреклонна - она отказывается от встреч, если мужчина не похож на ее идеал и ведет себя не так, как мечтает Юля.

Что делать?

Подобное отношение к жизни и есть идеализация. Обычно к ней склонны девушки, чьи родители были в долгом и счастливом браке , или же те, которые воспитывались одним родителем. В первом случае женщина ищет отношений, полностью повторяющих идеальный брак родителей, а во втором - воображение само выстраивает идеалистичную модель отношений, используя книги и фильмы, поскольку своего опыта у мечтательницы нет.

К сожалению, жизнь часто разрушает наши воздушные замки, и результатом ожидания идеального счастья может стать только идеальное одиночество . Идеальных людей нет - так же, как нет и идеальных отношений.

Жизнь настолько многообразна, что, формируя свой круг общения строго по выдуманным параметрам, вы рискуете пропустить настоящее чувство, и не только его. Созданные вами рамки идеальных отношений ограничивают вашу жизнь и лишают ее насыщенности и спонтанности. Получается, что вы не живете, а лишь готовитесь в жизни.

Но жизнь происходит здесь и сейчас, поэтому не стоит отказываться от тех возможностей, что вы встречаете каждый день. Принимайте все таким, как есть, и наслаждайтесь каждым моментом общения, отношений. Расслабьтесь, перестаньте сравнивать всех с выдуманным идеалом, и тогда в вашей жизни обязательно появятся отношения, которые сделают вас счастливой.

Обида на мир

Причина №2: Обида на мир

Даша - очень общительный и открытый человек, но ее импульсивность и обидчивость мешают ей поддерживать длительные отношения с людьми. Она считает, что люди несправедливы к ней, не понимают ее и стремятся обидеть.

Почему меня никто не любит / shutterstock.com

Стоит очередному кавалеру совершить какую-нибудь оплошность, как девушка сразу же дает ему от ворот поворот. Поводом может стать любая мелочь - например, молодой человек обещал позвонить в восемь, а позвонил на пару часов позже. Она постоянно жалуется подружкам на свою жизнь, но те так и норовят побыстрее закончить разговор.

Даша изнывает от одиночества, но искренне не понимает, почему ей так не везет. Ведь другие девушки, хотя и менее красивые и не такие умные, как Даша, уже давно замужем и имеют много друзей! А у Даши и подруг постоянных нет, и мужчины долго не задерживаются…

Причина одиночества Даши - в полном недоверии к миру и людям. Если что-то происходит, девушка не задумывается о причинах и о своем влиянии на происходящее, а сразу обвиняет в случившемся других людей или злую судьбу.

Даша настолько не доверяет миру, что постоянно находится в напряжении и буквально во всем и во всех видит подвох. Получается, что своими обидами Даша попросту отгораживается от мира, таким нелепым образом подсознательно пытаясь защитить себя от возможных неудач.

Что делать?

Часто такое случается с людьми, которые перенесли тяжелую детскую травму (например, родители часто оставляли малыша одного, развелись или не любили его и т. д.), и это подорвало их базовое доверие к миру.

Особенно сильный след такие события оставляют, если происходят в возрасте до трех лет. Человек, скорее всего, даже не помнит о них, но психика на долгие годы оказывается настроенной только на защиту.

В более позднем возрасте травмой может стать предательство кого-то из близких: и если человек не смог его простить, то он перенесет старую обиду в свое настоящее.

Нужно разобраться в причинах своего недоверия к людям и к миру, проанализировать обиды и кардинально изменить свой подход к жизни. Для начала нужно простить жизнь и людей за то, что они не соответствуют вашим ожиданиям. Это нужно в первую очередь вам самим - чтобы освободить себя от груза прошлого и впустить в свой мир позитив . Как только вы откроетесь миру, он откроется навстречу вам.

Неуверенность в себе

Причина №3: Неуверенность в себе

Света очень хочет создать семью, но сделать это ей весьма проблематично - ведь она почти никуда не ходит.

Ей все время кажется, что она что-то делает не так, что она недостаточно красивая, умная, обаятельная, и поэтому девушка подсознательно избегает многолюдных мероприятий, оправдывая себя тем, что у нее много работы. На самом же деле, у Светы много достоинств, но она не дает себе шанса продемонстрировать их.

Почему меня никто не любит / shutterstock.com

Что делать?

Неуверенность в себе может проявляться по-разному, и не всегда все так очевидно, как у Светы. Человек может быть успешным и прекрасно общаться, но своим внутренним взором он будет видеть себя неинтересным и ненужным, полагая, что должен заслужить чью-то любовь.

