Ketika seseorang terpecah dalam dirinya sendiri, dia mengkritik, mengutuk, dll. orang lain, atau diri Anda sendiri. Jika perkataan dan tindakan seperti itu paling sering ditujukan kepada dunia luar, maka ini adalah agresi. Jika berhubungan dengan diri sendiri, maka itu adalah auto-agresi. Tidak ada perbedaan, hanya objek penyerangannya saja yang berbeda. Tidak satu pun atau yang lain membawa kedamaian dan kepuasan bagi pemiliknya.

Bagaimana mengubah sikap Anda terhadap diri sendiri: 7 cara

Biasanya, perilaku ini merupakan ciri orang yang merasa tidak aman. Meski pada awalnya nampaknya orang yang terang-terangan mengungkapkan manifestasi agresifnya kepada orang lain lebih percaya diri. Tapi ini hanya mitos. Agresi dan kepercayaan diri adalah hal yang tidak sejalan dan saling eksklusif.

Masalahnya adalah orang-orang yang secara aktif mengungkapkan agresi terhadap dunia luar tidak mengakui pada diri mereka sendiri bahwa mereka merasa tidak aman dan tidak akan mencari bantuan. Seringkali mereka percaya diri dan egois.

Saya berbicara kepada mereka yang “memakan” dirinya sendiri. Mereka hanya melihat masalah dalam diri mereka sendiri, menderita, khawatir dan menginginkan bantuan.

Mungkin hal pertama yang ingin saya perhatikan adalah lebih baik meremehkan diri sendiri sedikit daripada melebih-lebihkan diri sendiri.
Biar saya jelaskan. Jika Anda meremehkan diri sendiri, maka Anda memiliki potensi untuk berkembang. Ketidakpuasan menciptakan perasaan tegang dan memotivasi tindakan.

Anda ingin mengembangkan, meningkatkan diri sendiri, dan berusaha untuk perbaikan. Ini berarti Anda tidak tinggal diam (setidaknya dalam pikiran Anda), Anda sedang bertumbuh. Mengetahui dan mengingat hal ini membantu Anda memahami bahwa Anda sedang bergerak maju, meskipun Anda mungkin tidak puas dengan kecepatannya.

Kedua: Anda memiliki kekuatan besar jika Anda menemukan kemampuan untuk mengendalikan emosi Anda tanpa “mencurahkannya” pada orang lain. Jika Anda memikirkannya, Anda dapat menemukan cara untuk memanfaatkan kekuatan batin Anda untuk tumbuh dan berkembang.

Dan sekarang tentang tujuh cara yang dijanjikan untuk mengubah sikap Anda terhadap diri sendiri:

1. Ketahuilah bahwa Anda unik dan tidak dapat ditiru.

Tuhan menciptakan Anda apa adanya. Dan jika Anda tidak mencintai diri sendiri saat ini, maka Anda menyinggung Tuhan, karena Dia berusaha keras dan memberikan yang terbaik untuk melahirkan Anda ke dunia. Anda memiliki potensi besar karena Anda memiliki kekuatan kelahiran.

2. Kerja keras.

Meskipun Tuhan bekerja saat Anda lahir, ketahuilah bahwa tanpa usaha Anda sendiri, Anda tidak akan mencapai apa pun. Jika Anda mulai melakukan setidaknya sedikit hal yang berguna untuk diri sendiri, Anda akan melihat bagaimana Anda secara bertahap mulai mengubah sikap Anda terhadap diri sendiri.

3. Berhenti membandingkan diri Anda dengan orang lain!

Ini adalah tugas tanpa pamrih! Rasa tidak aman Anda hanya akan bertambah, mengapa Anda membutuhkan ini? Anda tidak lebih baik atau lebih buruk dari orang lain. Bayangkan umat manusia di Bumi hanyalah butiran pasir di gurun pasir. Bagaimana sebutir pasir bisa lebih baik dari butiran pasir lainnya? Apakah mereka membandingkan diri mereka sendiri? Setiap butir pasir dibutuhkan sebagaimana adanya. Yang terbaik adalah membandingkan diri Anda hari ini dengan diri Anda kemarin: apa yang saya lakukan hari ini untuk lebih dekat dengan impian saya?

4. Temukan kekuatan Anda.

Jika sulit untuk melihatnya dalam diri Anda, maka Anda dapat meresepkannya setiap hari sampai Anda terbiasa melihat tidak hanya hal buruk dalam diri Anda. Tidak ada orang yang hanya terdiri dari kekurangan dan kelebihan saja. Pada akhirnya, kita sendiri yang menentukan apa yang dianggap merugikan dan apa yang menjadi kelebihan.

5. Berlatihlah melihat dunia secara holistik, bukan hitam-putih.

Seperti biasa, pembagian seperti itu terjadi pada seseorang: kekurangannya buruk, tetapi kelebihannya baik. Keinginan untuk selalu mengevaluasi menyebabkan penderitaan. Sebenarnya, misalnya, keras kepala itu baik atau buruk? Dalam setiap situasi, kualitas, sifat, ada dua sisi.

6. Penderitaan datang ketika Anda fokus pada hal yang “buruk”.

Belajarlah untuk melihat “kebaikan” dalam “keburukan” dan gabungkan kedua sisi ini. Ini disebut Alasan.

7. Anda lebih dari sekedar tubuh Anda….

Banyak orang menyamakan dirinya dengan tubuh dan berpikir bahwa kita berakhir pada batasan tubuh. Oleh karena itu perhatian yang begitu besar terhadap kecantikan luar. Tapi kita lebih dari sekedar tubuh kita, dari pikiran kita, dari perasaan kita. Pengetahuan seperti itu akan membantu Anda bertahan dari rasa takut akan kematian dan kesepian. Jika Anda berlatih, maka suatu hari Pengetahuan ini akan menjadi milik Anda...

Kebahagiaan ada di dalam, bukan di luar! Temukan sumber ini dalam diri Anda

Perhatikan bahwa ketika Anda memikirkan orang yang Anda sukai, hal pertama yang terlintas di benak Anda adalah gambaran menyenangkan tentang orang tersebut, yang menimbulkan perasaan positif. Ketika Anda memikirkan orang yang tidak Anda sukai, gambaran negatif akan muncul di benak Anda dan akibatnya, Anda akan memiliki perasaan negatif. Citra diri Anda ini terbentuk berdasarkan situasi dan pengalaman yang berhubungan dengan orang tersebut. Jika pengalaman berinteraksi dengan seseorang baik, maka perasaannya pun positif, begitu pula sebaliknya.

Perasaan tersebut dibentuk oleh gambaran positif/negatif yang muncul di benak Anda (Anda hampir tidak menyadarinya) ketika Anda memikirkan orang tersebut.

