Как поддержать тяжелобольных? Советы близким

Когда врачи ставят человеку серьезный - рак, диабет или рассеянный склероз, его отношение к себе и окружающим сильно меняется. Очень часто такие пациенты чувствуют себя ненужными, выброшенными из жизни, неполноценными... Можно ли им помочь? Об этом сайт рассказал врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук Сергей Соколовский.

"Пациент остается один на один со своей болезнью, - говорит специалист, - а все медицинские мероприятия затрагивают биологическую сторону болезни, но не социальную и психологическую".

Качество жизни такого человека существенно меняется. Он вынужден постоянно подвергаться различным медицинским процедурам, принимать лекарства... При этом он нередко не может работать, а иногда и двигаться, выполнять самые простые, обычные действия - например, принять ванну или сходить в магазин. Порой он нуждается в постороннем уходе, зависит от других, периодически испытывает боли, приступы...

Многие люди при тяжелой болезни ощущают депрессию, у них возникает чувство одиночества, безнадежности, портится характер... Резко меняется и сужается круг общения. С тяжелобольным общаться нелегко, а часто и сами больные не хотят, чтобы другие видели их состояние, боятся жалости.

Они не знают, о чем говорить со здоровыми людьми, а те тоже не находят с ними общих тем для разговоров. Как правило, пациент поддерживает отношения только с самыми близкими и врачами, иногда с другими больными, товарищами по несчастью, обсуждая с ними особенности своей болезни. Либо ограничивается виртуальным общением.

"Цель терапевтической помощи для таких пациентов - развитие их внутреннего и социального благополучия, - говорит Сергей Соколовский. - Этим должны заниматься психологи, социальные работники, психиатры, геронтологи, рекреационные терапевты.

Психологи и социальные работники должны распознавать социальные нужды пациентов, учитывая дифференцированные факторы, такие, как семейный статус, друзья и близкие, наличие персональной социальной поддержки, доступность медицинской социальной и психологической помощи, финансовая ситуация, личностные и коммуникативные возможности".

Какие же меры психологической и социальной реабилитации существуют для таких пациентов?

1. Копинг, или группа поддержки

"Группа поддержки пациентов локализуется вблизи участка медицинской и социальной помощи, поддерживает контакт с врачами, социальными работниками или держит связь по интернету", - рассказывает психотерапевт Сергей Соколовский.

2. Музыкотерапия

То, что музыкальная терапия улучшает состояние пациентов, уже давно доказано.

"Музыкотерапия, особенно основанная на регулярных групповых сессиях, способствует повышению качества жизни у онкологических пациентов, пациентов хосписа, больных рассеянным склерозом", - комментирует Соколовский.

3. Пэт-терапия

"Присутствие собаки или кошки часто оказывает релаксирующее и комфортообразующее воздействие, - разъясняет врач. - Однако не все пациенты расположены к животным".

4. Медитация и релаксация

"Повышение качества жизни и чувство комфорта могут инициироваться такими специальными техниками, как , обучающие работе с воображением аудионосители, - считает специалист. - Например, эти техники помогают пациентам со СПИДом".

5. Молитва

По словам Сергея Соколовского, влияние молитвы на состояние здоровья еще недостаточно изучено, но некоторые исследования показывают, что, если пациенты узнавали, что за них молятся, это "давало им дополнительное ощущение спокойствия, повышало уровень выздоровления. Если пациенты просили других молиться за них и получали согласие, их качество жизни повышалось".

6. Хоспис

Хосписы создаются для неизлечимых больных, и попадают туда те, кому, как правило, осталось жить не более полугода.

"Помощь фокусируется на физических, психологических и духовных нуждах пациентов, и улучшает качество их жизни через облегчение страдания и контроль над болью, - рассказывает Соколовский. - Профессиональные медики и волонтеры работают на дому, в хосписных центрах, в госпиталях и больницах, дневных стационарах.

