Здравствуйте, мои дорогие читатели и гости блога! Потеря близкого человека является одной из самых тяжелых утрат. Жизнь разделяется на две части. Самым главным в этом случае является не застрять на каком-либо этапе переживания горя. Обычно, чтобы полностью изжить психологическую травму, необходим временной промежуток в один год. Должны пройти все четыре сезона года и памятные даты без близкого человека. Это нужно чтобы привыкнуть и осознать, что того, кто еще недавно был рядом, уже нет.

В этот кризисный момент жизни очень важно поддержка родных, близких и друзей. Хорошо если это будет продолжаться в течение всего года, тогда человек легче переживает утрату. Особенно тяжело дается смерть детей, в этом случае период отчаяния может затянуться до пяти лет.

Если состояние подавленности и длится более года, то человек упивается своей утратой. Необходимо постараться пройти все стадии горя, не задерживаясь долго на какой-то одной. Есть много примеров из жизни, когда кризисные моменты в жизни человека давали ему сильнейший толчок для больших достижений в будущем.

Тяжела потеря близкого, если не сложилась личная жизнь, бездетный брак. Приходит ощущение покинутости и ненужности. Согласно классификации американского психолога Лиз Бурбо существует пять душевных травм, которые мешают жить:

• чувство покинутости;
• чувство отвергнутости;
• чувство униженности;
• чувство несправедливости;
• чувство, что тебя предали.

Чувство покинутости является базовым и обостряет все остальные. Зависимому человеку очень тяжело пережить боль утраты, ему просто необходима поддержка близких и родных.

Этапы горя

Страшен не сам момент смерти родного человека, а дальнейшая последующая жизнь без него. Важно при проживании всех этапов горя не зациклиться долго на одном из них. Существует много классификаций этапов горя. Кто подразделяет их даже на двенадцать. В целом можно выделить три основных:

– неверие (отрицание)

На этом этапе человек не желает верить в утрату близкого. Несмотря на очевидные факты и доказательства он все отрицает, живет в придуманном мире. Особенно сильно горе потери переживают женщины. Одни продолжают разговаривать с умершим человеком, готовить ему обед, стирать, покупать любимые продукты. Другие считают, что он просто ушел и скоро вернется. Если эта стадия затягивается надолго, то возможны глубокие психические расстройства. Такое состояние допустимо на некоторое время, чтобы пережить острую стадию, после чего человека необходимо постараться вывести из него.

Существует много интересных случаев из психологической практики, как разные люди переживают такой этап.

Одна женщина в течение полугода сама себе писала письма от имени мужа и отправляла по почте, а потом вдохновенно читала родственникам и подругам, стараясь убедить, что он жив. Другая дама каждый день в течение двух лет вставала в пять утра, чтобы приготовить завтрак супругу и привести себя в порядок, чтобы погибший муж не увидел ее без макияжа.

Мужчина после смерти матери устроил в ее комнате музей и поводил там много времени, предаваясь воспоминаниям.

– (осознание)

Самая тяжелая стадия. После того как с сознания спадает пелена отрешенности, наступает период понимания того, что близкого больше нет. Жить по – старому невозможно, необходимо приспосабливаться к новым условиям. К основным признакам когнитивного расстройства можно отнести:

• потеря аппетита;
• вялость, апатия, болезненный вид.

Это один из самых коварных этапов, когда жалость к себе сильно затягивает, все вокруг становится в черно-белых тонах. Человек ощущает пустоту внутри. Период опасен тем, что, поддавшись охватившему негативу, можно совершить самоубийство, впасть в алкоголизм или наркоманию. Таким образом, люди пытаются отвлечься от действительности и вместо того, чтобы принять бегут от нее. Важно поддерживать и следить за состоянием человека, и в самый острый момент кризиса не дать скатиться вниз.

Можно сказать это один из самых безобразных стадий кризиса.

Бардак в душе начинает прорываться наружу. Бывали случаи, когда люди не только не убирались в квартире, но и не мылись целыми месяцами. Начинаются проблемы с детьми и на работе. Сложно что-то донести до человека в этот момент, он похож на робота, который что-то делает автоматически, но ничего особо не воспринимает.

Часто началом данного этапа служит состояние агрессии. Человек постепенно осознает реальность, но ему пока трудно с этим смирится. Любые разговоры на тему об умершем, он реагирует гневно и разражено. У него возникает ощущение, что люди специально напоминают о боли, которую он так упорно старается забыть.

На смену агрессии приходит чувство вины. Человек начинает себя укорять, что мало уделял внимания, что-то не успел сказать и сделать. Постоянно прокручивает в голове мыслительную жвачку, стараясь оправдаться перед умершим. Однако, чувство вины накатывает вновь и вновь, возрождая негативные чувства и вызывая боль утраты.

– принятие

Это фаза, служит наградой тому, кто успешно прошел первую и вторую. Личность постепенно начинает возвращаться в реальный мир, осознает тот факт, что близкого нет рядом, он ушел навсегда. Понимание этого облегчает общее состояние человека. К нему возвращается аппетит, нормализуется сон, в жизни появляются новые цели и планы.

Состояние смирения позволяет отпустить негатив и посмотреть на жизнь в другом ключе. Это один из реальных случаев в жизни.

После смерти жены на руках мужчины осталась дочь-подросток. Первое время отец и ребенок тяжело переживали гибель матери, они практически не общались. Мужчина приходил на работу в грязной рубашке, небритый, его взор был потухшим и безразличным. Пережить горе ему помогла маленькая девочка, которая частично взяла на себя функции родительницы. Она стала готовить, убирать, гладить белье. Сначала у нее это плохо получалось и отец, бывало, приходил на работу в подпаленной рубашке. Но через некоторое время, видя воодушевление дочери, стал возвращаться к жизни сам. У него появилась цель – поддерживать и воспитывать дочь.