Namun rahasianya adalah Anda bisa memilih sendiri lukisan-lukisan tersebut. Dan kemudian Anda akan mengirimkan sinyal yang sangat berbeda ke otak Anda, menyapa Anda dalam keadaan yang sama sekali berbeda. Anda akan bereaksi sangat berbeda terhadap orang tertentu.

Saya ingin Anda benar-benar melakukan latihan ini.

1. Pikirkan tentang seseorang yang tidak Anda sukai, tetapi Anda ingin menjalin hubungan normal dengannya. (Saya ingin Anda melakukan semua ini dengan orang yang tidak menyenangkan, dan Anda akan melihat bagaimana sikap Anda berubah. Dalam hal ini, Anda akan melihat dengan jelas perubahan dalam sikap Anda.)

2. Segera perhatikan gambaran yang muncul di benak Anda saat pertama kali memikirkan orang tersebut. Perhatikan di mana tepatnya gambaran ini muncul di benak Anda (tepat di depan Anda, ke samping, ke kiri, ke kanan), gambaran apa itu (besar, kecil, jelas, terang, dan sebagainya). Cobalah untuk memperhatikan semua detail ini.

3. Jelaskan pada selembar kertas gambaran yang muncul di kepala Anda ketika memikirkan orang tersebut. Misalnya, Anda memiliki gambaran di kepala Anda tentang pengalaman masa lalu di mana orang ini menyakiti Anda. Anda merasa sedikit marah dan tidak suka terhadap orang ini.

4. Hancurkan gambaran negatif (dalam imajinasi Anda, Anda membuat gambar ini redup, berlumuran, kecil, dan kemudian mengirimkan gambar ini ke matahari, di mana ia terbakar dan berubah menjadi abu). Ayo latihan dulu. Lihatlah sesuatu. Sekarang tutup mata Anda dan bayangkan gambaran ini di kepala Anda. Cukup jelas apakah warnanya cerah? Selanjutnya, buat semua warna menjadi kusam, desaturasi, dan luntur. Kecilkan gambaran ini dalam pikiran Anda dan biarkan ia terbakar di bawah sinar matahari. Lakukan hal yang sama dengan gambaran yang muncul saat Anda memikirkan orang tersebut.

5. Pikirkan tentang apa yang paling Anda sukai dari orang itu. Jelaskan kualitas ini secara rinci. Pikirkan kembali pengalaman positif masa lalu dengan orang ini.

6. Kita mengganti citra negatif dengan citra positif. Lihat poin 2. Di dalamnya Anda menjelaskan dengan tepat di mana gambaran negatif itu muncul. Letakkan citra positif di tempat yang persis sama.

7. Buat sebuah asosiasi. Pikirkan lagi tentang orang ini beberapa kali dan pastikan gambaran positif baru muncul di kepala Anda. Cukup dengan menelusuri gambar yang diinginkan ini selama beberapa menit. Ingat eksperimen Pavlov: ketika bel berbunyi, tiba waktunya makan, dan anjing mengeluarkan air liur? Jadi sebaiknya ciptakan asosiasi ketika memikirkan orang tertentu, sehingga hal pertama yang muncul dalam imajinasi Anda adalah pengalaman positif dan gambaran positif. Dan semuanya menjadi sederhana: citra positif membangkitkan citra positif lainnya, dan menurut Anda orang tersebut memiliki begitu banyak kualitas positif. Mengapa Anda tidak memperhatikannya sebelumnya?

Jika Anda sudah memiliki hubungan baik dengan seseorang dan ingin meningkatkannya, Anda perlu melakukan hal berikut:

1. Pikirkan tentang orang ini dan ingat gambaran apa yang muncul di benak Anda.
2. Ingat pengalaman Anda dan pilihlah episode saat Anda merasakan perasaan terbaik terhadap orang ini.
3. Ganti gambar asli dengan gambar saat Anda memiliki perasaan terbaik.
4. Perkuat citra ini. Bayangkan gambaran terbaik dari orang ini. Sekarang pindahkan ke pusat imajinasi Anda, perbesar dan buatlah secerah dan berwarna mungkin.
5. Perkuat gambaran dalam pikiran Anda.

Pahami hal yang utama: sikap Anda terhadap seseorang terbentuk berdasarkan gambaran yang muncul di benak Anda ketika memikirkan orang tersebut.

Jika Anda mengubah gambaran ini, otomatis Anda akan mengubah sikap Anda terhadap orang tersebut.

Ketika Anda mengubah sikap Anda terhadap orang tertentu, sikapnya terhadap Anda juga berubah ke arah yang sama!

Saya ingin Anda mengingat saat ini keadaan ketika Anda sedang jatuh cinta. Lakukan sekarang juga!

Saya yakin jika Anda mendeskripsikan orang yang Anda cintai, Anda tidak akan menunjukkan satu pun kualitas negatif. Mengapa? Apakah dia mempunyai kualitas negatif? Tentu saja ada! Hanya saja Anda fokus pada beberapa kualitas yang membuat Anda begitu terpesona dan tidak melihat kualitas buruknya. Oleh karena itu, ketika Anda memikirkan orang ini, hanya gambaran positif yang muncul di otak Anda!

Jika Anda memikirkan orang yang Anda benci, Anda hanya akan menemukan sifat-sifat negatif dalam dirinya. Apakah dia benar-benar tidak mempunyai sifat baik? Tentu saja ada, bahkan mungkin lebih dari yang negatif. Tapi Anda fokus pada hal negatif. Pengalaman Anda berinteraksi dengan orang ini negatif dan akibatnya, gambarnya juga negatif.

Poin yang sangat penting: Anda dapat mengontrol sikap Anda terhadap siapa pun dengan mengubah gambaran yang dikaitkan dengan orang tersebut.

Anda bisa melakukan yang sebaliknya. Katakanlah Anda ingin berhenti mencintai seseorang.

Anda melakukan hal yang sebaliknya. Anda menghancurkan citra baik yang diasosiasikan dengan orang tersebut dan menggantinya dengan citra buruk. Lain kali Anda memikirkan orang itu lagi, otak Anda akan menerima gambaran negatif dan Anda akan mengembangkan sikap negatif.

Kami akan membicarakan cara mengelola pengalaman Anda dan menghapus kenangan yang tidak perlu secara mendetail minggu depan.

Saya yakin Anda memahami intinya. Anda fokus pada sifat positif atau negatif seseorang tergantung apa yang dibutuhkan. Anda mendengar gagasan yang sama di film "The Secret".

Saya ingin menambahkan bahwa selembar kertas akan membantu Anda dalam hal ini. Jika Anda menuliskan semuanya di atas kertas, Anda akan lebih mudah membentuk suatu sikap.