Хосписная помощь акцентируется более на личности человека, чем на болезни, и скорее способствует борьбе за качество сегодняшней жизни, чем за ее продление. Дополнительно хосписная команда помощи работает с членами семьи умирающего, обеспечивая им моральную поддержку и облегчая горе от умирания близкого человека".

Шлионская Ирина

Не забудьте включить сайт в список источников, которые будут вам попадаться время от времени:

Также будем рады вам в наших сообществах во

Часто близкие люди просто не знают, как вести себя с тяжелобольным родственником — как его успокоить в сложный момент, как самому не впасть в депрессию. Психолог Ирина Савенкова рассказала о правилах общения с тяжелобольными близкими.

«Чем я могу тебе помочь?»

Надежда Кузьмина, АиФ.ru: Как помочь родственнику в первые моменты, когда он только узнал диагноз?

Ирина Савенкова: Для всех без исключения — известие о тяжёлом диагнозе, которое влечёт за собой сложное и длительное лечение — всегда шок. Чтобы принять это, у некоторых уходят недели, а то и месяцы. В эти дни человек хочет слышать слова поддержки: «Всё будет хорошо. Я рядом», «Мы вместе». Человек, словно беспомощный котёнок, не знает, куда идти, как действовать. Возьмите на себя часть забот — поищите клиники, найдите врачей, которые грамотно разбираются в заболевании. Иными словами, поднимите всю доступную информацию. Если человек сам полезет искать её в интернет, его состояние может только усугубиться — начитается «страшилок». Вы же можете сохранять «холодный ум» и в дальнейшем помочь выбрать правильную тактику лечения.

— Чего не стоит говорить и делать, чтобы лишний раз психологически не травмировать? Как найти слова поддержки без жалости?

— Не нужно дистанцироваться от человека. Вот эти все фразы типа — «Ты держись», «Всё будет хорошо». Они не имеют под собой никакой реальной основы. Как держись? За что? И что значит хорошо и когда оно будет? Не нужно преуменьшать глубину страданий человека. Ведь даже болевой порог у всех разный, и мы не можем знать насколько человеку действительно больно/страшно/плохо. Лучше в этот момент просто спросить: «А чем конкретно я тебе могу помочь?». Порою бывает достаточно простых слов — «Я сочувствую тебе» и самых несложных действий — попить вместе чай, помочь приготовить завтрак или ужин, обсудить последние новости. Не нужно читать морали, предлагать рецепты самолечения, подслушанные у кого-то или вычитанные в интернете. Необходимо просто человеческое общение — пригласить на чашку кофе в кафе, сделать подарок. Хорошей поддержкой и мотивацией будут книги о людях, перенесших тяжёлые заболевания и справившихся.

Жить ради новой серии любимого фильма

— Что делать, если у человека истерика, и он говорит, условно: «Всё плохо. Я умру»?

— Умрут все. Как говорится «Никто не выберется отсюда живым». Нужно помочь человеку переключить его внимание на положительные моменты в его состоянии. Как героиня книги Портер Поллианна радовалась, когда ей подарили детские костыли, что они ей не нужны. Необходимо помочь и больному человеку найти хорошие стороны в его состоянии. Вплоть до банальности — ты можешь видеть, а некоторые слепы от рождения. Ты можешь ходить, говорить, слышать. Всё зависит, конечно, от болезни и её степени. Но порою человек просто не замечает этих очевидных вещей.

Тема смерти в современном обществе сильно табуирована. Но от неё тоже уйти нельзя. Это то, что в перспективе ждёт всех. Абсолютно. Говорить: «Ты не умрешь», — глупо. Лучше постараться переключить внимание близкого на что-то другое, чтобы ему «расхотелось умирать». Но это не должно быть из серии долгосрочной перспективы вроде — «А что же будет с родителями/детьми/кошками/собаками?». Иначе может быть новый виток депрессии. Лучше, если это будут краткосрочные задачи с долей иронии — «Не посмотришь новую серию любимого фильма», «Не попробуешь мой новый пирог, а я расстроюсь».

