Жил-был человек. Не слишком компанейский. По утрам он испытывал ужас от одной только мысли, что нужно идти в офис и разговаривать с людьми. По вечерам ему хотелось как можно скорее оказаться в одиночестве, поэтому он отклонял все предложения коллег поужинать вместе. А в выходные, когда его друзья «отрывались» в шумных клубах, он сидел дома и читал книги.

Если вам кажется, что эта история про вас, значит, вы самый настоящий интроверт . Не беспокойтесь. С вами все в порядке. Но вам необходимо научиться жить с удовольствием, не тратить энергию понапрасну и добиваться успеха в этом шумном мире, где большинство людей одержимы общением.

Интроверт в мире экстравертов

Некоторые люди жить не могут без общения и новых впечатлений. Для них нет наказания хуже, чем надолго оказаться в одиночестве. Им нужна постоянная стимуляция извне, чтобы чувствовать себя энергичными и бодрыми. После напряженного рабочего дня они предпочтут пойти на веселую, шумную вечеринку, а не провести вечер дома с книгой в руках. Они легко заводят знакомства, быстро принимают решения и практически сразу начинают действовать. Это типичные экстраверты. И их в нашем мире большинство.

Сегодня многие считают, что только такая модель поведения позволяет добиться успеха и признания. Качества экстраверта действительно очень важны в самых разных сферах, например в бизнесе, где упор делается на командную работу, или продажах. Обычно общительных людей воспринимают как более дружелюбных, уверенных в себе и полезных для дела. Иногда кажется, что в современном мире интровертам просто нет места.

Значит ли это, что с тихими, вдумчивыми, любящими уединение интровертами что-то не так? И должны ли они ломать себя, чтобы подстроиться под требования нашего безумного мира? Конечно, нет. Если бы планету населяли только экстраверты, у нас не было бы закона всемирного тяготения сэра Исаака Ньютона, теории относительности Альберта Эйнштейна, ноктюрнов Фридерика Шопена, «1984» Джорджа Оруэлла, «Списка Шиндлера» Стивена Спилберга, Google Сергея Брина и Ларри Пейджа, «Гарри Поттера» Джоан Роулинг, «Подсолнухов» Винсента ван Гога.

Всем нам пора избавиться от предвзятого отношения к интроверсии.

Не стоит путать интроверсию с застенчивостью: этим качеством иногда обладают и экстраверты. Застенчивый человек боится произвести плохое впечатление на окружающих, но при этом он может хотеть больше общаться. Интроверта же просто утомляет и изматывает избыток внешних раздражителей - суета, шум, болтовня.

Основная разница между экстравертом и интровертом заключается в том, что каждому из них придает силы, а что отбирает их. Интроверт черпает энергию в самом себе. Для того чтобы быть жизнерадостным и уравновешенным, ему необходим полный доступ к своим мыслям, чувствам и ощущениям. А экстраверт буквально заряжается от внешнего мира. Он просто счастлив, если вокруг много людей и кругом бурлит жизнь.

Несмотря на все предрассудки, интроверты могут быть не менее уверенными в себе, дружелюбными, любопытными и успешными, чем экстраверты. Просто им нужно гораздо больше тишины, покоя и уединения.

Выбирайте то, что вам подходит

Примите себя таким, какой вы есть. Перестаньте испытывать угрызения совести, отклоняя приглашение на обед в пользу чтения хорошей книги. Если вам нравится ужинать в ресторане в полном одиночестве, не стесняйтесь этого. И, конечно, нет ничего плохого в том, что шумным вечеринкам вы предпочитаете серьезные, содержательные беседы с лучшим другом.

Проводите свободное время так, как вам нравится, а не так, как, по-вашему, нужно это делать. Оставайтесь дома на Новый год, если это доставляет вам удовольствие. Пропускайте бессмысленные собрания. Переходите на другую сторону улицы, чтобы избежать пустой болтовни со случайными знакомыми.

Для интроверта, как и для любого человека, важны взаимоотношения, но искать в них следует качество, а не количество. Узкого круга друзей вполне достаточно, чтобы быть счастливым. Дорожите близкими, заботьтесь о них. Работайте с теми коллегами, к которым относитесь с симпатией и уважением. Ищите среди новых знакомых тех, кто вам по душе. И не принуждайте себя общаться со всеми остальными.