Mengapa saya selalu merekomendasikan kertas dan pena? Karena ketika Anda menulis, Anda menyusun pikiran Anda dan mengurutkannya. Anda mencapai ketelitian luar biasa di atas kertas yang tidak dapat Anda lakukan di kepala Anda.

Halo, para pembaca yang budiman! Terkadang Anda merasa semuanya tidak beres. Semakin sedikit hal yang menyenangkan. Teman kurang mau melakukan kontak. Perasaan tidak puas yang terus-menerus menghalangi Anda untuk hidup normal. Muncul pemikiran bahwa sudah waktunya untuk mengubah situasi, tetapi bagaimana cara melakukannya?

Pada prinsipnya Anda sendiri yang memahami apa yang perlu dilakukan, tidak perlu mencarinya di Internet, tetapi semua tips sederhana ini sangat sulit untuk diterapkan. Mereka membutuhkan keyakinan luar biasa bahwa semuanya akan berhasil. Faktor inilah yang sebenarnya hilang.

Fondasinya terbentuk pada masa kanak-kanak

Memang sebagian besar perkembangan seseorang terbentuk pada masa anak usia dini. Bagi banyak orang, pemikiran ini menjadi penyelamat: “Saya sudah terbentuk dan sekarang tidak ada yang bisa diperbaiki.” Anda tidak dapat membayangkan berapa banyak klien yang datang ke kantor psikolog untuk membicarakan seberapa besar pengaruhnya terhadap mereka.

Banyak dari kita, entah kenapa, sangat bersemangat mencari asal muasal masalahnya. Namun, hal ini tidak mengarah pada penyelidikan lebih lanjut dan penyelesaian masalah. Misalnya, seorang wanita memiliki sikap negatif terhadap peristiwa apa pun, bahkan peristiwa yang paling membahagiakan sekalipun. Saat berbincang dengan psikolog, dia menyadari bahwa masalahnya adalah ibunya berperilaku persis sama.

Apa yang terjadi selanjutnya? Wanita tersebut menyalahkan orang tuanya dan, pada setiap kesempatan, mulai menceritakan kisah sedih kepada orang yang dicintainya dan menjelaskan perilaku ini kepada rekan-rekannya. Sekarang alasan ini menjadi alasan untuk bertindak dengan pola biasa, yang pada prinsipnya cocok untuk gadis itu.

Tentu saja pendekatan ini tidak dapat diterima jika Anda ingin mengubah sikap Anda terhadap diri sendiri dan dunia di sekitar Anda. Berhentilah mengubah hidup Anda menjadi hidup dengan karakter negatif.

Seberapa sering kita mendengar: “Suami pertamaku memukuliku dan sekarang aku tidak bisa membangun hubungan dengan laki-laki”, “Ibuku melakukan segalanya untukku sejak masa kanak-kanak, dan karena itu aku tidak bisa melakukannya.” Pahami bahwa seseorang tidak tinggal diam, kita masing-masing bisa berubah. Karakter negatif itu tidak lagi berkuasa atas Anda. Sekarang Anda menjadi musuh Anda sendiri, meracuni hidup Anda sendiri. Kami tumbuh dewasa, dan Anda tidak lagi seperti anak berusia lima tahun yang tidak bergantung pada apa pun.

Menemukan akar masalahnya sangat membantu karena membantu Anda melepaskan situasi tersebut daripada terus memikirkannya. Saya dapat merekomendasikan Anda sebuah buku tentang topik ini: “Cara Menghindari Meracuni Hidup Anda dengan Pikiran Berbahaya” oleh Hanne Brourson.

Berhenti menyalahkan orang lain atas segalanya

Larang diri Anda untuk melontarkan tuduhan terhadap orang lain untuk sementara waktu. Di suatu tempat saya membaca orang bijak Kaukasia. Salah satu poinnya sangat mengejutkan saya dan akan diingat seumur hidup saya. Setuju, hal ini jarang terjadi pada artikel dari Internet. Jadi, para sesepuh bule melarang diri mereka untuk mengeluh di hadapan siapa pun. Mereka sepenuhnya mendukung kehidupan mereka dan percaya bahwa hasil hidup mereka hanyalah konsekuensi dari keputusan mereka sendiri.

Jika ya, itu salah Anda, karena Anda tidak bisa mendapatkan pendidikan yang layak dan tempat yang lebih baik. Milikmu? Ini berarti Anda tidak memiliki kemampuan intelektual yang cukup untuk menemukan bahasa yang sama dengannya dan mengatur hidup Anda dengan baik. Apakah kamu membenci orang? Dan lagi-lagi alasannya terletak pada diri Anda sendiri.

Orang bijak Kaukasia terlalu berlebihan untuk mengakui ketidaksempurnaan mereka sendiri dan mengeluh tentang aspek-aspek di mana mereka sendiri pernah menunjukkan ketidakkonsistenan.

Pikiran terwujud

Sayangnya, kini ungkapan tersebut hendak diubah menjadi sesuatu yang fantastis. Banyak orang yang beranggapan bahwa ini ada hubungannya dengan dongeng tentang ikan mas. Yang harus Anda lakukan hanyalah meminta sebuah mobil, dan dua orang dari peti mati akan membawakannya kepada Anda di atas piring. Psikolog menjelaskan teori ini dengan caranya sendiri.

Reaksi terhadap peristiwa apa pun adalah konsekuensi dari pikiran Anda. Dua orang dalam kondisi yang sama bisa merasakan hal yang berbeda: yang satu akan benar-benar bahagia, sementara yang lain terus-menerus berduka dan mengeluh. Pikiran dan perkataan kita tidak hanya membentuk, tetapi juga sikap kita terhadapnya, kehidupan kita.

Bagaimana cara melakukan ini? Semuanya dimulai dari yang kecil. Buku melakukan pekerjaan terbaik dalam merestrukturisasi latar belakang emosional. Mereka mengandung obat untuk banyak “penyakit”. Mulailah membaca lebih banyak literatur yang ringan dan menyenangkan. "Anggur Dandelion" oleh Ray Bradbury, "Kehidupan Seekor Anjing" oleh Peter Mayle, "Wanita yang Tidur Selama Setahun" oleh Sue Townsend.

Banyak artikel telah ditulis tentang perilaku salah orang-orang terkasih ini atau itu. Seringkali, itu seperti tangisan dari hati, menceritakan betapa sulitnya menerima keadaan saat ini, terlebih lagi mengubah sikap orang yang dicintai menjadi lebih baik terhadap orang lain, termasuk diri sendiri. Orang-orang yang paling sering mereka tulis tidak membaca artikel seperti itu, atau bahkan setelah membaca artikel mereka sendiri, jauh dari potret positif, mereka tidak melihat, atau hanya tidak ingin melihat diri mereka sendiri di artikel tersebut, mereka tidak memiliki keinginan untuk melihat ke dalam diri mereka sendiri. Atau begitu Anda mulai berbicara tentang bagaimana wanita harus berperilaku agar memiliki keharmonisan dalam hubungan, banyak wanita yang marah dan mengeluh bahwa segala sesuatunya telah ditanggung oleh mereka, tetapi jika menyangkut pria, segera - kemungkinan besar mereka akan menang. tidak akan membacanya, atau setelah membacanya, mereka akan merujuk pada fakta bahwa ini adalah semacam mitos, jadi apa yang harus dilakukan?