Эта внутренняя установка будет руководить дальнейшим его выбором. «Я недостаточно хороша для отношений», - будет сигнализировать такая женщина окружающим. И пока она не поменяет свои установки, отношения так и не будут складываться.

Единственный выход - повышать свою самооценку и уверенность в себе, учиться общению, а не ждать, что случится чудо и совершенно случайно прекрасный принц вас заметит и оценит все ваши достоинства с первого взгляда.

Идеализация себя

Причина №4: Идеализация себя

Марина всегда в курсе всех последних событий в мире, знает все модные тренды, она - душа любой компании, умница, красавица, и ей всегда рады. Вот только огромное количество общения не спасает ее от одиночества: мужчины рядом с ней тушуются и быстро исчезают с горизонта, а подружки завидуют.

Почему меня никто не любит / shutterstock.com

Проблема Марины в том, что она слишком занята самопрезентацией. Она зациклена на своих достоинствах и на том, чтобы постоянно демонстрировать их другим людям. При этом Марина забывает одну простую истину - людям в первую очередь нужны не ее достоинства, а внимание к их собственной персоне.

Мужчины оценивают Марину очень высоко, но не рискуют начинать с ней отношения, потому что боятся быстро стать ей ненужными, ведь она - само совершенство.

Что делать?

Такое выраженное желание произвести впечатление обычно происходит из неуверенности в себе. Человек считает, что без этого он не может никому понравиться, а поэтому очень старается быть на высоте. И, опирается в оценке себя на

«Я обречена на одиночество», «Я не создана для любви», «Я заведу кошек и умру старой девой», – если вас когда-нибудь посещали подобные мысли, то эта статья для вас.

Люди по-разному относятся к одиночеству. Для кого-то это тяжкий крест, который они вынуждены нести. Для кого-то это ощущение свободы, а для некоторых это и вовсе осознанный выбор. Вне зависимости от того, каковы причины одиночества, бывают дни, когда это состояние становится невыносимым. Преступно отрицать это, ведь у каждого найдется повод для грусти, переживаний и беспокойства. Те, кто нашел свою любовь, боятся её потерять. Те, кто ещё в поиске боятся ее вовсе не найти.

В какой-то момент, становится неважно, есть у вас лучшие друзья, какими достижениями вы можете похвастаться, окружают ли вас близкие люди и ждет ли вас дома самый любимый пес на свете, вы просто больше не чувствуете себя счастливыми. Вас посещают мысли о том, что хеппи-энда в вашей истории не будет.

В момент, когда начинает казаться, что никто вас никогда не полюбит, постарайся вспомнить вот о чем:

Одиночество – не приговор

Допустим, вас и правда никто никогда не полюбит. Вы никогда не встретите свою любовь, не выйдете замуж, не создадите семью. Что тогда? Неужели все ваше существование тут же потеряет всякий смысл?

Может попробовать наполнить свою жизнь чем-то прекрасным, интересным, вдохновляющим, легендарным? Раз мы «решили», что всю жизнь вы проживете в одиночестве, так почему бы не посвятить ее себе любимой? Если уж быть одиночкой, то взять от этого нужно максимум. Вам не нужно делать выбор: совершать серьезные карьерные шаги или посвятить себя семье, получить второе высшее или отложить деньги на свадьбу, пойти в пеший поход на Тейде или поехать в семейный отель в Ялте, смотреть любимый фильм или скучный футбольный матч. Всем этим можно и нужно воспользоваться. Занимайтесь собой, развивайтесь, любите себя, вкладывайте в себя, тогда времени на грустные мысли просто не останется.

Нет ничего вечного

Настроение, особенно женское меняется чаще, чем погода. Намного чаще. Прямо сейчас вы готовы расплакаться от осознания того, что в целом мире нет ни одного человека, способного вас полюбить. А через минуту ловите на себе заинтересованный взгляд симпатичного бородача, и настроение со скоростью света улетает в сторону плюса.

Иногда есть смысл дать выход негативным эмоциям, вдоволь наплакаться, пострадать, пожалеть себя, но не стоит позволять себе надолго зацикливаться на переживаниях. Всегда найдется обстоятельство, которое поднимет вам настроение, главное обратить на него внимание.