Постарайтесь найти интересную, вдохновляющую работу, где пригодятся ваши сильные стороны: упорство, склонность к глубоким размышлениям, концентрация, проницательность и чувствительность. Если экстраверты, как правило, лидируют в публичной сфере, интроверты чаще всего достигают успеха в теоретических и эстетических видах деятельности. Во многих областях (например, в искусстве или науке) невозможно добиться серьезных результатов без уединения.

Идеальный вариант для интроверта - . Но если вы вынуждены работать в коллективе, подумайте, как свести к минимуму шум и суету, отвлекающие вас от важных задач. Может быть, вы договоритесь с начальством о личном кабинете и займетесь проектами, не требующими командного труда.

Когда можно надеть маску экстраверта

Значительную часть нашей личности определяют гены, мозг, нервная система. Тем не менее мы способны адаптироваться к окружающей среде и до определенной степени расширять границы своих возможностей.

Ни один интроверт не может стать экстравертом. При этом почти каждому по силам научиться поддерживать светские беседы, выступать на публике, контактировать с незнакомыми людьми, вести себя спокойно и естественно во время совещаний.

Некоторым интровертам удается годами скрывать свое истинное «я». Конечно, этого делать не следует. Во многих случаях лучше все-таки оставаться в своей зоне комфорта. Однако порой обстоятельства вынуждают нас приспосабливаться к миру экстравертов. Когда нет других опций, можно притвориться чуть более активным и общительным. Но лишь на время.

Не нужно носить маску экстраверта, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Но ее можно ненадолго надеть во имя ключевых личных проектов - ради работы, которую считаете по-настоящему важной, а также ради людей, которых любите, или всего того, что вы высоко цените. Главное - применять этот метод в разумных пределах и не забывать о своих истинных потребностях.

Если вы делаете то, что вам не свойственно, ради одного из ключевых личных проектов, не нужно подавлять свой характер слишком упорно или слишком долго. Чтобы не перегореть, постарайтесь создать «ниши для восстановления сил» в своей повседневной жизни. Это может быть место, куда вы отправляетесь, чтобы побыть самим собой (например, ближайший парк), или отрезок времени (скажем, короткий перерыв между деловыми звонками).

Заключите соглашение с экстравертами

Нередки случаи, когда интроверты создают брак или дружат с экстравертами. В таком союзе людям бывает сложно понять потребности друг друга: один человек хочет устроить вечеринку, а второй - провести время вдвоем; один мечтает куда-то выбраться в выходные, а второго вполне устраивают уютный диван, любимая книга и семейные настольные игры.

Нет смысла спорить, чей вариант отдыха лучше. Просто то, что подходит интроверту, может быть утомительным и скучным для экстраверта. И наоборот. Единственный способ мирного сосуществования - заключить соглашение, по которому каждый получит то, что ему необходимо.

Например, можно договориться половину времени выходить в свет, а половину - оставаться дома. Действует соглашение и в случае, когда вы приходите к своей лучшей подруге на девичник, а она с пониманием относится к вашему отсутствию в течение трех дней накануне свадьбы.

Обязательно обсудите эти правила с близкими людьми, склонными к экстраверсии, чтобы оградить их и себя от конфликтов, нелепых обид и недопониманий в будущем.

Заключите соглашение с собой

В некоторых ситуациях полезно договориться и с самим собой. Например, если вы живете один, но хотите найти близкого человека, вам придется заставить себя посещать публичные мероприятия. Имеет смысл заранее решить, как часто вы сможете выходить в свет - раз в неделю, месяц или квартал. Как только квота будет выполнена, у вас появится право оставаться дома, не мучаясь угрызениями совести.

Или, допустим, вы мечтаете создать свою компанию и работать из дома. В этом случае вам нужно потратить какое-то время на завязывание деловых отношений. Заключите с собой такой договор: раз в неделю вы будете посещать какое-либо мероприятие и заводить одно полезное знакомство. В остальные дни можно расслабиться и жить так, как вам удобно.

Как воспитывать ребенка-интроверта

Если шумным играм со сверстниками ваш ребенок предпочитает уединение и собственные фантазии, то у вас определенно подрастает интроверт. И, конечно, вы должны помочь ему справиться с грохочущим внешним миром.