Bagaimana melihat ke dalam diri Anda

Sayangnya, banyak orang yang terbiasa mencari penyebab masalahnya sendiri, dan yang paling menyedihkan adalah menemukannya pada orang-orang di sekitarnya. Dengan kata-kata yang sering “Lakukan sesuatu tentang...”, dengan tulus meyakini bahwa masalahnya ada pada orang lain, tanpa berpikir bahwa masalahnya seringkali ada pada diri kita sendiri. Orang itu sendiri seringkali menjadi provokator, tetapi, tanpa menyadarinya, dia hanya mencela orang lain atas perilaku salah mereka terhadapnya. Orang seperti itu, seperti nyala api, terus menimbulkan luka bakar, setiap kali bertanya-tanya mengapa semua orang di sekitarnya bersikap negatif terhadapnya. Mari kita coba melihat dulu perilaku yang salah dalam diri kita, sebelum mengarahkan semua anak panah ke orang lain, mengubah sikap kita terhadap orang itu.

“Kondisi pertama untuk koreksi adalah kesadaran akan kesalahannya” Seneca

Ya, jauh lebih mudah untuk menyalahkan orang-orang di sekitar Anda, paling sering menganggap kasus Anda luar biasa, bahwa dalam situasi Anda, ini semua tentang orang lain, tetapi bukan tentang diri Anda sendiri. Ini benar-benar langkah yang paling sulit - untuk melihat ke dalam diri sendiri dan melihat serta mengakui perilaku yang salah dalam diri Anda, dan terlebih lagi, mulai berupaya mengubah karakter Anda menjadi lebih baik. Anda dapat berbicara panjang lebar tentang betapa bekerja pada diri sendiri adalah kerja keras, memberikan analogi cerdas bahwa pengembangan diri itu seperti mendaki gunung, tetapi apakah ini akan membantu seseorang untuk melihat bahwa dialah yang berperilaku tidak benar, bertindak sebagai provokator, Mengapa Harmoni dalam hubungan semakin mencair setiap hari.

Opsi pertama adalah ketika:

• Anda menjalani kehidupan yang tenang dan damai, dan Anda tidak pernah bertemu orang-orang di jalan Anda yang kasar atau kasar kepada Anda.
• Ada satu, dua atau tidak banyak orang di lingkungan Anda yang suka bergosip dan memanjakan orang lain, terus-menerus memusatkan perhatian hanya pada sifat-sifat negatif. Tak heran jika mendengar sesuatu yang negatif dari orang-orang seperti itu, termasuk tentang diri Anda sendiri.
• Anda memiliki kerabat dekat, sering kali dalam diri orang tua Anda, yang terus-menerus mengganggu hidup Anda dengan nasihatnya yang mengganggu, mencoba mengkritik Anda di setiap kesempatan.

Dalam kasus di atas, permasalahan kita bukanlah bagaimana orang-orang di sekitar kita berperilaku terhadap kita, tapi bagaimana kita bereaksi terhadap apa yang terjadi, respon seperti apa yang kita berikan. Inilah yang akan dibahas di bagian kedua - , tentang bagaimana mengubah sikap terhadap seseorang. Untuk saat ini, saya ingin mengatakan bahwa, setidaknya, Anda tidak harus menjawab orang dengan cara yang sama, mencoba untuk berada di atas ini.

“Semakin pintar dan baik hati seseorang, semakin banyak kebaikan yang dia lihat pada orang lain, dan semakin bodoh dan jahat dia, semakin banyak kekurangan yang dia lihat pada orang lain.” Leo Tolstoy

Opsi kedua ketika:

• Di sekitar Anda ada orang-orang yang berkarakter sama, misalnya suka mengkritik, tidak bijaksana, atau di setiap kesempatan ingin menipu dan merampas lebih banyak untuk dirinya sendiri.
• Anda menarik lawan jenis dengan karakter negatif serupa ke dalam kehidupan pribadi Anda. Misalnya yang bukan laki-laki adalah pemabuk atau anak mama. Atau bahwa seorang wanita tidak begitu mendominasi atau menyebalkan.
• Setiap detik orang mengulangi kalimat yang sama kepada Anda, memaksa Anda untuk berpikir dan mengubah perilaku Anda, misalnya, “Bicaralah lebih pelan dan jangan meninggikan suara”, “Lebih terkendali”, atau “Berhentilah terus-menerus mengkritik dan mengeluh kepada semua orang. ”

“Kamu mengatakan bahwa semua orang di sekitarmu adalah orang jahat. Jika Anda berpikir demikian, maka ini pertanda pasti bahwa Anda sendiri sangat jahat.” Leo Tolstoy

Saya sering memperhatikan gambar ketika seorang kenalan mengkritik orang lain, dan seolah-olah menggambarkan potret psikologisnya, tetapi dia sendiri tidak melihatnya. Biasanya, ketika ada sesuatu yang mengganggu kita pada orang lain, yang menjadi fokus perhatian kita, dan yang tidak dapat kita hadapi dengan tenang, kemungkinan besar hal itu ada pada diri kita sendiri, terkadang kesombongan berbicara dalam diri kita, atau setidaknya, hal itu memengaruhi keyakinan pribadi kita. . Ini adalah kasus ketika kita perlu mencoba untuk memulai dari diri kita sendiri, untuk melihat ke dalam diri kita sendiri, meskipun sulit bagi kita untuk mengakui kenyataan bahwa memang ada sesuatu yang salah dalam perilaku kita. Bisa dibilang kita takut kehilangan diri sendiri, takut keluar dari zona nyaman, melepaskan apa yang sudah lama kita yakini, terus mengingatkan ego kita berulang kali bahwa semuanya baik-baik saja di pihak kita.

Atau jika suami/istri Anda tidak bisa duduk di rumah, dan Anda terus-menerus menyalahkan orang yang Anda cintai atas hal ini, mungkin ada baiknya memikirkan mengapa pilihannya paling sering jatuh ke arah lain, namun tidak di rumah. Ingat bagaimana waktu kalian bersama, mungkin kalian hanya sering mengumpat dan bertengkar, dan bagi orang tersayang itu seperti pelampiasan, atau kalian tidak punya minat yang sama, dan tidak ada yang menyatukan kalian. Untuk mengubah sikap Anda terhadap seseorang, Anda perlu melihat ke dalam diri Anda, jangan takut untuk mengambil langkah pertama dan sulit ini, daripada mencari-cari alasan atas perilakumu setiap saat, takut mengambil tanggung jawab, menyalahkan orang lain. Pikirkan tentang bagaimana hubungan Anda telah berubah selama bertahun-tahun, dan jika hubungan itu memburuk dari tahun ke tahun, mungkin Anda harus mencoba mengubah perilaku Anda, mengesampingkan ungkapan seperti “Mengapa saya harus berubah, meskipun dia sendiri yang berubah”?