Кризисные периоды помогают понять, что жизнь не всегда и не всегда белая, она полосатая. Стоить только, потерпеть пережить горе, и она вновь заиграет светлыми красками. Жалость к себе и потакание слабостям, способствует тому, что человек постепенно скатывается вниз. А чем глубже упадешь, тем труднее затем выбраться наверх. Чем скорее мы достигнем фазы принятия, тем больше можно будет сохранить драгоценного жизненного времени.

Кто-то сам находит выход из кризиса, кому-то нужен психолог. В любом случае, самым главным является не замыкаться в себе. Можно дать человеку какое-то время на то, чтобы побыть в одиночестве и пережить душевную травму, но затем следует постараться, чтобы он не замыкался в себе и общался с другими людьми.

Когда личность выходит из скорлупы и начинает контактировать с окружающим миром, то приходит понимание, что твоя жизнь не хуже, чем у остальных. Общение исцеляет.

К основным методикам выхода из кризиса можно отнести:

– аутотренинг (самовнушение)

Обычно привычка у человека вырабатывается 21 день. Например, если в течение этого времени каждый день утром повторять про себя 10 раз выражение «у меня все хорошо», то уже спустя первую неделю почувствуете результат. Значительно улучшится настроение, и нормализуется сон.

Можно попробовать обратиться к вере. Именно религия в самые тяжелые моменты жизни спасала многих людей от трагедии. Посредством молитв человек укрепляется духовно, на него просто перестает действовать негативная энергия.

– установка жизненных целей и ориентиров

Когда умирает родной человек, происходит смена жизненных ориентиров. Определенная часть жизни, связанная с ним, остается в прошлом. Рушатся планы на будущее, утрачиваются цели. Чтобы не превратиться в биоробота или не стать разносчиком негатива, надо встряхнуть себя и пересмотреть планы на жизнь.

Да, так произошло в жизни, что пришлось познать боль утраты, близкий человек ушел, но вы остались жить. Следует выбрать цель и идти к ней. Так жизнь превратится в цепочку достижений, а не разочарований.

– занятие любимым делом

Многим людям хобби помогало выбраться из самых тяжелых и затяжных депрессий. Когда происходит творческий процесс, в жизнь начинает проникать радость. Человек отвлекается от грустных мыслей, возникает удовлетворение и чувство, что ты еще что-то можешь дать этому миру.

Хобби может быть самым разным, резьба по дереву, вышивка, кулинария, писательство и т.п. Можно подобрать то, что по душе и совершенствоваться в нем. Кто знает, может любимое дело принесет неплохой доход или прославит вас? Известная писательница Д. Роулинг, создательница книг о Г.Поттере всего лишь писала сказки для своей маленькой дочки. В этот период она переживала сильный жизненный кризис, оставшись без мужа, денег и крыши над головой.

– помощь нуждающимся

Это непростое и благородное дело. Приступать к нему следует, только если человек уже вышел из стадии депрессии. В противном случае может случиться синдром эмоционального выгорания. Поскольку помощь сиротам, старикам и тяжело больным людям непроста. Она требует многих душевных сил, кто-то духовно укрепится, а кто-то может опять сорваться и впасть в депрессию. Поэтому необходимо оценивать себя и свои силы объективно.

Основным лекарством для выхода из состояния боли и горя является терпение и принятие ситуации. Только время и работа над собой поможет излечить боль утраты.

Если статья о том, как пережить потерю близкого человека вам помогла, поделитесь ею со своими друзьями. Оставляйте комментарии и свои мысли на этот счет. До новых встреч!

Горе – это внутреннее переживание потери, а также связанные с этим мысли и чувства. Специалист по проблемам социальной психиатрии Эрих Линдеманн посвятил целую работу такому эмоциональному состоянию, назвав его «острым горем».

Психолог перечисляет 6 признаков или симптомов острого горя:

1. Физическое страдание – постоянные вздохи, жалобы на потерю сил и истощение, отсутствие аппетита ;
2. Изменение сознания – легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции, отделяющей горюющего от других людей, поглощенность образом умершего;
3. Чувство вины – поиск в событиях, предшествующих смерти близкого, свидетельств того, что не сделал для умершего все, что мог; обвинение себя в невнимательности, преувеличение значимости своих малейших оплошностей;
4. Враждебные реакции – утрата теплоты в отношениях с людьми, раздражение, злость и даже агрессия в их адрес, желание, чтобы они не беспокоили;
5. Утрата моделей поведения – торопливость, непоседливость, бесцельные движения, постоянные поиски какого-либо занятия и неспособность организовать его, потеря интереса к чему бы то ни было;
6. Появление у горюющего черт умершего, особенно симптомов его последнего заболевания или манеры поведения – этот симптом находится уже на границе патологического реагирования.

Переживание горя индивидуально, но, вместе с тем, оно имеет свои фазы . Безусловно, длительность и их последовательность может варьироваться.

1. Шок и оцепенение

«Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти близкого человека. Характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем оно продолжается 9 дней. Человек испытывает ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, физиологические и поведенческие нарушения. Если утрата оказывается слишком ошеломляющей или внезапной, следующие за ней шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Это не говорит о помешательстве, просто психика человека не в состоянии вынести удар и на какое-то время стремится отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир. На этой стадии горюющий может искать в толпе умершего, разговаривать с ним, «слышать» его шаги, ставить на стол лишний столовый прибор... Вещи и комната покойного могут сохраняться в неприкосновенности на случай «возвращения».