Ваша низкая самооценка – ваша вина

Вы можете думать, что лишние килограммы мешают вам обрести счастье в личной жизни. Вы можете думать, что если бы ваш нос был чуточку меньше, а грудь чуточку больше, то вы бы утопали в любви. Но это не так. Каждый человек красив по-своему. Некрасивой является только дисгармония, неуважение к себе, своему телу и окружающим. Если вы любите себя - вы прекрасны.

Вряд ли кого удивишь тем, что большинство наших взрослых проблем формируется в первые годы жизни. Только вот парадокс: все об этом знают, но на себя примерять не хотят. И действительно, гораздо проще думать, что истинные причины сегодняшней неудовлетворенности в том, что« я сейчас что-то делаю не так» или« это окружающие виноваты». Между тем справедливо и то, и другое: чтобы стать счастливой, надо многое менять сегодня, но нельзя отмахиваться и от прошлого, как будто его и не было. Психологический закон один для всех: если от неприятного прошлого убегать — оно догонит, если с ним работать(и для начала его признать) — оно отпустит.

Постоянное ощущение« нелюбимости»(реальной или ощущаемой) — практически всегда последствия детского опыта. Того времени, когда закладывается не только наша психика, но и основы будущих взаимоотношений с людьми, наше восприятие себя и окружающих. Если ребенку не дали возможности почувствовать себя любимым, то этому самоощущению потом просто неоткуда будет взяться. И здесь речь идет не только о неблагополучных семьях. Самая яркая иллюстрация проблемы — высказывание одной десятиклассницы: «Мой папа любит не меня. Он любит свою взрослую дочь, которая не курит, не пьет, не гуляет с мальчиками и хорошо учится». Из-за родителей, которые любят только за что-то, только« если ты хорошая девочка», ты можешь всю жизнь чувствовать себя нелюбимой. Если ощущение« меня никто не любит» ты помнишь с детства(а не просто оно посетило тебя в момент плохого настроения) и оно не рассеивается, даже когда умом ты понимаешь, что любима, переубеждать себя, доказывая очевидное, бессмысленно, а ругать — вредно. Здесь сможет помочь только психолог.

Слишком хороша

« Она же такая замечательная! Почему ей так не везет?» — удивляются твои подруги. И наперебой друг другу описывают твои достоинства: милую внешность, умение вкусно готовить и изрядные карьерные достижения. И каждое слово — правда, но при этом ты плачешь ночами от одиночества, потому что рядом никого нет. Возможная причина — ты слишком хороша для тех, кого выбираешь. Мужчинам тяжело за тобой« тянуться», подсознательно им неприятно сравнивать себя с такой успешной девушкой, и они убегают. Хочешь измениться — проанализируй свой жизненный опыт, пойми, почему ты выбираешь таких мужчин. Обнаружив корень зла(возможно, он тоже в детстве), ты сможешь справиться с проблемой.

Опять не он…

Если разговориться с «нелюбимой» девушкой, нередко выясняется, что у нее есть поклонники, и порой вовсе не «однодневки», а верные и преданные. Одни приглашают в кино или ресторан, другие дарят цветы и подарки, и даже друг детства всегда готов прийти и сделать мужскую работу по дому, причем абсолютно бескорыстно. Порой уверенность в собственной« нелюбимости» не исчезает и у замужних барышень, причем на самом деле любимых мужьями. А причина проста: не «не любЯт», а «не любИт». И кто же? Конечно, Он — Тот Самый, Главная Любовь Всей Жизни. Это может быть актуальный мужчина(например бывший муж, с которым относительно недавно расстались) или фантом из прошлого. Подробности бывают разными. Иногда возлюбленный идеализируется(«только он был самым-самым-самым и обладал всеми немыслимыми совершенствами»), а иногда речь идет о действительно выдающемся человеке, которому и в сердце, и в жизни трудно найти замену.
В других случаях уставшая от этой« даже уже не любви», «навязчивой идеи» девушка давно решила, что ее бывший кавалер слова доброго не стоит. Она полностью отдает себе отчет во всех его недостатках и… ничего не может поделать. Тут потребуется долгая кропотливая работа: подумай, кого и зачем ты любишь? Послушай подруг и родственников, которые уже давно твердят тебе о его ненадежности и скверном характере. Может, ты и сама это знаешь. Возьми лист и напиши, за что ты его любишь. Вполне вероятно, что и чувства у тебя уже никакого нет, а есть только сожаление о его(чувства) потере. Не лучше ли тогда выбрать кого-то более достойного? Однако если образ« единственного» заслоняет не только реальных людей, но даже желание строить отношения с кем-то другим, значит, все жестокие« обличения негодяя» не помогли. Или помогли, но не полностью. Путь к новым возможностям пока закрыт.
Сложнее, если твой бывший был наделен разнообразными ценными для тебя качествами. В этом случае, чтобы навсегда стереть его из памяти и найти нового мужчину своей мечты, понадобится ресурс. Возможно ли такое? Да, но потребуется работа со специалистом.