Seringkali kita memahami bahwa masalahnya ada pada diri kita sendiri, namun sulit bagi kita untuk mengakuinya pada diri kita sendiri dan orang-orang di sekitar kita, sehingga kita berusaha untuk melindungi diri kita sendiri, seringkali mulai mencari-cari kekurangan pada orang-orang di sekitar kita, terutama ketika mereka mulai memberikan tekanan pada kami. Atau seseorang mengingat dari masa kecilnya dan tidak hanya apa reaksi orang lain setelah mengakui kesalahannya: "Nak, katakan yang sebenarnya, dan tidak akan terjadi apa-apa padamu karenanya" - dan ketika anak laki-laki mengatakan yang sebenarnya, orang tua, sebagai suatu peraturan, berperilaku jauh berbeda seperti yang mereka janjikan. Hal ini menyebabkan seseorang menyembunyikan tingkah lakunya yang salah, merasa bahwa kelak hal itu hanya akan bertambah buruk, karena ia sudah melaluinya, akibatnya ia mulai menipu dirinya sendiri, melupakan kesalahan tingkah lakunya.

Tidak perlu takut untuk mengambil langkah pertama sendiri, karena menunggu orang lain mengambil langkah pertamalah yang paling sering menghancurkan hubungan. Ya, banyak dari kita telah melakukan banyak kesalahan dalam hubungan, tetapi Anda dapat mencoba mendapatkan kekuatan dengan mengatakan pada diri sendiri bahwa semuanya belum hilang.

“Kesalahan bukanlah masalah. Keengganan untuk menarik kesimpulan dari suatu kesalahan adalah masalahnya.” Vyacheslav Ruzov

Penting untuk mencoba menarik kesimpulan yang tepat dengan menganalisis pengalaman masa lalu Anda, dan, tanpa menyerah, terus mengikuti arus menuju masa depan yang jauh dari cerah. Kita harus berusaha mengambil tanggung jawab utama dalam hidup kita -. Ya, Anda tidak bisa berubah dan terus menemukan diri Anda, paling sering, dalam keadaan hidup yang sulit, atau Anda masih bisa percaya pada kehidupan yang lebih bahagia, dan setidaknya mencoba mengubah perilaku Anda menjadi lebih baik. “Demi orang lain?” - banyak orang akan bertanya pada diri sendiri, berusaha berulang kali mencari alasan untuk diri mereka sendiri agar tidak melihat ke dalam diri mereka sendiri, agar tidak mengubah diri mereka sendiri, agar tidak mengubah sikap mereka terhadap orang lain.

“Kebanyakan orang akan bahagia sesuai keputusan mereka.”
Abraham Lincoln

Banyak yang benar-benar terpaku pada gagasan bahwa perubahan hanya ditujukan untuk memuaskan keinginan orang lain, padahal sebenarnya perubahan terjadi dalam diri kita, itulah sebabnya hal ini terutama tercermin dalam hidup kita - menjadi lebih mudah, lebih baik, dan lebih bahagia. Karena hal pertama yang berubah adalah sikap kita terhadap situasi tersebut dan yang terjadi, kita menjadi lebih puas dalam kondisi yang sama. Dengan melihat ke dalam diri kita sendiri, menjadi individu yang harmonis, membangun hubungan yang baik dengan diri kita sendiri, kita mencapai keharmonisan dengan orang-orang di sekitar kita. Saya mengetahui banyak kasus perbaikan dalam hubungan ketika setidaknya seseorang mulai berubah dalam diri mereka sendiri, dibandingkan dengan jumlah yang dapat diabaikan, ketika masing-masing hanya mencoba mengubah yang lain, tanpa berusaha melihat ke dalam diri mereka sendiri.

“Jangan mengeluh tentang hidupmu. Tanyakan pada diri Anda: apa yang telah saya lakukan untuk membuat hidup saya lebih baik?
Penulis tidak dikenal

Ini hanyalah beberapa rekomendasi yang saya harap dapat membantu Anda memikirkan perilaku Anda. Sebelum menyalahkan orang lain atas segalanya, Anda harus selalu melihat ke dalam diri Anda terlebih dahulu, itulah sebabnya saya memulai artikel ini dengan menyoroti masalah ini. Selanjutnya kita akan berbicara tentang bagaimana berhubungan dengan perilaku orang-orang di sekitar Anda, bagaimana mengubah sikap Anda terhadap seseorang dan bagaimana menciptakan keharmonisan dalam hubungan - itulah yang ingin saya tulis lebih jauh. Izinkan saya menambahkan sebuah perumpamaan pada apa yang telah dikatakan.

Perumpamaan “Bisakah kamu mendengarku?”

Seorang suami ingin membantu istrinya, yang ia curigai mempunyai masalah pendengaran.

Suatu malam dia berdiri di belakangnya di seberang ruangan dan berkata dengan berbisik:

-Bisakah kamu mendengarku?

Tidak ada jawaban, dia mendekat dan mengulangi:

- Apakah kamu mendengarnya sekarang?

Hasilnya sama.

Dia mendekat dan bertanya:

-Bisakah kamu mendengarku?

Karena tidak mendengar jawaban, dia akhirnya mengulangi pertanyaannya sambil berdiri tepat di belakangnya.

Dia menoleh padanya dan berkata:

- Untuk keempat kalinya saya katakan: Ya!

Kejadiannya begini: kita mengira ada yang salah dengan orang lain, padahal ternyata masalahnya ada pada diri kita sendiri.

Harmoni dalam hubungan. Bagaimana cara mengubah sikap Anda terhadap seseorang?

“Bagaimana cara menghadapi kritik dari orang sekitar, terutama orang dekat?” - Banyak orang sering menanyakan pertanyaan serupa. Dalam artikel atau ceramah ini atau itu, kita menemukan gambaran tentang bagaimana seharusnya perilaku kritikus dan individu lain yang memiliki karakter negatif. Kita terkejut dengan orang yang kita kasihi: “Nah, bagaimana dia bisa bersikap seperti ini, apakah dia tidak mengerti bahwa ini salah, sehingga menimbulkan banyak kekhawatiran bagi orang-orang di sekitarnya.” Dan banyak orang, yang terinspirasi oleh pengetahuan yang mereka peroleh, mulai percaya bahwa melalui logika mereka akan menceritakan segalanya dan membuktikan bagaimana berperilaku. Namun, orang-orang dekat sering kali tidak mau mendengarkan kita, atau tidak mendengarkan apa yang kita katakan kepada mereka, dan perilaku mereka tidak berubah, atau banyak yang mulai bersikap sama, sehingga semakin merusak hubungan.