Чем и как можно помочь человеку в фазе шока?

Разговаривать и утешать его совершенно бесполезно. Он все равно вас не слышит, а на все попытки его утешить лишь скажет, что чувствует себя хорошо. В такие моменты хорошо бы постоянно быть рядом, ни на секунду не оставляя человека одного, не выпуская его из поля внимания, чтобы не пропустить острое реактивное состояние. При этом не обязательно с ним разговаривать, можно просто молча быть рядом.

Иногда бывает достаточно одних тактильных контактов, чтобы вывести человека из тяжелейшего шока. Особенно хороши такие движения, как поглаживания по голове. В этот момент многие люди чувствуют себя маленькими, беззащитными, им хочется заплакать, как они плакали в детстве. Если вам удалось вызвать слезы, значит, человек переходит в следующую фазу.

Нужно вызвать у человека любые сильные чувства – они способны вывести его из шока. Очевидно, что состояние большой радости пробудить не просто, но здесь подходит и злость.

2. Гнев и обида

Могут длиться от нескольких дней до 2-3 недель. После того, как факт утраты начинает признаваться, все острее ощущается отсутствие близкого человека. Переживающий горе вновь и вновь в уме прокручивает обстоятельства его смерти и предшествовавшие ей события. Чем больше он думает об этом, тем больше у него возникает вопросов. Человеку трудно смириться с потерей. Он силится постичь случившееся, отыскать тому причины, задавая себе массу разных «почему»: «Почему именно он?», «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?», «Почему не удержал/ла его дома?», «Почему не настоял/ла обратиться в больницу?»... Гнев и обвинение могут быть направлены на судьбу, Бога, на людей. Реакция гнева может быть направлена и на самого умершего: за то, что покинул и стал причиной страданий; за то, что не написал завещания; оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных; за то, что допустил оплошность и не смог избежать смерти. Все эти негативные эмоции вполне естественны для человека, переживающего горе. Просто это реакция на собственную беспомощность в данной ситуации.

3. Стадия вины и навязчивости

Человек, страдающий от угрызений совести по поводу того, что он был несправедлив к умершему или не предотвратил его смерть, может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть все назад, то он уж точно вел бы себя по-другому. При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы все тогда было. Переживающие утрату нередко истязают себя многочисленными «если бы», приобретающими порой навязчивый характер: «Если бы мне знать…», «Если бы я только остался…» Это тоже вполне обычная реакция на утрату. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием. Почти каждый, потерявший близкого человека, в том или ином виде чувствует вину перед умершим за то, что не предотвратил его уход; за то, что не сделал чего-то для умершего: недостаточно заботился, ценил, помогал, не говорил о своей любви, не попросил прощения и т. д.

4. Стадия страдания и депрессии

Продолжительность от 4 до 7 недель. То, что в последовательности стадий горя страдание оказалось на четвертом месте, не означает, что сначала его нет, а потом оно вдруг появляется. Речь идет о том, что на определенном этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания. Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой. Смерть любимого оставляет в сердце человека глубокую рану и причиняет сильнейшие мучения, ощущаемые даже на физическом уровне. Страдание, которое испытывает человек, не является неизменным, а, как правило, наступает волнами. Слезы могут подступать при всяком воспоминании об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. Поводом для слез может стать также ощущение одиночества , покинутости и жалость к самому себе. В то же время тоска по умершему совсем необязательно проявляется в плаче, страдание может быть загнано глубоко внутрь и находить выражение в депрессии . Несмотря на то, что страдание подчас становится невыносимым, горюющие могут цепляться за него (как правило, неосознанно), как за возможность таким образом удержать связь с умершим и засвидетельствовать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, забыть – значит предать.

Чем можно облегчить страдания горюющего?

Если в продолжение первой фазы следует постоянно быть вместе с горюющим, то здесь можно и нужно дать человеку побыть одному, если он этого хочет. Но если у него возникнет желание поговорить, необходимо всегда быть в его распоряжении, выслушать и поддержать.

Если человек плачет, вовсе не обязательно его утешать. Что такое «утешение»? Это попытка сделать так, чтобы он не плакал. У нас есть безусловный рефлекс на чужие слезы: видя их, мы готовы сделать все, чтобы человек успокоился и перестал рыдать. А слезы дают возможность сильнейшей эмоциональной разрядки.

Можно ненавязчиво приобщать человека к общественно-полезной деятельности: озадачить работой, начать загружать домашними делами. Это дает ему возможность отвлечься от основных переживаний.

И, конечно, человеку надо постоянно демонстрировать, что вы понимаете его утрату, но относитесь к нему, как к обычному человеку, не делая ему никаких поблажек.

5. Стадия принятия и реорганизации

Может длиться от 40 дней до 1-15 лет. Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует ослабление или преобразование душевной связи с умершим. При этом восстанавливается связь времен: если до того горюющий жил большей частью в прошлом и не желал (не был готов) принять происшедшие в его жизни перемены, то теперь он постепенно возвращает способность полноценно жить в окружающей его действительности и с надеждой смотреть в будущее. Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности, открываются новые точки приложения своих сил и способностей. Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать собственную дальнейшую судьбу уже без него. Тем самым происходит реорганизация жизни.

Основная помощь на данном этапе состоит в том, чтобы способствовать этому обращению к будущему, помогать строить всевозможные планы.

То, как будет протекать процесс переживания утраты, насколько интенсивным и длительным будет печаль, зависит от многих факторов.