Разве это любовь?

У каждого из нас свои представления о том, что такое любовь, и свои пожелания к «упаковке», в которой мы хотим получать драгоценные чувства. Для одних это деликатное и бережное отношение друг к другу, для других — искреннее желание участвовать во всех проблемах любимого человека, во все вникать, во всем помогать. Но паре из двух подобных половинок будет сложно чувствовать удовлетворение от отношений: деликатный будет считать, что его« подавляют»(«Разве можно говорить о любви при такой экспансии!»). А помогающий будет чувствовать, что его постоянно« отвергают», что любимый человек ему« ничего не рассказывает о своей жизни(«Разве это любовь, когда нет доверия!»). И каждый в этой паре несчастен! Чтобы обрести гармонию, можно и нужно искать тех, с кем« форма» любви совпадает. Но для этого надо сначала понять себя. Шансы получить то, что хочешь, многократно возрастают, когда ЗНАЕШЬ, чего хочешь. Поэтому потрать время на то, чтобы сформулировать и записать на листочке(так надежнее), что ты считаешь проявлением настоящей любви, каких слов и действий ты ждешь от партнера. Чем конкретнее будет описание, тем больше шансов получить желаемое. Например, «чтобы он много зарабатывал и баловал меня» не годится, пиши сколько именно и все баловство« поименно».

Не любят, а я тогда…

Беда, если из своей« нелюбимости» ты пытаешься извлечь выгоду. Беда в первую очередь для тебя: в этом случае ты не решишь проблему, поскольку не захочешь по‑настоящему с ней расстаться. Тут горькое ощущение становится ловушкой со сладкой приманкой. И вот ты уже находишь оправдание любым неблаговидным или просто вредным поступкам. Например, можно не следить за собой(«все равно ведь у меня никого нет», «кому какое дело, как я выгляжу»). Или быть небрежной к своему здоровью(«я умру — никто не заплачет»). Или постоянно ныть или быть грубой с окружающими(«у меня жизнь тяжелая, поэтому я срываюсь»). Но логика« мне плохо, значит, я имею право на все» облегчает жизнь примерно так же, как алкоголь или наркотики. То есть на первый взгляд значительно, а на самом деле — принося несоизмеримо больше вреда, чем пользы.

Живет человек. Утром варит кофе, смотрит прогноз погоды, ходит на работу и в кино. У него есть друзья и романтические отношения. Коллеги и начальство ценят, недавно даже выписали премию. Но каждую минуту своего существования он все равно ощущает: его не любят, недооценивают, им тяготятся. И кофе горький, и погода не очень. И даже если на самом деле это не так, переубедить человека сложно. У него есть на то причины: его недолюбили в детстве, и он до сих пор страдает.

Почему меня никто не любит: психология

Первый, кто начинает нас любить(или не любить), — это папа с мамой. И первая социальная среда для каждого — это они, наши взрослые, которые готовят нас к эмоциональной связи с миром. Красивая и в общем верная метафора говорит, что внутри каждого заключен эмоциональный сосуд, который ждет, чтобы его наполнили любовью. Когда ребенок чувствует тепло и понимание, сосуд наполняется, а малыш развивается нормально. Но если« волшебный кувшин» опустошается, возникают нарушения. Так называемое плохое поведение детей — это не причуды характера или перемены погоды, а поиски недостающей любви.

Понятия любви и ее противоположности у каждого свои. Но в целом психологи выделяют следующие проявления нелюбви родителей к детям:

• Невнимание

  « Ты знаешь, я очень тебя люблю, но всю ближайшую неделю я очень занят, поэтому давай отложим наши дела на потом — и зоопарк, и сказку, и отпуск, и поцеловать перед сном».

• Излишняя требовательность

  « Ты должна хорошо учиться, заниматься спортом, много читать, чтобы нам не было за тебя стыдно перед соседкой Верой Ивановной, друзьями и всем миром».

• Фрустрация потребностей

  « Вовсе не нужно тебе туда идти», «Я думаю, тебе не очень интересно заниматься этим», «На мой взгляд, общение с этими ребятами не пойдет на пользу».