“Pertapaan yang sebenarnya adalah menoleransi kebodohan orang yang dicintai” Vyacheslav Ruzov

Sayangnya, kebanyakan orang memperlakukan orang-orang di sekitar mereka dengan cara yang sama seperti orang-orang di sekitar mereka memperlakukan diri mereka sendiri, menganggap perilaku ini sepenuhnya logis dan dapat dibenarkan. Cara termudah untuk mematuhi perilaku ini adalah: mereka meneriaki Anda - Anda merespons, Anda tersinggung - Anda tidak memaafkan dan membalas dendam, dan seterusnya dengan semangat yang sama. Apa kebebasan bertindak orang-orang seperti itu - hampir nol, orang-orang seperti itu tidak melihat ke dalam dirinya sendiri, orang-orang seperti itu tidak mengatur hidupnya, hidupnya dikendalikan oleh orang lain, seolah-olah sedang menarik tali yang berbeda. Perilaku seperti itu tidak mengarah pada perbaikan dalam hubungan, perilaku seperti itu menutup peluang untuk mengubah sikap terhadap orang-orang di sekitar kita, perilaku seperti itu hanya memperburuk masalah dalam hubungan dengan orang lain, dan mengapa kita lebih baik daripada orang lain yang memulai semuanya.

“Jika Anda memperlakukan seseorang sebagaimana layaknya dia, dia akan tetap seperti itu, tetapi jika Anda memperlakukan dia sebagaimana seharusnya dan bisa menjadi pria, dia akan menjadi pria itu.” Johann Goethe

Saya pikir banyak dari Anda kadang-kadang memperhatikan bagaimana, ketika berbicara tentang orang yang sama, terdapat pendapat yang sangat berlawanan, seolah-olah kita sedang berbicara tentang dua kepribadian yang berbeda. Setiap orang memiliki sifat-sifat karakter negatif dan positif, dan tergantung pada apa yang kita fokuskan, apa yang kita temui, mirip dengan bagaimana seorang optimis menemukan aspek-aspek positif dalam keadaan yang sama di mana seorang pesimis hanya melihat hal-hal negatif. Kadang-kadang cukup untuk menyimpan dendam terhadap seseorang satu kali saja, dan hubungan itu akan semakin memburuk setiap saat, karena kita mulai memperlakukan orang tersebut sesuai dengan kesan yang telah kita bentuk mengenai dia dalam pikiran kita, ketika, di Faktanya, orang tersebut mungkin sangat berbeda.

“Dan bukankah lebih cerdas: menjalani hidup dengan memuji, daripada memarahinya dan tetap menjalaninya?” Leonid Nikolaevich Andreev

Untuk memiliki keharmonisan dalam hubungan Anda, cobalah melihat sisi baik orang lain., meskipun seringkali hal ini tidak mudah, atau setidaknya pantau sikap negatif Anda terhadap orang lain. Ada orang yang hanya melihat sisi buruknya dalam segala hal - apa yang tidak mereka ceritakan pada diri mereka sendiri, atau apa yang tidak Anda katakan kepada mereka, mereka akan melihat hal-hal negatif di mana-mana, mereka akan mengkritik pemerintah dan tetangganya, secara umum, segala sesuatu yang menarik perhatian mereka. Dan bagaimana seseorang bisa hidup seperti ini, terus-menerus mengkritik dan mengeluh tentang segala hal, entah bagaimana saya bertanya-tanya. Perlahan-lahan, sikap kritis mulai berkembang terhadap orang-orang seperti itu - inilah yang saya perhatikan dalam diri saya, yaitu, satu orang hanya melihat yang buruk, tetapi ketika kita mendengarkan orang ini, kita juga hanya melihat yang buruk dalam dirinya - jadi bagaimana kabarnya? kita berbeda dari orang ini? Artinya, kita mengkritik seseorang karena dia mengkritik orang lain - bagus sekali, apa yang bisa saya katakan.

“Dia adalah orang yang tidak berperikemanusiaan dan tidak bisa mentolerir pola asuh buruk orang lain.” Benyamin Franklin

Ternyata itu adalah lingkaran setan, dan itu lahir ketika kita berhenti memperhatikan perilaku negatif tertentu di belakang kita dan berhenti mengalihkan pandangan ke dalam, yang lama kelamaan berkembang menjadi kebiasaan, dan semakin sulit untuk menolak perilaku salah kita sendiri. . Dan ketika suatu sikap yang telah mengakar dari waktu ke waktu berkembang terhadap seseorang, terlebih lagi, menjalin hubungan dengan orang tersebut, atau terhadapnya, adalah tugas yang agak sulit, yang pada tahap awal dapat diselesaikan dengan lebih mudah.

“Barangsiapa ingin bersikap lunak terhadap kekurangannya sendiri, maka hendaklah ia bersikap lunak terhadap kekurangan orang lain.” Horace

Terkadang kita mengutuk kelakuan seseorang di belakang punggungnya, tapi kita tidak membicarakan kelakuan salah itu kepada orang itu sendiri. Ada kalanya berbicara secara terbuka dan jujur ​​​​dengan seseorang saja sudah cukup. Tetapi tidak dengan cara yang megah, tetapi dengan cara yang normal, dengan mengatakan, kawan, sikap seperti itu tidak benar di pihak Anda - dan dia memahami segalanya, mengubah perilakunya menjadi lebih baik. Saat kita memang terbuka pada orang yang kita cintai, terkadang mereka menemui kita, hanya saja banyak yang sering tidak memperhatikan sesuatu pada dirinya, atau mereka menganggap perilakunya cocok untuk semua orang - hanya saja setiap orang punya standarnya masing-masing. Oleh karena itu, daripada mengeluh kepada semua orang di sekitar Anda, luangkan waktu dan tenaga untuk berbicara dengan orang tersebut sendiri, cobalah mencari bahasa yang sama dengannya, dan mungkin dia akan dapat memahami Anda.