Значимость умершего и особенности взаимоотношений с ним. Это один из самых существенных моментов, определяющих характер горя. Чем ближе был ушедший из жизни человек и чем сложнее, запутаннее, конфликтнее были отношения с ним, тем тяжелее переживается потеря. Обилие и важность чего-либо не сделанного для покойного и, как следствие, незавершенность отношений с ним особенно усугубляют душевные терзания.

Обстоятельства смерти. Более сильный удар наносит, как правило, неожиданная, тяжелая (мучительная, длительная) и/или насильственная смерть.

Возраст умершего. Смерть пожилого человека обычно воспринимается как более или менее естественное, закономерное событие. И напротив, бывает сложнее смириться с уходом из жизни молодого человека или ребенка .

Опыт потерь. Прошлые смерти близких людей связаны невидимыми нитями с каждой новой утратой. Однако характер их влияния в настоящем зависит от того, как человек справлялся с этим в прошлом.

Личностные особенности горюющего. Каждый человек неповторим, и его индивидуальность, безусловно, проявляется и в горе. Из множества психологических качеств, стоит выделить то, как человек относится к смерти. От этого зависит и его реакция на утрату. Как пишет Дж. Рейнуотер , «главное, что продлевает горе, – присущая людям очень цепкая иллюзия гарантированной надежности существования».

Социальные связи. Присутствие рядом людей, готовых подержать и разделить горе, существенно облегчают переживание утраты.

Часто близкие в своем стремлении поддержать делают только хуже. Так, что же не следует говорить в общении с горюющими людьми:

Несвоевременные высказывания, не учитывающие текущие обстоятельства или психологическое состояние переживающего утрату.
Неуместные высказывания, порожденные непониманием горя или желанием заглушить его: «Ну, ты еще молода, и », «Не плачь – ей/ему бы это не понравилось» и т. п.
Проецирующие высказывания, переносящие на другого человека собственные представления, чувства или желания. Среди разного рода проекций особенно выделяются две:
а) проекция своего опыта, например, в словах: «Ваши чувства мне так понятны». На самом деле любая потеря индивидуальна, и никому не дано в полной мере познать страдание и тяжесть утраты Другого.
в) проекция своих желаний – когда сочувствующие говорят: «Тебе надо продолжать свою жизнь, тебе надо почаще выходить, тебе надо кончать с трауром» – они просто выражают свои собственные потребности.
Кроме того следует отдельно выделить наиболее часто употребляемые клише, которые, как кажется окружающим, облегчают страдания горюющего, а на деле мешают ему должным образом пережить горе: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны», «Будь сильным», «Не следует давать волю слезам». Все эти словесные установки загоняют горе в подполье.

Старинная пословица гласит, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря. Психолог Православного центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на бывш. Семеновском кладбище Светлана Фураева рассказывает, как помочь горюющему человеку разделить его горе.

Столкнувшись с чужим горем, многие хотят не просто выразить соболезнование, а сделать что-либо, чтобы помочь горюющему, и очень часто наталкиваются на отказ от помощи. Почему так происходит?

Дело в том, что у желающего помочь человека, не всегда получается «с ходу» определить, что именно необходимо сейчас горюющему. Поэтому выбранные стратегии поведения зачастую оказываются неэффективными. Вместо осознания, что смог оказаться полезным – обида, что «я со всей душой… а он (она) неблагодарный…»

И как же быть в такой ситуации?

В первую очередь – проявить чуткость. Помощь принимается лишь тогда, когда она совпадает с потребностями нуждающегося в ней человека. Поэтому необходимо оценить состояние горюющего, постараться понять, что ему нужно сейчас больше всего – покой, разговор, практическая помощь по хозяйству, просто посидеть рядом и помолчать или помочь дать выход слезам. Для лучшего понимания, что происходит с горюющим, рассмотрим, как выглядит процесс горевания во времени.

Первый этап – шок и отрицание потери . Даже если умерший долго болел, и прогноз врачей был неутешительным, сообщение о смерти является неожиданным для большинства людей. В состоянии шока человек как будто оглушен известием, действует «на автомате», потерян полноценный контакт и с самим собой и с окружающим миром. Люди, пережившие это состояние, описывают его как «это было как будто во сне», «это было как будто не со мной», «я ничего не чувствовал», «я не верил в произошедшее, это неправда». Такая реакция вызвана глубочайшим потрясением от известия, и психика включает своеобразный механизм торможения, защищая человека от сильной душевной боли.

Второй этап – гнев и обида . Горюющий снова и снова «прокручивает» в голове ситуацию, и чем больше он думает о своей беде, тем больше вопросов у него возникает. Потеря принята и осознана, но человек не может с ней смириться. Ведется поиск причин случившегося и альтернативных вариантов действия. Обида и гнев могут быть направлены на себя, судьбу, Бога, врачей, родственников, друзей. Решение, «кто виноват» при этом является не рациональным, а, скорее, эмоциональным, что может привести к взаимным обидам в семье.

Следующий этап – чувство вины и появление навязчивых мыслей . Горюющий начинает думать, что если бы он по-другому относился к умершему, действовал, думал, говорил, то смерть можно было бы предотвратить. Ситуация неоднократно проигрывается в различных вариантах. Это очень деструктивные чувства, которые, безусловно, необходимо преодолевать.