Не пытайтесь заполнить все свободное время ребенка какими-то дополнительными занятиями и не заставляйте общаться с теми, кто ему неприятен. Ему и без того трудно пережить школьный день. Не стоит возражать, если он захочет уединиться в своей комнате или уйти со дня рождения немного раньше других детей.

Объясните ребенку-интроверту, почему он испытывает напряжение, когда долго находится в шумной компании. Дайте ему понять, что его переживания вполне естественны. Вместе подумайте над тем, как часто ему стὸит встречаться с друзьями и когда это лучше делать. Разработайте и обсудите стратегии, которые помогут сохранять спокойствие и энергию в течение дня.

В школе интроверты постоянно оказываются в некомфортных для себя ситуациях, поэтому не могут полностью проявить свои способности. Отнеситесь к этому с пониманием и начните уделять больше времени самостоятельной работе дома. Или подумайте о возможности перевести ребенка на семейное обучение .

В большинстве случаев у интровертов есть одно или два серьезных увлечения (например, рисование, конструирование или написание рассказов), которые не всегда разделяют их ровесники. Хвалите ребенка за то, что он занимается своими хобби, поощряйте и помогайте найти единомышленников. Ему пойдет на пользу определенное участие в коллективной работе. Однако эта работа должна проходить в небольших группах (по два-три человека).

Сделайте все возможное, чтобы ребенок приобрел необходимые навыки общения, научился спокойнее воспринимать новые ситуации и новых людей, но в остальном позвольте оставаться самим собой и ни в коем случае не пытайтесь избавить его от интроверсии. Радуйтесь его оригинальному мышлению. Гордитесь силой его сознания и лояльностью к друзьям. И искренне хвалите, когда он добивается успехов в любимых занятиях.

P.S. Хотите стать лучшей версией себя, прожить жизнь, полную смысла и получать хорошие скидки на лучшие книги МИФа? Подписывайтесь на нашу рассылку . Каждую неделю выбираем самые полезные отрывки из книг, советы и лайфхаки - и отправляем вам. В первом письме - подарок.

Нам помогали:

Марина Вершкова
Психолог

Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Елена Кузеева
Психолог

Марина Травкова
Семейный психотерапевт

Боишься осуждения

Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Не важно почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума.

Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи , а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Что делать: «Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ , – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и наконец выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».

Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен».

Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете . Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Общаться надо

Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего . Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба.

И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Что делать: «Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству . А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно».

Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.

Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Твои права

Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).

1. Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.
2. Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.
3. Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.
4. Каждый человек имеет право менять свои решения.
5. Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.

Боишься обидеть

Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась . Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Что делать: Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.

Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.

Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора ». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

Опасно для здоровья

Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.

Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни , лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».

Привыкла общаться

Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

Что делать: «Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».

Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению . Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

Если не хотят общаться с тобой

А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.

Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».

Как подстроиться

Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все.

«Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть».

Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

Иногда на жизненном пути встречаются люди, которых хочется обойти стороной. Можно попытаться вообще избежать встречи с этим человеком, однако не всегда удается полностью уклониться от общения с ним. Существует несколько способов отгородиться от лиц, с которыми вам не хочется разговаривать, например, окружить себя приятными людьми или избегать определенных ситуаций.

Шаги

Научитесь чувствовать себя комфортно в окружении людей

1. Сохраняйте позитивный настрой. Порой нет никакого желания разговаривать с тем или иным человеком, и поэтому его общество вызывает у вас дискомфорт. Сделайте глубокий вдох и скажите себе, что вы замечательный собеседник, с которым приятно общаться. И обязательно напоминайте себе, что имеете право на личное пространство, а выражение чувств, которое помогает ощущать себя в своей тарелке, – абсолютно нормальная практика.

   • Сосредоточьтесь на том, чего хотите прямо сейчас и что делает вас счастливым. Затем попытайтесь найти людей, которые разделяют вашу позицию. Не пытайтесь избегать тех, кто излучают негатив, а вместо этого постарайтесь окружить себя похожими на вас людьми, рядом с которыми вам комфортно.
   • Мысли влияют не только на настроение, но и на поступки. Улыбнитесь и воспользуйтесь моментом, чтобы сказать себе, что находитесь именно в том месте, в котором должны быть.
   • Позитивный настрой поможет привлечь других доброжелательных людей.