Помощь не должна быть навязанной

— Нужно ли помогать с бытовыми делами или это, напротив, унижает человека, подчёркивает его несостоятельность?

— Конечно, тут зависит от человека. Но я думаю, что прежде, чем хвататься за тряпку и усиленно намывать полы, стоит просто спросить — «Тебе нужно в данный момент помочь убраться в квартире?». Делая уборку, вы вторгаетесь в чужое личное пространство и не всегда и всем это приятно. Больше разговаривайте с человеком. Одна моя клиентка находилась в таком подавленном состоянии, что просто не могла есть в одиночестве. Не могла лично для себя приготовить еду, так как привыкла делать всё для других — детей, мужа, гостей. А в момент психологического спада так оказалось, что дети были в лагере, муж — в отъезде. Всё, что нужно было в тот момент ей — это просто, чтобы кто-то пришёл и приготовил кашу, и поел вместе с ней. Помощь не должна быть навязанной, но и отстраняться тоже совсем нельзя.

Здесь и сейчас

— Как самому переносить стресс, когда ваш любимый близкий человек тяжело болеет?

— На самом деле, родственники тяжело болеющих тоже страдают и проходят всё те же стадии — от шока до отрицания и агрессии. Бывает даже так, что физически болеет родственник, а психологическую травму близкие получают такую, что у них самих начинают страдать те же органы. Поэтому совет тут может быть только один — оставаться в настоящем, не фантазировать себе различные варианты событий и гнать от себя мрачные мысли. Не надо никого хоронить заранее! Ведь в настоящий момент ваши близкие — живы, а значит можно насладиться общением с ними. Каким бы оно ни было — здесь и сейчас все живы!

Не секрет, что доля пожилых людей в обществе все время растет, они болеют, и для возвращения после болезни к нормальной жизни им нужен уход. Этому препятствует острая нехватка медсестер в стране. И пока государство решает важную задачу возрождения системы подготовки медсестер, основная нагрузка по уходу ложится на родственников больного. Что же от них требуется? Рассказывает профессор кафедры факультетской терапии СПбГМУ, директор Института сестринского образования, д. м. н. В.А. ЛАПОТНИКОВ.

— Виктор Александрович, мы знаем, что больного лечит врач. Что же в таком случае требуется от медсестры?

— Допустим, врач проявил чудеса героизма, спас жизнь человеку, сделал труднейшую операцию. Но это еще не все: необходимо . А это — задача медсестры. Медсестра еще и психотерапевт. Вот, скажем, у женщины после операции возникли проблемы с мужем в интимной сфере. Или кто-то потерял близкого человека, наступила стадия горевания: один в такой ситуации слышит голоса, другой безостановочно ходит по квартире... Опять же, медсестра должна помочь эти вопросы решить.

А чтобы не пришлось кормить больного насильно, еда должна выглядеть привлекательно: чистая салфетка, красивая и чистая посуда. Человек должен видеть, что он близок и нужен.

— Какие основные приемы надо использовать при уходе за тяжелобольными?

— Во-первых, переворачивать больного. переворачивать надо через каждый час: люди лежат на спине, а это и пролежни, и застойные явления в легких. После приема пищи, воды обязательно надо перевернуть. И обязательно прополоскать рот, повернув больного на правый бок, детской клизмочкой. Остатки пищи — это и инфекции, и дурной запах, и, опять же, снижение аппетита.

Мы учим многим простым приемам ухода, но самый главный прием — это не раздражаться. Не переносить свою усталость на больного человека.

Кровать больного должна быть расположена так, чтобы подход к ней был с двух сторон и чтобы больной мог видеть входящего и, по возможности, — окно. Когда больной человек видит окно, он измеряет время: ему сказали, например, что какое-то событие будет вечером, и он ждет этого вечера, участвует в процессе.