Четвертый этап – страдание и депрессия. Душевное страдание сопровождает все предыдущие стадии горевания, но на этом этапе оно достигает пика, затмевая собой все остальные чувства. Горе, подобно волнам, то нахлынет, то немного отступит. А в этот период человек испытывает максимальную душевную боль, это «девятый вал» горя. Этот период люди переживают очень по-разному. Кто-то становится очень чувствительным и много плачет, кто-то, наоборот, старается не проявлять эмоции и замыкается в себе. Появляются признаки депрессии – апатия, подавленность, чувство безнадежности, человек чувствует себя беспомощным, смысл жизни без умершего потерян. На этом этапе могут обостриться хронические заболевания, поскольку человек перестает заботиться о своих потребностях. Возникают нарушения сна и бодрствования, отсутствие аппетита, или неумеренное потребление пищи. На этом этапе некоторые горюющие начинают злоупотреблять алкоголем или лекарственными препаратами.

К счастью, этот период приходит к концу, и наступает следующий – принятие и реорганизация . Происходит эмоциональное принятие потери, человек начинает налаживать свою жизнь в настоящем. На этом этапе жизнь (уже без умершего) вновь обретает ценность. Планы на будущее перестраиваются, умерший в них перестает фигурировать, появляются новые цели. Это совсем не означает, что умерший забыт. Наоборот, воспоминания о нем не оставляют горюющего, просто сменяется их эмоциональная окраска. Умерший по-прежнему занимает свое место в сердце, но воспоминания о нем приводят не к страданию, а сопровождаются печалью или грустью. Часто человек черпает поддержку в воспоминаниях об ушедшем.

А как долго длятся эти периоды? И можно ли помочь горюющему преодолеть их быстрее?

Длительность горевания очень индивидуальна. Процесс горевания не линеен, человек может возвращаться на какой-то этап и еще раз проживать его. А вот торопить горюющего не нужно. Мы ведь не заставляем новорожденного ходить, а первоклассника решать задачи квантовой физики. В переживании горя важнее не его длительность, а прогресс, который происходит у горюющего. Я специально уделила время рассмотрению этапов горя, чтобы показать, что все чувства и реакции на утрату, проживаемые горюющим — нормальны . Принятие этих чувств, понимание их и поддержка горюющего на каждом этапе – это та самая помощь, которая и поможет преодолеть горе. Очень важно обратится к специалистам, если человек «застрял» на каком-то этапе и нет положительной динамики.

А чего не стоит делать, чтобы не натолкнуться на отказ от помощи?

Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают близкие – это отстраненность от сопереживания. Проявляться это может в самых разных реакциях – от нежелания говорить об умершем до советов «крепиться и держаться». Связано это, как правило, не с душевной черствостью близких, а с проявлением психологической защиты. Ведь чужие эмоции отражаются на состоянии человека, к тому же, близкие тоже горюют по умершему, они также уязвимы в этот момент.

Негативно влияют на горюющих фразы типа «ему там лучше», «ну, вот и отмучился», если человек долго и тяжело болел «теперь и тебе легче станет, ухаживать не надо».

Еще одна распространенная ошибка – обесценивать горечь утраты, сравнивая с потерями других людей. «Бабушке 80 было, пожила вдоволь, а вот у моего соседа дочь в 25 умерла…» и т.п. Горе – оно индивидуально, и определять ценность потери сравнением никак нельзя.

При сильно выраженных эмоциях не нужно говорить с горюющим о том, что чувствуют другие по этому поводу. Это также относится к индивидуальным особенностям проживания горя.

Не стоит говорить с горюющим о будущем, ведь горюет он здесь и сейчас. Тем более, не стоит рисовать светлое будущее, когда человек переживает сильные эмоции. «Ты еще молода, замуж выйдешь», «заведёте другого ребенка, у вас все впереди». Такие «утешения» могут спровоцировать вспышку гнева и серьезно испортить отношения.

Так что же необходимо делать, чтобы поддержать человека в горе?

Во-первых, нужно настроить себя . Мы говорили о необходимости проявить чуткость к горюющему. Это очень важно. Помощь всегда объектна, то есть направлена на кого-то. Несовпадение потребностей горюющего и понимания помогающего, что правильно, а что нет, как правило, осложняет ситуацию. Поэтому нужно быть интуитивным, хорошо чувствовать, что может быть полезным. Тогда происходит психологическая подстройка, начинается сопереживание. Естественно, что интуитивное чувствование не должно мешать трезвомыслию и логике, которые особенно важны в кризисных ситуациях.

Во-вторых, помощь нужно предложить . Возможно, человек в данный момент не хочет принимать помощь ни от кого, или хочет, чтобы его поддерживал другой человек. Возможно, он просто переживает шок и не способен сейчас оценивать ситуацию. Поэтому предложение помощи должно быть конкретным . Вместо «Чем я могу помочь тебе?», следует спросить: «Тебе нужны продукты?», «Хочешь, я посижу с детьми?», «Может, остаться с тобой ночью?». Замечу также, что в России до 90-х годов принципы воспитания девочек были основаны на формировании стиля поведения «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». И сейчас эти женщины не способны принимать помощь не потому, что не нуждаются в ней, а потому, что они просто не понимают и не умеют этого, да и само слово «помощь», направленное на них, может являться психологическим табу. Если говорить просто «давай помогу» — это вызовет непонимание. А вот конкретное действие, которое помогающий готов сделать, может обойти этот стереотип силы.

Кроме того, предложение помощи должно быть реальным . Предлагайте то, что действительно можете сделать. Часто бывает, что горюющий отказывается от всего, только бы «вернуть все назад», а это единственное, что сделать невозможно. Не стоит идти на поводу у горюющего, обращаясь к оккультизму и спиритизму. Это принесет только вред, затягивая душу горюющего человека в омут, продлит период горевания, теша иллюзорными, несбыточными надеждами.