2. Участвуйте в мероприятиях, которые вам нравятся. Общение в любом месте и в любое время не всегда будет доставлять вам удовольствие, но если вы будете заниматься любимым делом, то около вас обязательно появятся те люди, с которыми будет приятно общаться.

   • В школьные годы можно вступить в группу или кружок согласно личным интересам. И неважно, интроверт вы или экстраверт, ведь существует масса внеклассных факультативов для всех типов личности. Можно найти занятие и компанию людей с общими интересами в любом месте, как в театральных постановках, так и на легкой атлетике.
   • Помимо того, что любимое дело придаст уверенности в себе и сведет с похожими по духу людьми, оно также позволит заняться чем-нибудь полезным и избегать ситуаций и личностей, с которыми вы предпочитаете не сталкиваться.

3. Наслаждайтесь плодами полученного жизненного опыта. Не стоит слишком переживать о судьбе других людей и того, как это может отразиться на вас, а лучше просто получайте удовольствие от жизни. Вы не виноваты в том, что человек проявляет агрессию или намеренно пытается вас расстроить.

   • Зачастую люди выплескивают на окружающих свое недовольство из-за собственной закомплексованности.
   • Направьте энергию на то, чтобы наслаждаться плодами своего труда, ведь так проще отгородиться от неприятных личностей. У вас попросту не окажется свободной минуты на выяснение отношений с человеком, который вам неприятен.

4. Проводите время в компании друзей. Будь то социальная среда, школа или работа, в окружении единомышленников вы будете чувствовать себя намного комфортнее.

   • Заручитесь поддержкой приятелей, если вы часто оказываетесь в таких ситуациях, когда приходится быть среди неприятных людей или личностей, с которыми не хочется разговаривать.
   • Расскажите друзьям о человеке, который вам надоедает. Спокойно объясните причину и попросите друзей обеспечить надежный барьер, если этот человек приблизится к вам.

   Разберитесь с человеком, который вам неприятен

   1. Будьте почтительны. Держите себя в рамках приличия, если нос к носу столкнулись с человеком, с которым не хотите общаться в силу его невежества или если вас связывает некая история. Обмена парой слов будет вполне достаточно, если вы ведете себя корректно и не позволяете другому человеку спровоцировать вас на встречную грубость.

      • Не всегда удастся полностью отгородиться от человека, с которым не хочется разговаривать. Однако можно свести к минимуму общение, если ваше лицо будет выражать учтивость и безразличие.
      • Остановитесь и сделайте глубокий вдох. Сосредоточьтесь на своих потребностях. Ваша цель – как можно скорее завершить данное взаимодействие.
      • Вежливо уйдите от разговора. Не стоит уподобляться собеседнику. Сохраняйте спокойствие и скажите, что вам нужно встретиться с другом или пора бежать на встречу. Так вы сможете с достоинством выйти из положения.

   2. Заранее обозначьте границы дозволенного. Вы не обязаны постоянно объяснять человеку, общения с которым хотите избежать, почему именно он не должен переступать черту, но нужно определить рамки дозволенного. В дальнейшем необходимо неукоснительно следовать этим правилам.

      • Ограничения несут как эмоциональный, так и физический характер. Вы имеете право на личное пространство. Поэтому необходимо доступно объяснить, что для вас это очень важно.
      • Будь то сотрудник, одноклассник или бывший партнер, внесите ясность по поводу того, как и когда вы будете готовы с ним взаимодействовать. Несмотря на всю сложность, не бойтесь действовать прямолинейно.
      • Если человек ранее уже нарушал границы вашего личного пространства, то в следующий раз при встрече просто скажите ему, чтобы он не подходил так близко. Кроме того, в самом начале разговора можно сразу акцентировать внимание на том, что у вас очень мало времени. Либо же сообщите, что предпочитаете общаться посредством смс-переписки или по электронной почте.

   3. Игнорируйте человека. Скорее всего, вы не единственный, кто жаждет избавиться от его назойливого внимания. Обратите внимание на то, каким образом взаимодействуют с ним другие люди. Если вы уже испробовали все тактичные методы, и ни один из них не сработал, в таком случае остается просто игнорировать человека. Попросите коллектив помочь найти оптимальные пути решения этой проблемы.