Один из приемов — привлечение к участию. Если есть малейшие проблески сознания (а как это определить, мы тоже учим), надо пытаться привлечь больного. Бывает, что он не способен к речевому контакту, тогда можно применять колокольчик, свистульку, в которую он может дуть. Есть условные знаки руками, скажем, большим пальцем левой руки больной показывает, что все хорошо, а правой рукой — нет, плохо. Если человек владеет только ногой, то можно подставить ему под ногу плоский выключатель, и он сможет зажигать свет или нажимать ногой кнопку звонка: один раз — удобно, два раза — неудобно. Если обмочился, опять показывает рукой или звонком, что что-то не в порядке.

— Расскажите, пожалуйста, как избежать пролежней.

— Пролежни — это показатель не столько тяжести состояния больного, сколько неправильного, недостаточного ухода за ним. Пролежней можно и нужно избежать. Здесь несколько приемов. Один из них — чтобы подопечный был всегда сухим. Памперсы эту проблему не решают, потому что хотя они и удобны, в них человек лежит в одном положении.

Как я уже сказал, больного надо переворачивать с одной стороны на другую — самая трудная, но необходимая задача. Это и — одного из источников инфекции у тяжелобольного, и профилактика пневмонии (развития инфекции верхних дыхательных путей).

— Обезвоживание — одна из причин развития пролежней и пневмонии. Если они появляются, значит больного недопоили. Состояние тканей, кожи зависит от приема жидкости. Это же наш близкий человек, и мы понимаем: если у него малый объем выделенной мочи, значит, не хватает жидкости. Это сигнал. То же самое, если мы видим сухую кожу, если сухой язык...

За сутки даже больной с инсультом должен выпивать не менее 1,5 л жидкости. Если он выделяет только 500 мл, значит, мы ему столько и даем, и его организм обезвоживается.

Нужно еще заботиться об удобстве мочеиспускания: мужчине дают специальные приемники мочи, для женщин — пластиковые или надувные судна. Металлические нежелательны, так как приходится лежать на судне долго.

После судна надо обязательно повернуть больного на бок и посмотреть, не осталось ли каких-либо царапин — чтобы не инфицировать кожу.

Обязательно подмывать после дефекации и мочеиспускания. Все консультации дает сестра — она учит, как подложить клеенку, салфетку, поменять постель.

— Ну, а если больной уже в состоянии двигаться, чем тут может помочь медсестра?

— В ведении сестры — все аспекты ухода: как расположить кровать, какая высота у тумбочки, какая подставка должна быть у унитаза, чтобы человек с больными суставами мог на нем сидеть. Ее задача — научить человека с инсультом, как пользоваться газовой плитой, как открывать дверь, чтобы больной мог как можно меньше зависеть от других.

Сестра диагностирует домашнюю ситуацию. Почему больной не ходит сам в туалет? Не потому ли, что угол линолеума загнулся? А почему он не ест? Может быть, из кухни плохой запах, и т.д.

Одна из специализаций сестринского дела — безопасность и удобство больного. Например, больной упал в туалете. Сестра должна выяснить, виновата ли болезнь, или нет ручки в туалете, или пол скользкий. А может быть, виновато лекарство? Медсестра должна наблюдать воздействие на больного тех препаратов, которые — есть ли эффект, нет ли вреда, — и суметь указать на это врачу.

Медсестра — участник лечебного процесса и отвечает за него юридически. А фактически она — «адвокат» больного, и ее главная задача — обеспечить к больному человеческий подход.

— Как можно поддержать тяжелобольного человека, помочь ему психологически?