Желательно не оставлять горюющего одного , быть с ним. Если это невозможно, нужно постараться организовать «удаленное присутствие» с помощью современных средств связи. Лучше, если это будет живой разговор. В разговоре нужно стараться избегать общих вопросов «как дела?», «как ты?», заменив их конкретными «ты сегодня смог (смогла) заснуть?», «что ты ел?», «ты плакала сегодня?» и т.п. Это поможет выявить те проблемы, с которыми сейчас сталкивается горюющий человек и помочь справиться с ними.

Очень важно заставить себя слушать горюющего . Не только то, что хочется услышать, а все, что будет говорить переживающий горе человек. А говорить горюющим нужно много. Проговаривая свои мысли и чувства, они проживают свое горе, потихонечку освобождаясь от страданий. Иногда не обязательно отвечать, особенно, если не знаете, что сказать. Главное – быть искренним. Не создавайте запретных тем, дайте возможность сказать все, что на душе.

Искренность в отношении горюющего человека помогает принять его и его горе . Безоговорочно, таким, каков сейчас есть человек — слабый, уязвимый, несчастный, некрасивый от переживаний. Целиком и полностью. Не нужно заставлять его быть сильным, сдерживать слезы, пытаться развеселить. Человек должен знать и чувствовать, что он дорог своим близким и в таком состоянии, что ему позволительно горевать и быть слабым.

Нужно быть терпеливым . Некоторые эмоциональные всплески горюющего могут быть направлены на окружающих его людей, возможно проявление гнева, раздражения по отношению к живым. Такое поведение является проявлением бессилия изменить ситуацию. Нужно с пониманием относиться к этому. И, как мы уже говорили, у горя нет временны х границ. Нельзя «подгонять» горюющих, ограничивать их траур каким-то сроком. Важнее понимать, есть прогресс, или нет.

Для горюющих важно, когда их воспоминания об умершем поддерживаются и поощряются . На это нужно время и терпение, ведь воспоминания будут прокручиваться много раз, и все про то же, вызывая новые приступы слез и горя. Но воспоминания необходимы, они помогают принятию ситуации. Неоднократно воспроизведенные воспоминания становятся все менее болезненными, человек начинает черпать в них силы для проживания сегодняшнего дня.

Необходимо помочь горюющему приспособиться к новой социально-бытовой ситуации. Не выполнять за него функции, которые раньше выполнял умерший, а именно помочь научиться действовать самостоятельно. Иначе, когда вы по какой-то причине не сможете помочь сделать что-то, горюющий снова почувствует себя несчастным, брошенным, оставленным, возможен новый виток горя.

Желательно постараться заранее подготовиться к знаковым для горюющего датам . Праздники, годовщины – все это вызывает новые эмоции горя, потому что теперь они проходят по-другому, уже без умершего. Возможно, уже только мысли о предстоящей дате повергнут переживающего горе человека в отчаянье. Лучше, если в эти дни с горюющим кто-то будет.

И, конечно, нужно следить за собственным здоровьем , как в физическом, так и в эмоциональном плане. Ведь иначе человек не сможет полноценно помочь другому. В болезни или в периоды переутомления мы становимся более восприимчивыми, раздражительными, и можем случайно ранить и без того несчастного человека. Если возникло понимание, что сейчас не хватает ресурсов на поддержку другого, не нужно избегать его, лучше откровенно, но деликатно, объяснить, что сейчас нет возможности поддержать разговор или приехать. Чтобы горюющий не чувствовал себя брошенным и обиженным, нужно пообещать ему встречу или телефонный звонок, когда будут силы и здоровье. И обязательно сдержать это обещание.

Большую поддержку как помогающим, так и горюющим, оказывают статьи о переживании горя , размещенные на нашем сайте Мемориам.Ру . К сожалению, эмоции, переживаемые людьми в период острого горя, не позволяют им осознавать пользу этих материалов, но тем, кто хочет помочь своим близким, вполне по силам справиться с чтением. На сайте уже есть ответы на все вопросы, которые возникают и у горюющих, и у их близких. Как пережить смерть близкого? Как помочь горюющему? Как помочь душе человека? Что делать с возникшим чувством вины? Как помочь горюющим детям? На эти и многие другие вопросы отвечают священники, психологи, психиатры, юристы и люди, сумевшие преодолеть горе. Необходимо изучать эти материалы, рассказывать о них горюющим и другим членам семьи. По опыту скажу, это очень действенное средство, позволяющее «продвигаться» по пути скорби.

Очень сильным ресурсом в преодолении горя является духовная помощь близких людей. Под этими словами давайте понимать не выполнение всего вышесказанного, а заботу о душах умершего и оставшихся. Если в семье есть человек верующий, он может объяснить, что соблюдение конфессиональных ритуалов – не просто дань традициям, а конкретная забота об умершем.

Вера – великая сила на пути преодоления скорби. Верующий человек легче преодолевает горе, поскольку его «картина мира» не заканчивается смертью. Во всех религиях молитвы за умерших и дела милосердия считаются благом как для того, кто ушел, так и для того, кто делает это здесь. Если же семья не религиозная, надо обратиться к служителям той религиозной конфессии, которая традиционна для данной национальности. Ему нужно задать все вопросы, которые накопились у горюющих, а также выяснить, что может помочь душе ушедшего человека. Начав с исполнения обрядов, горюющий постепенно может прийти к пониманию таинства жизни и смерти, и это, по опыту, помогает справиться с кризисом переживания горя. Такая забота об ушедшем, да еще, если к ней добавляется помощь тем, кто сейчас слабее (пусть даже это всего лишь милостыня нищему), укрепляет горюющего человека, дает ему силы жить дальше, меняет качество его жизни.