      • Иногда взаимоотношения не приносят должного результата. Например, подобное может произойти с бывшим партнером или даже сослуживцем. Просто игнорируйте этого человека, если вы предприняли попытки дистанцироваться, но они провалились.
      • Полное игнорирование не относится к самому простому способу, особенно если человек проявляет настойчивость, но твердость принятого решения постепенно приведет к нужному результату.
      • Объявить бойкот - это не значит высмеивать человека, делать в его присутствии недовольное лицо или неприлично жестикулировать. Это всего лишь предполагает такое поведение, словно этого человека вовсе нет поблизости. Однако не стоит притворяться, что его нет в буквальном смысле. Необходимо быть выше сложившейся ситуации и уклоняться от совместного времяпрепровождения и пребывания в одном месте.

   Отгородитесь от человека всецело/полностью

   1. Избегайте ситуаций, в которых есть вероятность контакта с человеком. Иногда необходимо внести изменения в свою жизнь, чтобы отстраниться от человека, с которым нет желания общаться. Не следует идти на вечеринку или встречу, если вам доподлинно известно о его присутствии там.

      • Не стоит прибегать к подобному методу, если вы находитесь в ситуации, от которой нельзя увильнуть, например, в школе или на работе. В этом случае откажитесь от посещения торжественных мероприятий во избежание встреч с тем или иным человеком.
      • Заранее скажите другу, что не придете на мероприятие. Проявите честность по отношению к товарищу, когда объясняете причину, однако не делайте это в грубой манере.
      • Когда вы заметили человека, с которым хотите избежать общения или встречи, рассмотрите возможность смены дислокации. К примеру, во время отдыха в баре или на вечеринке можно перейти в другой зал, чтобы не наткнуться на неприятную личность.

   2. Попросите о помощи. Если вы действительно хотите избежать встречи с определенным человеком, но в одиночку это трудно осуществить, то в таком случае попросите других людей помочь вам. Обратитесь за помощью к друзьям, родителям, начальнику или классному руководителю.

      • Следует обсудить проблему с авторитетным лицом, которое может помочь в сложившейся ситуации, например, с начальником или школьным психологом, если не удается отгородиться от человека, поскольку вы учитесь в одном классе или вместе работаете.
      • Спокойно объясните, почему не в состоянии находиться в обществе этого человека. Возможно его присутствие мешает выполнять работу из-за постоянного чувства дискомфорта. Либо вы не можете сосредоточиться на теме урока, поскольку этот человек постоянно вас донимает. Расскажите руководителю, почему именно необходимо вывести вас из процесса взаимодействия с этим человеком.

   3. Оборвите все связи. Если существует такая возможность, выскажите все прямо в лицо и прекратите отношения одним махом. Можно попросту оборвать все связи, если вас донимает бывший партнер, видеть и слышать которого больше не хочется, или человек из компании общих друзей.

      • Установите границы и не извиняйтесь. Собственное здоровье и эмоциональное спокойствие должны стоять на первом месте. Несмотря на всю сложность, скажите этому человеку, что больше не намерены продолжать с ним какое-либо общение.
      • Придерживайтесь выбранной линии поведения. Некоторые так просто не оставят вас в покое, но вы сделали все правильно, когда заявили о намерениях. После этого не вступайте в диалог.
      • Будет правильным решением прямо сообщить о том, что больше не хотите разговаривать с человеком и видеть его. Иногда слова доходят гораздо быстрее, если быть прямолинейным и немного резким. Поначалу возникает чувство озлобленности, но постарайтесь осуществить задуманное и помните, что так будет лучше для вашего самочувствия.
   • Необязательно смотреть прямо в глаза, но говорите вежливо и дайте понять, что настроение у вас сейчас не из лучших.
   • Измените маршрут следования и привычки, которые позволят избегать человека.
   • Спокойно объясните человеку, что не можете разговаривать в данный момент.
   • Проявите уважение, если к вам подошли. Однако установите ограничения заранее.
   • Если человек обозлен на вас, по возможности как можно медленнее сделайте шаг назад (в буквальном смысле слова), хорошенько обдумайте следующие слова/действия, и определите необходимую линию поведения в сложившейся ситуации.