— Лежачий больной, оторванный от привычных связей с миром, очень часто страдает тем, что мы называем «сенсорной депривацией», — отсутствием чувственных ощущений. Он впадает в депрессию, не верит в выздоровление и не хочет к нему стремиться. В этом плане помощь родных и друзей бывает бесценной. Очень полезно, когда больного навещают люди, способные поддержать его своей энергией, и те, кому больной особенно радуется. О посещении надо предупреждать заранее — больной будет ждать. Если врач разрешит, то крошечный радиоприемник с наушниками, ярко окрашенные головоломки, какие-то любимые предметы, букетик цветов тоже могут стать эффективным средством выздоровления. Творческий подход со стороны близких людей способен творить чудеса.

Беседовал Александр Герц
г-та «Лечебные письма» №7, 2015 г.

Психолог Центра «Меридиан надежды», кандидат медицинских наук, доцент Роман Дорошенко рассказывает, как поддержать человека с онкологическим заболеванием, как вернуть больного в реальность, если он отказывается от медицинской помощи и ищет спасения у «бабок», и как появляется страх смерти, который сильно мешает жить.

Эти вопросы затрагивались в ходе майского круглого стола в Гомеле, посвященного раку молочной железы. Но на самом деле сказанное там касается абсолютно любого онкологического или иного тяжелого заболевания.

Что происходит с человеком, после того как ему говорят, что он болен раком

Узнав об онкологическом заболевании, люди сталкиваются не только с болезнью, но и с кризисом, поскольку обычно болезнь проявляется внезапно и часто люди не верят в то, что произошло. Начинается разрушение привычной картины мира.

Плюс ко всему, вокруг темы онкологии очень много мифов. У человека появляются мысли о том, что болезнь неизлечима, что он обречен на страдания, его семья - на финансовые расходы, что он может стать беспомощным, стать обузой для своих близких. Все это наваливается одновременно. Человек сталкивается с неопределенностью и теряет контроль над ситуацией. Возникают страхи. Но это еще не самое страшное.

Сцена из фильма Mr. Church, в котором главная героиня больна раком.

Самое неприятное в том, что человек часто остается один на один с болезнью. Наши люди, к сожалению, не готовы разговаривать на больные темы.

Родственники приходят и говорят: «Мы не знаем, как себя вести. Что можно говорить, чего нельзя говорить». Они испытывают страх, поскольку вид страданий ближнего практически всегда порождает мысли о конечности собственного существования. Возникает понимание, что подобное может случиться и с ними, и они начинают избегать общения с больным.

Это касается не только родственников, врачи иногда тоже не умеют говорить об этом. Бывает, ко мне приходят люди и говорят: «Так хотелось поговорить с врачом, а он диагноз буркнул и стал сворачиваться». Врачи - такие же люди, они тоже могут бояться разговаривать с тяжелыми пациентами. Дистанцируются от ситуации либо стремятся переложить непростой разговор на кого-то другого - срабатывает психологическая защита.

Заболевший вступает в своеобразные отношения со своей болезнью. Мы имеем дело не просто с болезнью, мы имеем дело с такой системой, как «человек - болезнь». А поскольку болезнь меняет свою природу - у нее есть начало, прогрессирование, спад, - то и система эта динамичная. Как врачам, так и родственникам, важно понимать, в какого рода разговоре больной нуждается на каждом из этапов.

Что и в каких ситуациях следует говорить тяжелобольному

Есть несколько этапов заболевания: постановка диагноза, лечение, восстановление, ремиссия, когда болезнь на время отступает, рецидивы. Паллиативная стадия, когда активное лечение прекращается и больному оказывают только симптоматическую помощь, и стадия терминальная, то есть стадия умирания.

Сцена из фильма Mr. Church.

На стадии постановки диагноза человек сталкивается с полным хаосом в планировании своей жизни. Здесь очень важно сконцентрировать его на элементарных привычных вещах. Например: «Дети придут из школы, чем ты их накормишь?», «Ты запланировал новый проект, что по нему успеешь сделать до того, как ляжешь в больницу, что поручишь другим?» Также важно подчеркнуть, что его ситуация не уникальна, что в подобной оказывается множество людей, и они проходят такой же план лечения. То есть нормализовать происходящее.