• Жестокое обращение

  Словесная грубость и физические наказания — эти формы нелюбви легко выбивают почву из-под ног и способны остаться в памяти на долгие годы.

От отсутствия любви до комплексов

Дитя осознает себя через отношение значимого взрослого, через его слова и поступки. Если взрослый любит, заботится, интересуется успехами — ребенок и сам начинает любить и ценить себя. В обратных ситуациях, когда внимание заменяют игрушки, а объятия или поцелуи бывают только на день рождения при гостях, маленький человек может усомниться в собственной нужности. И этот груз сомнений понести во взрослую жизнь.

Дефицит родительской любви в раннем возрасте может привести к формированию комплекса неполноценности, неуверенности в себе, ранимости и уязвимости, привычке прятаться в «психологическую ракушку». А еще — к проблемам в построении близких отношений в зрелом возрасте: как дружеских, так и романтических.

От отсутствия любви до агрессии

Дети любят играть в «дочки-матери», поезд и магазин, примеряют на себя разные роли и учатся правильному поведению в тех или иных ситуациях. Но самое важное обучение происходит опять же при контакте с родителями. Нарушения в этих отношениях могут стать причиной нелюбви и даже агрессии к окружающим в дальнейшем.

Человек, недополучивший любви в детстве, может вести себя по двум сценариям:

1. Увеличивать дистанцию между собой и другими. Для того чтобы сохранить автономию, избежать стресса при расставании, не быть обманутым в своем ожидании тепла и любви. В этом случае он рискует впасть в крайность и совсем не вступать в стабильное и доверительное общение, довольствуясь непродолжительными сексуальными связями.
2. Сокращать дистанцию между собой и объектом любви. Такое повышенное, зачастую назойливое внимание — способ добиться любви и поддержки. В этой ситуации есть риск эмоционально слиться с партнером, раствориться в отношениях и потерять индивидуальность.

От отсутствия любви к любви

Детство позади, но научиться любить себя и других можно в любом возрасте. Пора перестать жалеть себя и повторять: «Почему меня никто не любит? » А вместо этого нужно взять ответственность за собственную жизнь. Забыть оправдания« это родители виноваты», «меня никогда не любили». Самостоятельно решить, как относиться к себе и миру.

Людям, которым не хватало эмоциональной любви, полезно пересмотреть отношения с родителями в детстве, обдумать и отпустить обиду. Г. Чепмен, специалист в области брака, утверждает: все родители так или иначе любят своих детей. Однако те часто не догадываются об этом, потому что любовь выражалась на непонятном для них языке. Они ждали сказку на ночь, а получали молоко и теплые носки, хотели поговорить по душам, а слышали вопросы о школьных оценках. Родители заботились о будущем, о здоровье ребенка, но он не считывал эту заботу.

Психологи выделяют пять языков любви:

• Слова восхищения

  Говорить ребенку« Я так тобой горжусь, ты самый лучший!», радоваться его победам.

• Качественное время

  Ежедневно, ежечасно проводить время вместе — каждое лето встречать закат, каждое первое марта отмечать весну в кафе-мороженом, каждый вечер перед сном обсуждать, как прошел день.

• Материальные ценности

  Железная дорога на день рождения, мешок смартфонов на Новый год, лимузин с шофером на окончание первой четверти — у чада должно быть все лучшее.

• Акты помощи

  Завязать шнурки, сделать задание по математике или аппликацию на урок труда. Мама представляется всемогущей волшебницей, а ребенок ощущает себя защищенным.

• Физическое прикосновение

  Подойти и без повода обнять, поцеловать при расставании, даже если уходил на час, каждый вечер перед сном желать спокойной ночи и поправлять одеяло.

Вспомни отношения с родителями в детстве. Ты уверена, что это была не любовь? Может быть, ты просто ее не понимала?

Коллега не поздоровался, друг забыл поздравить с днем рождения, толкнули в метро... Такие разные ситуации - и всегда одно объяснение: «Никто меня не любит!» С этим нелегко смириться, но подобное утверждение соответствует действительности: отсутствие безусловной любви со стороны окружающих - реальность, с которой сталкивается каждый взрослый человек.