“Memberi ceramah kepada orang lain itu mudah, namun sangat jarang menemukan orang yang benar-benar mengamalkan apa yang diajarkannya. Memberi teladan yang baik adalah cara terbaik untuk berdakwah. Kekuatan seseorang meningkat jika dia mengikuti prinsip.” Hita Padesh

Ketika kita mampu melihat ke dalam diri kita sendiri, kita dapat mulai mengubah diri kita sendiri, dan kita tidak hanya mampu mengubah sikap kita terhadap keadaan sekitar, tetapi juga, melalui keteladanan kita, mengubah perilaku orang-orang yang kita kasihi - saya melanjutkan yakinlah akan prinsip ini dari waktu ke waktu. Jangan mencoba-coba mengalihkan beban ilmu ke pundak orang lain, berusahalah mengikuti ilmu yang diperoleh sendiri, memberi contoh bagi orang lain. Jika seseorang tidak mampu menerima suatu informasi, sering kali ini berarti Anda tidak mampu memberinya ilmu dan kekuatan untuk mengikuti ilmu tersebut. Jika Anda telah menerima pengetahuan ini atau itu tentang cara hidup, mungkin Tuhan ingin Anda mengikutinya - pikirkanlah.

“Jika tidak ada pekerjaan pada diri kita sendiri, kita mulai mengerjakan orang lain” Vyacheslav Ruzov

Kita harus menempatkan diri kita pada posisi orang lain agar menjadi lebih baik, mengingat segala sesuatu yang telah dialami seseorang dalam hidupnya, yang akan membantu kita setidaknya untuk tidak terlalu tersinggung olehnya. Ketika kita sangat terlibat dalam hubungan dekat, tidak mudah bagi kita untuk mengubah sikap kita terhadap seseorang, seperti jika kita berhenti merokok dan setiap hari kita berada di tengah orang-orang yang semua orang merokok dan berkompromi dengan kita. Penting untuk belajar menjauhkan diri dari seseorang secara internal, tanpa mencoba berdebat dengannya dan menyelesaikan masalah tanpa membuktikan apa pun.

“Tidak mungkin membantu seseorang yang tidak ingin mengubah hidupnya” Hippocrates

Orang yang dicintai terkadang sangat mengkhawatirkan Anda, sehingga ia berusaha mengendalikan segalanya, sering mengkritik Anda dan memberikan nasihat yang tidak diminta di sana-sini, berusaha menunjukkan cintanya dengan cara yang tidak kompeten. Misalnya saya hanya berusaha untuk tidak berdebat saat ini, terkadang cukup setuju dengan perkataan lawan bicara dan dia menjadi tenang, apalagi jika percakapan dilakukan melalui telepon - “Ya, ya, tentu saja, jangan khawatir, kami mengikuti ini, dan Kami akan mempertimbangkannya juga, terima kasih atas sarannya.” Agar hubungan menjadi harmonis -Hal utama adalah Anda tidak perlu berdebat dan membuktikan pendapat Anda, orang tidak membutuhkan kebenaran, mereka membutuhkan cinta.

Cobalah untuk menanggapi kekhawatiran orang-orang terkasih dengan ketenangan dan kerendahan hati, tetapi ketika kita merasa kesal setiap kali menanggapinya, situasi hanya menjadi tegang. Terkadang orang sering berada dalam semacam ketakutan - dalam hal ini, cobalah untuk tidak membicarakan apa yang dapat menimbulkan kecemasan dalam diri seseorang, angkat topik yang lebih positif untuk didiskusikan, cobalah untuk menenangkan orang tersebut ketika dia membicarakan sesuatu yang buruk. Memang perlu ditanamkan kedamaian dan sikap positif dalam diri seseorang secara bertahap, namun kita juga harus menenangkan diri, mewariskan ketenangan ini kepada orang-orang di sekitar kita, berusaha untuk tidak mengambil hati semuanya.

“Semua orang membawa kebahagiaan. Ada yang karena kehadirannya, ada pula yang karena ketidakhadirannya.” Penulis tidak dikenal

Membangun hubungan yang baik berarti kemampuan menjaga jarak yang tepat dari orang-orang tertentu. Saya pikir banyak orang memiliki kerabat yang, jika Anda tidak berbicara, Anda akan berdebat atau bahkan bertengkar, atau yang datang kepada Anda dengan nasihat mengganggu keluarga Anda - bisa jadi bibi atau nenek, atau bahkan ayah atau ibu. Dalam hubungan seperti itu, Anda perlu belajar menjaga jarak, mengurangi komunikasi jika perlu, terutama ketika setelah percakapan baik Anda maupun lawan bicara Anda tidak merasa lebih baik. Tetapi pada saat yang sama, ini tidak berarti mengumpulkan kemarahan - tidak, pada saat ini, sebaliknya, menjadi lebih mudah bagi kita, kita menenangkan diri, dan kita harus mencoba untuk mendengarkan kebaikan yang ada dalam diri seseorang.

“Atasi kebencian dengan cinta, ketidakadilan dengan kebenaran, kekerasan dengan kesabaran.” Mahatma Gandhi

Kadang-kadang bagi banyak orang tampaknya dengan mendalami hubungan, yaitu dengan mulai memperjelasnya secara intensif, mereka dapat diubah menjadi lebih baik dan keharmonisan akan datang dalam hubungan, tetapi lebih sering daripada tidak, setelah percakapan seperti itu, hubungan hanya menjadi malah semakin panas dan hancur. Ya, kita harus mencoba menyelesaikan masalah yang muncul, tetapi sekarang saya sedang membicarakan hal lain - ketika ada ketegangan tertentu dalam suatu hubungan, maka setiap orang merasakan permusuhan internal terhadap satu sama lain, dan ketika menyelesaikan hubungan, di kesalahan sekecil apa pun dapat Anda hancurkan. Untuk mengubah sikap Anda terhadap seseorang, pertama-tama Anda harus mulai memaafkan orang itu sendiri, menyingkirkan kebencian dari hati Anda. Ada praktik yang baik untuk setiap hari - di malam hari, secara mental minta maaf kepada semua orang dan cobalah memaafkan semua orang yang membuat Anda tersinggung atau marah. Atau terkadang seseorang belum siap untuk melakukan percakapan yang serius, lalu mencoba memaksanya untuk melakukan percakapan dengan kata-kata “Wah sayang/sayang, apa yang mengganggumu?” - jauh dari pilihan terbaik.

Seringkali perilaku orang lain terhadap kita ditentukan oleh dunia batin kita, seperti proyeksi. Terkadang kita memang belum belajar mencintai dan menerima diri sendiri dengan baik, termasuk membiarkan diri kita diperlakukan dengan cara yang kurang baik. Hal ini terutama terlihat pada wanita; salah satu masalah utama mereka adalah perasaan bersalah. Ketika mereka diperlakukan dengan buruk, terutama oleh orang-orang terdekat mereka, biasanya semakin sulit bagi mereka untuk berpikir bahwa mereka layak untuk dicintai, jadi Anda harus sangat memperhatikan harga diri Anda, berusaha memperlakukan diri Anda dengan benar, dan kelilingi diri Anda dengan orang-orang yang membantu meningkatkan harga diri Anda. Isi hidup Anda dengan warna-warna cerah lebih banyak. Ketika seorang pria mengalami rasa sakit dalam suatu hubungan, dia sebaliknya cenderung melampiaskan amarahnya pada orang lain.