На стадии лечения человек переживает стресс. Здесь нужно спокойно разговаривать с ним, расспрашивать, что он знает о болезни и чего опасается. Человек может испытывать страх самой операции, страх не проснуться после операции и так далее.

В то время, когда человек восстанавливается после болезни , появляется опасность, что он может начать слишком быстро делать рывок к здоровой жизни, резко менять жизнь, начать активно заниматься оздоровительными практиками - и просто подорвать свои силы. Здесь важно, чтобы человек осваивал методики самогипноза, самоконтроля, релаксации. Важно, чтобы семья поддерживала. Но не надо брать на себя ответственность за то, что с человеком будет происходить в дальнейшем, поскольку прогноз, как правило, неопределенный.

Когда болезнь отступает , люди иногда сталкиваются с так называемыми флешбэками, когда накатывают болезненные воспоминания, например, об операции, о времени, когда был поставлен диагноз. Может развиться депрессия, человек может испытывать чувство вины за то, что курил, или за то, что не сменил работу и остался на вредном производстве. Часто люди начинают переосмысливать свою жизнь.

Когда происходит рецидив , у людей могут появляться мысли о суициде. Здесь следует быть внимательными. Чтобы предупредить это, важно, чтобы больной доверял тем, кто с ним рядом.

На паллиативной стадии происходит опустошение, приходит депрессия. Иногда люди отрицают очевидное, говорят: «Нет, я не болен, я поправляюсь». На этой стадии снова возвращается страх смерти, раскаяние за неправильную, напрасно прожитую жизнь. На человека может нахлынуть чувство вины за свои поступки в прошлом. Поняв, что лечение уже не поможет, человек может почувствовать себя брошенным, особенно если ему не с кем поговорить на темы, которые его волнуют и пугают.

На терминальной стадии надо поддержать человека, дать ему возможность завершить все земные дела. Самое главное, в чем человек в это время нуждается, - сказать людям, которых он любит, что он их любит. Попросить, если есть у кого, прощения. Здесь возникают скорее экзистенциальные вопросы.

Вообще, самое важное - дать человеку понять, что жизнь - это не только жизнь в болезни. Если есть поддержка, то человек может увидеть, что за рамками болезни существует огромное пространство для того, чтобы жить.

Я наблюдаю многих онкобольных и вижу, что часто они открывают в себе огромный потенциал. Кто-то начинает заниматься творчеством, кто-то - общественной работой. Люди говорят: «К сожалению, только столкнувшись с болезнью, я понял, что такое жизнь и что такое ценность жизни. И что я разбазаривал ее ни на что, играя в чужие игры и занимаясь нелюбимой делом, теряя на это время».

Как разговаривать о болезни с детьми

Дети всё очень хорошо чувствуют. Они на глубинном уровне понимают: что-то происходит не так. Детям нельзя лгать, так как они это считывают сразу и могут потерять доверие к взрослым, к близким людям.

Лучше просто объяснить, что мама или папа тяжело болеют. Что она или он нуждается в том, чтобы побыть одному, отдохнуть. Что мама, например, не обратила на него внимания не потому, что не любит, а потому, что ей тяжело, потому, что она болеет.

Откровенное взрослое доверительное отношение пойдет ребенку только на пользу. Ведь что такое смерть вообще, дети понимают.

Чего нельзя говорить тяжелобольным

Первое: нельзя усугублять их ситуацию, например, своими упреками. Человек и без того испытывает колоссальное чувство вины, а если еще и укорять: «Вот, я же говорила тебе не кури, а ты!»

Второе: мы должны давать надежду человеку, но надежду, которая опирается на реальность.