И на прощание хочу сказать следующее. Можно бесконечно давать советы о том, что правильно и что неправильно. Но единственно верную линию поведения с горюющим подскажет только открытое сердце и искреннее желание быть полезным. Желаю всем, кто сейчас старается помочь своим близким, сил и терпения. Их понадобится много, но результат стоит потраченных усилий.

О смерти редко специально задумываются в процессе жизни, пока она не случается в ближайшем окружении. И в такие моменты человек останавливается и совершенно не знает, что делать и как жить дальше. Привычная картина мира разрушена, так как больше нет одной из ее важных составляющих – близкого человека.

В этой статье я расскажу о том, : прожить все связанные с этим чувства, пережить потерю и начать выстраивать новую картину своего мира.

Моя основная цель – рассказать о том, как пережить смерть близкого человека максимально бережно для себя.

Навигация по статье «Как пережить смерть близкого человека. Часть 1»:

Первая стадия горевания: оцепенение

Эта стадия длится обычно до 9 дней. Произошло крайне сильное и значимое событие: умер близкий человек. Это серьезный кризис, и невозможно осознать весь смысл произошедшего сразу. В этот период люди, потерявшие близкого, могут выглядеть равнодушными и неэмоциональными – это в определенной степени измененное состояние сознания.

Если вы потеряли близкого человека, в этот первый острый период вы находитесь в состоянии шока. В таком состоянии не рекомендуется оставаться в одиночестве. Важно, чтобы рядом находились люди, которые могли бы позаботиться о вас: приготовить вам еду, посидеть рядом, обнять.

Вам может казаться, что вы не чувствуете чего-то, что должны чувствовать. Ваши чувства сейчас на паузе, психика защищает вас от всей интенсивности чувств, которые могут обрушиться на вас сразу. Пройдут похороны, вы окончательно поймете, что ваш близкий умер, и через короткое время встретитесь со всеми болезненными чувствами.

Во время проживания горя, особенно в самый первый период, вредно употреблять алкоголь или лекарства, так как эти вещества тормозят все внутренние процессы.

К сожалению, данная рекомендация игнорируется в нашей культуре, что провоцирует сложности в проживании горя утраты. В психике человека происходит важная, но неосознаваемая работа, для которой нужны все внутренние ресурсы. Алкоголь и успокоительные уводят человека от болезненной реальности, в то время как необходимо погрузиться в эту реальность, чтобы встретиться со всеми чувствами, связанными со смертью близкого человека.

Вторая стадия горевания: встреча с чувствами

На этой стадии, которая длится до 40 дней, происходит встреча с болезненными чувствами, связанными со смертью близкого. На этой стадии вы можете чувствовать печаль, гнев, обиду, вину – все вместе, каждое чувство по-отдельности и в любом порядке.

Очень важно признаться себе в испытываемых чувствах и выразить их конструктивным способом. С этим непросто в нашей культуре: например, считается, что злиться на умершего человека нельзя. Но запрет на выражение чувств не отменяет наличия этих чувств, они просто остаются запертыми внутри и мешают полностью прожить горе.

Если интенсивные чувства, связанные со смертью близкого, не утихают в течение долгого времени, «держат» вас, забирают вашу жизненную энергию – значит, что-то внутри мешает вам отпустить умершего человека.

Скорее всего, произошло застревание на каком-то чувстве, которое не дает вам продолжить внутреннюю работу горевания. И в этом случае ответом на вопрос «» будет – позволить себе почувствовать все эмоции, связанные со смертью близкого.

Застревание на чувствах

Зачастую человек застревает на одной из форм проявления чувства гнева: , , .

Любой человек не идеален, и умерший близкий мог оставить в вашей душе кровоточащие раны. Злость в таком случае чаще всего связана с неоправданными ожиданиями – с тем, чего вам очень хотелось в отношениях с этим человеком, но он не мог вам этого дать.

Чувство вины – другая сторона гнева: это злость, обращенная на себя. Вы можете винить себя за то, что задели или обидели умершего человека, не успели попросить прощения или сказать о своей любви к нему, злились на него при жизни и в чем-то не понимали. Это естественные человеческие чувства, возникающие в любых отношениях. Действительно, наши слова или действия могут ранить другого человека. Мы ведь тоже не идеальны.

После того, как злость, обида и чувство вины признаны и выражены, внутри остается печаль. Именно чувство печали помогает совершать внутреннюю работу горевания. И следующим кратким ответом на вопрос, как пережить смерть близкого человека, будет – пережить его потерю.

Иногда происходит застревание и на чувстве печали: вы как будто держитесь за ушедшего человека, много плачете, боитесь полностью принять то, что его больше нет рядом.

Представьте визуально перед собой вашего близкого и скажите ему все то, что не успели до его смерти. Пофантазируйте, что он мог бы вам ответить: это близкий вам человек, и наверняка вы можете предположить его реакцию на свои слова. Внутренние диалоги так же реальны для нашей психики, как и общение с людьми в жизни.

Если вы злитесь на умершего, расскажите ему обо всем, чего вы ждали от него при жизни. Если вы чувствуете вину – попросите прощения. Возможно, вам захочется поблагодарить его за что-то. Если же вас переполняет печаль от того, что человека больше нет рядом, расскажите ему о своей любви и о том, как отношения с ним были важны и дороги для вас.

Возможно, вам захочется плакать во время такого диалога: это слезы потери. Плакать при переживании горя – совершенно естественно, и это конструктивный способ выражения своей печали.

Таким образом, вы называете свои чувства, «легализуете» их, позволяете себе их переживать, и постепенно их интенсивность и болезненность будут снижаться.