«Наша жажда любви - это сильная, часто бессознательная потребность вновь пережить ту идеальную любовь, которую только мать может подарить своему ребенку, - поясняет юнгианский аналитик Константин Слепак. - Но совершенная и абсолютная любовь матери - это чувство, на которое может претендовать только ребенок». Во взрослой жизни мы учимся преодолевать эту фрустрацию. Наши любовь, привязанность, дружба - всегда результат двусторонних отношений, в которых каждый одновременно и даритель, и получатель. Но некоторые из нас продолжают (как в детстве) остро нуждаться в любви, одобрении, поддержке.

Завышенная планка

«Я никому не нужен» - часто так говорят те, кто в детстве недополучил родительской любви или по крайней мере живет с этим ощущением», - считает Константин Слепак. Однако и слишком сильная любовь родителей может привести к аналогичным последствиям. Взрослея, ребенок будет ждать от окружающих того же количества внимания, которое получал в детстве, но никто не сможет соответствовать его завышенным ожиданиям. Неутолимая потребность в новых проявлениях любви и признания в конечном итоге вынуждает окружающих отдаляться.

«Трудно оставаться рядом с тем, кому никогда не будет достаточно чувств, которые ему готовы предложить, - продолжает Константин Слепак. - И конечно же, такая реакция подпитывает обиду «непонятого», укрепляя его веру в то, что весь мир настроен против него».

Потребность быть самым-самым

Постоянную «нехватку» любви часто ощущают те, у кого доминируют нарциссические черты характера.

«Быть любимым» для них означает «быть самым любимым», то есть тем, кого предпочли остальным, - говорит Константин Слепак. - Однако сложно признать, что, возможно, вы и не заслуживаете той любви, на которую претендуете, легче обвинить других в том, что они не дают себе труда вами заинтересоваться».

Недостаток уверенности

Фраза «Никто меня не любит!» звучит как неутолимая жажда комплиментов.

Тот, кому недостает уверенности в себе, постоянно нуждается в положительных оценках извне, и чем их больше, тем спокойнее человек себя ощущает. Одновременно он становится очень уязвимым для критики: малейший намек на то, что он несовершенен, заставляет искать признания с новой силой.

Что делать?

Вернуться в детство. Попытайтесь вспомнить свое детство. Спросите себя: чувствовал(а) ли я, что окружен(а) вниманием? Проявляли ли родители свою любовь ко мне? Цель этих размышлений в том, чтобы осознать: ваши переживания и страхи относятся к вашей личной истории, поэтому бесполезно перекладывать ответственность за них на других людей.

Вспомнить всех, кто вас любит. Вы наверняка преувеличиваете. Напишите имена пяти близких людей и вспомните один из последних знаков внимания: слова благодарности, комплимент. Эти жесты вряд ли можно назвать признаками огромной любви, но они, безусловно, доказывают, что вас ценят, вами дорожат.

Осознать свою роль. Близкие отношения - это всегда взаимный обмен. Вспомните и запишите то хорошее, что вы сделали в последнее время для близких вам людей. Вероятно, вы обнаружите, что удовольствие от возможности дарить любовь ничуть не меньше, чем радость от возможности ее принимать.

Обратить это в достоинство. С помощью процесса, который психоаналитики называют сублимацией, разрушающая потребность в любви может стать силой, способной заполнить внутреннюю пустоту и утолить душевный голод. Художественное творчество, научные исследования, благотворительность. Каждый в силах найти то, что позволит ему превратить фрустрацию в источник положительных эмоций.

«Я постаралась сказать эти слова сама»

Яна, 37 лет, художница

«Я выросла с ощущением, что никому не нужна. В какой-то момент у меня появились головокружения и проблемы со слухом, но только психотерапия помогла мне понять, что происходит со мной на самом деле. Психотерапия не заполнила пустоту, но научила жить с нею. Многие годы, до самой смерти матери, я надеялась услышать от нее: «Я тебя люблю». Моя мать была бы в ярости, если бы увидела, что я занялась совсем не юриспруденцией - профессией, к которой она меня готовила. Она не поняла бы, что все цвета, которые я накладываю на свои холсты, - это те самые «я тебя люблю», которые она так и не смогла мне подарить».

Тот, кто чувствует себя недостаточно любимым, прежде всего хочет, чтобы к нему были внимательны, поддержали и защитили его в тот момент, когда он в этом нуждается. Но не отдавайте себя целиком в его распоряжение - это не поможет залечить его душевную рану.

Учитесь дарить другому «его часть» своей любви и не отчаивайтесь, если не удается изменить ситуацию. Не обвиняйте себя в этом, ведь этот эмоциональный «голод» - след его личной истории.