Иногда больной мечется в поиске нетрадиционных методов лечения. Говорит, что не будет лечиться у врачей, а пойдет к «бабкам», будет заниматься восстановительными практиками. В этой ситуации мы имеем дело уже не с надеждой, а с ложной надеждой, которая не опирается на реальность. В то же время это тоже надежда. И человека нельзя ее лишать.

Но нужно постараться вернуть его к реальности, сказать: «Я бы очень хотел, чтобы в результате ты поправился, но что ты будешь делать, если это не сработает, а время будет упущено?» Здесь мы не лишаем человека надежды, но призываем задуматься о том, что на самом деле происходит в реальности.

Как победить страх смерти

Тема смерти в нашем обществе сильно табуирована. Люди боятся ее, не хотят об этом говорить, срабатывает психологическая защита. Нам страшно говорить о неизбежном.

Можно сказать, что лучшее лекарство от этого страха - сознательная жизнь. Страх смерти по своей сути - это страх бессмысленно протекающей жизни. Человеку, который делает в жизни что-то действительно важное, просто некогда бояться смерти. Он понимает, что даже если это произойдет сегодня или завтра, то он уже сделал достаточно.

Сцена из фильма Mr. Church.

Вообще, в любом случае, как показывает наш опыт, человеку, сталкивающемуся с тяжелой ситуацией или онкозаболеванием, ряд вопросов решить самому сложно. Поэтому наш совет - не стесняться, а обращаться к хорошему психологу. Его помощь может понадобиться также родным и близким пациента, поскольку в кризисное время у них могут возникать негативные мысли и чувства, в которых бывает стыдно признаться даже себе. Следует помнить, что это естественно. И ничего ненормального в этом нет. Специалист поможет разобраться и объяснить, почему так происходит. Это поможет выстроить хорошие отношения с больным родственником и помочь ему прожить достойно, по-человечески отпущенное ему время жизни. Его жизни.

Шос!!! / 14.05.2018 / 13:24

Не знаю не знаю как по мне если человек отворачивается от больного да еще и тяжелого это не человек. .. а так организм живущий по принципу мая хата с краю ну пока с самим что либо не произойдет разумеется... Я никогда не боялся людей не смотря на любой диагноз да когда видел ампутации конечно для психики страшно но и было это в лет 16 но что бы отворачиваться и не помочь....... Как по мне нету для таких организмов оправдания........... Человек или человек или не человек..... А то как что так дружба навсегда а как что серьезное так у многих психологические трудности

Усе каментары каментаваць

Если в семье серьёзно болен родственник и есть необходимость за ним ухаживать, где взять для этого силы, как справиться с раздражением, отчаянием и поддержать больного? Предлагаем вашему вниманию интервью с семейным психологом Лидией Дмитриевной Нейкурс.

Как перебороть раздражение, которое возникает у близких людей, когда от них требуют безраздельного внимания? Ведь помимо ухода за больным, необходимо выполнить и другие обязанности по дому и работе.

Дело в том, что когда тяжелобольной человек испытывает раздражение или у него завышенные требования, и он может повысить голос, то начинается раздражение и у другого человека, который за ним постоянно ухаживает. Эта искра, которая возникает между ними, создаёт напряжённую обстановку в доме. Надо учиться владеть собой и заранее рассчитывать, что такое состояние возбуждения может иметь место.

- Что можно посоветовать родственникам?

Во-первых, не накапливайте в себе раздражение. Прежде, чем ответить на гнев, подумайте немного о том, в чём причина этого гнева. Это может происходить, потому что он просто боится чего-то: страх того, что его ожидает, страх смерти, страх оставить детей или кого-то из близких. Причин для страха много. Когда человек испытывает такие страхи, он начинает требовать к себе внимания. Поэтому важно узнать причину, и тогда уже реагировать соответственно. Например, если человек боится смерти, то нужно побеседовать с ним на эту тему, успокоить его.

При общении с больным важен физический контакт. Можно взять больного за руку, погладить по плечу и т. д. - это его успокоит. Такие слова, как «не бойся», «не волнуйся», «успокойся», - очень важны.