Неизвестно, сколько раз вам нужно будет «пообщаться» с умершим близким, сколько точно времени вы будете злиться, сколько слез потребуется выплакать – это все индивидуальные процессы. Но чтобы пережить смерть близкого человека, через всю эту боль нужно будет пройти.

Третья стадия горевания: восстановление

Этот период длится обычно год, который также называют годом уязвимости. Происходит многократное повторение предыдущей стадии: встреча с разными чувствами, вызванными смертью близкого человека.

За год случаются все регулярные события, которые вызывают ассоциации с умершим человеком и помогают принять, что его больше нет рядом: дни рождения, новый год, смена времен года, какие-то еще значимые события. Вы учитесь жить дальше, уже без близкого человека, меняете свою картину мира и формируете новое представление о будущем.

Реальный человек умер, это безвозвратная потеря. Но у вас внутри остался его образ, представления о нем, ощущения от него. Все ценное, что вы получали в этих отношениях, есть у вас внутри. Вы потеряли человека, но воспоминания и опыт этих отношений останутся с вами навсегда.

Вы уже признались себе во всех разнообразных чувствах, связанных со смертью близкого человека, и позволили себе их прожить.

Постепенно вы начинаете все реже думать о прошлом и чаще находиться в настоящем. Вы уже разрешаете себе получать от жизни удовольствие и чувствовать радость настоящего момента. А дальше – вы начинаете смотреть в будущее и планировать свою жизнь.

Все это говорит о том, что вы начинаете выстраивать новую картину мира, и значит, процесс переживания смерти близкого человека завершается. А ваша жизнь – продолжается.

Если вы полностью прожили все эти стадии, то у вас не возникнет вопроса, как пережить смерть близкого человека. Но вы можете почувствовать, что что-то не пускает вас дальше, не дает смотреть в будущее и постоянно возвращает в прошлое. Чаще всего это история про потребности, о которой пойдет речь ниже.

Как пережить смерть близкого человека и отпустить его

В отношениях мы удовлетворяем разные психологические потребности, например: в любви, внимании, поддержке, защищенности, принятии. В близких отношениях возможны два противоположных момента, связанных с потребностями. Первый, сопровождающийся обидой и злостью – когда умерший человек не мог дать вам того, в чем вы очень нуждались.

Эти чувства уходят корнями в детство – когда родители, будучи, как все люди, неидеальными, не могли дать нам всего.

Например, в детстве вы хотели, чтобы мама играла с вами, разговаривала с вами и интересовалась вашими переживаниями. А мама могла быть слишком загружена работой, домашними обязанностями или своими личными переживаниями. И на общение с вами у нее не оставалось времени. За этим могла стоять потребность во внимании – внимании к вашей личности.

Такие потребности, идущие из детства, мы пытаемся удовлетворить в отношениях с близкими людьми. Но нехватка из детства слишком глобальна, чтобы другой человек мог ее восполнить. Иногда мы продолжаем даже во взрослом возрасте ждать чего-то от родителей. И тогда бывает сложно пережить и принять их смерть.

Второй момент про потребности связан с печалью и потерей. Если вы продолжаете горевать по тому хорошему, что связано с умершим человеком, значит, от него вы получали что-то такое, что не видите возможности получить в других отношениях.

И здесь мы снова возвращаемся к детской нехватке: вы не научились взаимодействовать с какими-то своими потребностями самостоятельно и возлагали за это ответственность на другого человека. Вероятно, человек принял на себя эту роль. А вам было так удобно, и в результате это стало привычным.

Для того чтобы понять, как пережить смерть близкого человека, важно понять, что именно вы потеряли. Ответы на следующие вопросы помогут вам определить важные для вас потребности:

• Что ценного было для вас в отношениях с этим человеком?
• Чем были наполнены для вас эти отношения?
• Что вы получали в отношениях с ним?
• Как вы себя чувствовали, когда находились рядом с этим человеком?

Со смертью близкого вы столкнулись с необходимостью думать о том, о чем раньше не думали. Например, вы можете бояться принимать решения, вам может не хватать каких-то знаний, или же вы невыносимо скучаете по тем ощущениям, которые получали в отношениях с умершим человеком.

В этот момент у вас есть выбор: остаться в такой инфантильной и зависимой позиции, страдая от невозможности что-то сделать, или начать искать пути решения возникших сложностей и удовлетворения своих потребностей. В таком случае смерть близкого человека может запустить очередной этап вашего психологического взросления.

Возьмем, к примеру, потребность во внимании, которая уже упоминалась выше.

Как вы сами можете дать себе внимание? Вы можете начать интересоваться собой, своим состоянием. На мой взгляд, в этом очень помогает вопрос: Что сейчас со мной происходит? Очень полезно бывает также прислушиваться к своим желаниям.

В целом, я рекомендую в таких ситуациях переводить фокус внимания на себя. Если именно эта потребность у вас не удовлетворена, вы, скорее всего, привыкли получать внимание от других людей. Но так вы ставите себя в зависимость от других. А можно научиться давать себе необходимое внимание самостоятельно.

В следующей статье «Как смерть близкого человека влияет на вашу жизнь » я продолжу рассказывать о том, как пережить смерть близкого человека и избежать возможного застревания в этом процессе.

Если вы чувствуете, что вам сложно самостоятельно справиться с эмоциями, связанными со смертью близкого; вам что-то мешает его отпустить; вы не хотите смотреть в будущее – вы можете обратиться за индивидуальной консультацией, и я помогу вам прожить горе максимально бережно и понять, как вам жить дальше без близкого человека.