Atau terkadang orang-orang di sekitar kita memiliki sifat konsumen dan menuntut yang sama seperti kita sendiri. Saya kenal laki-laki/laki-laki yang mungkin hanya memikirkan seks saat membangun hubungan dengan perempuan, dan mereka berkata dengan terkejut dan marah bahwa mereka menemukan perempuan yang hanya mementingkan kebutuhan egois mereka sendiri - Saya bertanya-tanya apa bedanya. Perlu dicatat bahwa Bukan hanya tindakan yang penting, tapi juga motif kita, dan mereka - motif, sebagai suatu peraturan, memperjelas banyak hal.

Komunikasi mempunyai dampak yang signifikan terhadap karakter kita - ketika kita berada dalam suasana pelecehan dan skandal, sulit bagi kita untuk mengubah persepsi kita. Bagi seseorang, ketika semua orang di sekitarnya minum, tetapi ketika dia bergaul dengan orang-orang yang tidak minum alkohol, dia memiliki lebih banyak peluang. Selain itu, untuk mengubah mood terhadap kehidupan secara umum, dan khususnya sikap terhadap orang-orang di sekitar kita, kita memerlukan komunikasi yang baik, di luar hubungan di mana segala sesuatu membuat kita tertekan dan jengkel. Hal ini tidak hanya mengurangi pengaruh buruk dan kompromi dari waktu ke waktu, tetapi juga memperoleh keyakinan bahwa segala sesuatu dapat diperbaiki, bahwa Anda dapat hidup secara berbeda. Komunikasi adalah kekuatan utama yang mengubah hidup kita. Cobalah untuk lebih banyak menemukan dan berkomunikasi dengan orang-orang yang menjalani kehidupan harmonis, yang memancarkan kehangatan dan cinta.

Hubungan yang terbengkalai bisa diibaratkan seperti hutan, dan semakin buruk hubungan tersebut, semakin dekat kita dengan pusat hutan. Semua berawal dari satu langkah, namun jika kita sudah jauh di dalam hutan, berarti kita sudah melakukan banyak langkah, dan kini untuk bisa keluar dari hutan, kita perlu melakukan langkah yang tidak kalah pentingnya. Juga dalam hubungan dengan orang – orang lain mereka memanjakannya hari demi hari, dan mereka mencoba memperbaikinya dalam semalam, tapi itu tidak terjadi. Penting juga untuk secara bertahap memulihkan sikap Anda terhadap orang tersebut, tanpa menyerah setelah setiap upaya yang gagal. Ketika kita kembali dari hutan, kita akan merasa bahwa kita juga berada di suatu tempat jauh di dalam hutan, demikian pula kita tidak akan langsung melihat perubahan pada orang yang kita cintai. Awalnya, perubahan-perubahan ini mulai terjadi dalam diri orang itu sendiri, dari waktu ke waktu dia akan mencoba menahan diri, dia akan mulai berpikir bahwa mungkin dia melakukan kesalahan, tetapi dalam tindakannya dia mungkin juga berusaha untuk menusuk sebagai tanggapan. Jadi dia berangsur-angsur berubah, mulai dari waktu ke waktu untuk bertobat atas apa yang telah dia lakukan, dia menolak dan tidak bisa langsung - ini adalah proses yang panjang dan sulit, ingat ini. Untuk memiliki keharmonisan dalam suatu hubungan, Anda perlu bersabar dan ingat untuk melihat ke dalam diri sendiri. Namun jangan lupa juga bahwa setiap orang memiliki kebebasan memilih, yang diberikan oleh Tuhan - seperti kata pepatah, “Kamu bisa menuntun kuda ke air, tapi kamu tidak bisa memaksanya untuk minum.”

Sebagai penutup, saya akan mengutip kata-kata berikut:

“Jika Anda ingin dunia berubah, jadilah perubahan itu sendiri. Jika Anda menginginkan perubahan di masa depan, jadilah perubahan itu di masa sekarang.” Mahatma Gandhi

Dan perumpamaan yang juga menyarankan untuk mengubah perilaku dan sikap Anda.

Perumpamaan “Berdebat atau mencintai?”

Suatu hari seorang anak kecil bertanya kepada ibunya:

- Bu, mengapa orang dewasa saling berdebat dan marah?

- Aku tidak tahu, sayang. Dia menjawab, “Selalu seperti ini.” Mungkin ketika Anda dewasa Anda bisa mengubahnya.

- Bagaimana? - tanya anak itu.

“Daripada mencoba menjadi benar, cobalah untuk menjadi penuh kasih.”

P.S. Anda tahu, jika Anda memiliki masalah dengan sikap Anda, jika Anda mau ubah sikap Anda terhadap diri sendiri, lalu jika Anda melihat artikelnya, khususnya bagian kedua “Harmoni dalam Hubungan. “Bagaimana mengubah sikap Anda terhadap seseorang” secara berbeda, dengan menggerakkan kursor dari Mereka ke Saya, Anda juga dapat menemukan saran yang tidak kalah pentingnya.

Misalnya dikatakan bahwa kita harus berusaha melihat kebaikan orang lain, kita juga bisa melihat ke dalam diri kita sendiri, dan alih-alih berfokus pada kekurangan kita yang dimiliki setiap orang, kita mencoba berkonsentrasi pada karakter baik kita, kemampuan dan keterampilan kita. . Ketika kita membiarkan diri kita melakukan kesalahan, menyadari bahwa kita tidak sempurna, sama seperti orang-orang di sekitar kita, kita menjadi lebih pemaaf terhadap diri kita sendiri.

Begitu pula dalam komunikasi – jika kita dikelilingi oleh orang-orang yang tidak menghargai kita, terus-menerus meremehkan dan meremehkan kebaikan kita, maka tidak akan mudah bagi kita untuk menerima diri sendiri, percaya pada diri sendiri dan kekuatan kita. Dan ketika ada orang-orang di sekitar kita yang menganut nilai dan keyakinan yang sama, yang melihat banyak kebaikan dalam diri kita, maka akan lebih mudah bagi kita untuk melihat dalam diri kita kebaikan yang ada dalam diri kita. Dan di mana analoginya tentang hutan - alih-alih hutan keluhan, hutan dapat direpresentasikan sebagai hutan kekurangan kita, yang sering kali disinggahi oleh orang-orang, yang darinya kita harus keluar selangkah demi selangkah. Dan seperti yang saya catat, komunikasi sangat berkontribusi terhadap hal ini, seolah-olah Anda sedang dibawa keluar dari hutan oleh seseorang yang mengetahuinya dengan baik, yang mengetahui jalan keluar menuju cahaya - cahaya dari kebaikan dan karakter positif Anda.