Ещё одно действенное средство, которое помогает больному внутренне собраться и успокоиться, - это молитва. То, что вы делаете своими силами, - важно и приносит пользу и успокоение больному, но ненадолго. Просите помощи Божьей.

Что делать, если человек смертельно болен? Мы можем говорить, что «всё будет хорошо», «не бойся», «не волнуйся», «ты обязательно поправишься»?

Вот это неправильно. Фраза «ты обязательно поправишься» не должна произноситься. Если мы знаем, что человек смертельно болен, то, пообещав ему выздоровление, мы говорим ложь.

- Ну а как ему дать надежду в таком случае?

Господь нас учит поступать всегда честно. Смертельно больному человеку нужно говорить не о том, что в смерти нет ничего страшного, а рассказывать, что его ожидает в будущем. В Библии написано: «Блаженны… умирающие в Господе» (Откровение 14:13) . Блаженство - это высшая степень счастья. Но какое блаженство, когда человек умирает? Я в своей жизни похоронила троих дорогих мне людей: папу, маму и мужа. Поэтому я из своей практики знаю, что когда с человеком говоришь о том, что его ожидает в будущем, он приобретает внутреннее спокойствие. Да, он умирает, но в Биб­лии смерть названа сном. Поэтому правильнее будет сказать, что он засыпает, прекращает своё существование на этой грешной земле, чтобы потом воскреснуть для вечной жизни с Богом, где уже не будет ни страданий, ни боли. Когда больной понимает, что его ожидает в будущем, он начинает размышлять, а не требовать к себе постоянного внимания, - страх проходит. Состояние успокоения для него - самое важное. Мы можем дать ему это успокоение только при правильном изложении фактов. А вот если у больного ещё и боль сильная, - возникает вопрос, давать ли обезболивающие наркотики? Когда человек смертельно болен и у него сильнейшие боли, - нужно давать наркотические вещества, которые выпишет врач. Но при правильном поведении происходит нечто невероятное. У человека боль уходит без наркотиков. Я была свидетелем этому. Нужно утешать человека тем, что Господь всё взял в Свои руки. Он может дать исцеление и облегчение. Нужно помолиться вместе с больным.

Вы рассказали, как общаться с человеком, у которого всё в порядке с рассудком. А как быть с теми больными, которые находятся в невменяемом состоянии? Как с ними себя вести?

Это очень серьёзный момент. Невменяемый человек может сделать что угодно. Если он невменяем, то он может причинить себе непоправимый вред. Поэтому ему нужен специализированный уход: либо вы можете нанять специалиста по уходу за таким больным, который будет постоянно при нём, либо вы можете госпитализировать его в специализированное учреждение, если у вас нет возможности нанять специалиста.

Существуют и такие ситуации, при которых больной себе не вредит, но находится в таком психологическом состоянии, что неадекватно реагирует на человека, который за ним ухаживает. Например, очень обидчив или склонен к скандалам… Психологически ситуация очень сильно нагнетается. Как здесь себя правильно вести?

Такое часто встречается. Нам трудно понять человека, который находится в состоянии, близком к смерти. Он вменяем, но просто в очень напряжённом внутреннем состоянии. Его реакции не должны нас ни удивлять, ни возмущать. Представьте себя на месте этого человека. Что бы вы делали, что бы вы думали. Я рекомендую поставить эмоциональный барьер между собою и им. Постарайтесь перестроиться, когда вас что-то раздражает в нём. Напишите себе на бумаге ситуации, при которых он раздражается, и все возможные варианты того, почему он это делает. Вот это и есть барьер. Вы свою реакцию ограничиваете. Говорите всегда доброжелательным и спокойным тоном. Не давайте себя провоцировать. Берегите свой внутренний мир от раздражения. Это нужно учиться делать всегда, не только с больными.