6 выбрали

Так порой случается, что вдруг или не вдруг, но хочется сменить круг общения. Нет, ничего не произошло, никто никого не обидел, не подставил, слухов не распускал. Да и не изменилось вроде ничего настолько радикально, чтобы захотелось перемен. Но вот только мы словно перестали понимать друг друга с этими людьми, они утомляют, связывавшие нас нити как будто обрываются. Почему так происходит и как разобраться в себе, пора ли обновлять знакомых, что нам на самом деле требуется - найти ответы на эти вопросы нам сегодня поможет психолог Мария Пугачева.

Зачем человеку каникулы?..

Задумывался кто-нибудь? А человеку каникулы затем, чтобы отдохнуть.

"Мы в принципе можем уставать морально, психологически, энергетически - назовите это как угодно - от того, что вокруг нас происходит, чем мы занимаемся, с кем общаемся и так далее, - объясняет Мария Пугачева. - Просто устали, просто "выдохлись". Естественно, и друзья подпадут под это состояние. Сейчас это бич современности - всеобщая усталость, особенно в мегаполисах, на нее жалуется каждый третий".

Возможно, вы просто хотите покоя, какого-то безмятежного отдыха, погружения в себя, тишины, а не общения на одни и те же темы. Так что сами по себе друзья здесь ни при чем и пусть не обижаются, вам просто нужно время на полноценный отдых.

Растущий организм

Еще одним объяснением подобных настроений может быть то, что вы в чем-то выросли, развились личностно или просто стали жить в какой-то другой социальной категории, идеологии, мировосприятии, обстоятельствах, а друзья остались прежними. "Конечно, теперь вам не то что неинтересно с ними, а, возможно, подсознательно в чем-то некомфортно. В таком случае менять резко круг общения, разумеется, будет тяжеловато и, быть может, не необходимо, но нужно постепенно заводить новых знакомых и товарищей", - советует Мария Пугачева.

Со временем именно они станут вашими друзьями, а те, кто таковыми были, - останутся старыми добрыми приятелями. Все будет закономерно и логично: никто не в обиде и у вас чувства вины нет.

Сделай паузу

Бывает, что у нас в жизни есть какая-то одна проблема, которая тянется месяцами или даже годами, она очень сильно тяготит нас, мы обсуждаем ее с друзьями, они постоянно интересуются, как дела. Поначалу это очень помогает, поддерживает, а потом со временем начинает необъяснимо раздражать, злить, нагружать. "В результате каждый раз общение с друзьями становится как бы реанимированием этой проблемы, постоянным напоминанием о ней. А вы, может быть, уже давно хотите от нее избавиться наконец, не воспринимать себя в ней", - говорит Мария Пугачева.

Например, если женщина не замужем и долго не может найти партнера, если кто-то долго не решается на развод, если у кого-то так и не может заработать бизнес или кто-то никак не может вылечить хроническое заболевание. В таком случае важно попросить своих друзей больше никогда не напоминать вам об этом, не спрашивать, как дела у вас в этой сфере, не заводить об этом разговоров.

"Ну, а если вам совсем тяжело находиться в их кругу, то постарайтесь на время выпасть из него и пообщаться с кем-то новым", - советует Мария Пугачева. Кстати, вполне возможно, что и проблема ваша тоже решится, когда вы раздвинете рамки своей жизни и своего общения.

А у вас бывало так, что хотелось "расстаться" со старыми друзьями и завести новых? Почему, как вы думаете, это происходило, как выходили из ситуации?

А есть из-за чего расстраиваться?

Все это зависит от нескольких факторов:

1. Были ли вы знакомы или вы просто атакуете звезду соцсетей с целью обрести с этим человеком дружбу - в этом случае это может расцениваться как домогательство.

Давайте сразу этот пункт отметем, потому что иначе ситуацию сложно назвать здравой.

2. Вы были знакомы, а судьба развела вас по разные стороны баррикад, но никто из вас плохого друг другу не делал. К человеку все еще тянет, а его к вам, увы, нет.

3. Вы были знакомы и кто-то кому-то сделал гадость.

В любом случае, не нужно делать из этого трагедию. Всегда помогает одна вещь - понять, что вы человеку не нужны. Не нужны и все тут. Так зачем углубляться в страдания и пытаться себя, как вы говорите, отвлечь от мыслей об этом человеке? Если он в вас не нуждается, то почему вы должны нуждаться в нем?

Большинство людей не может смириться с потерей друга и перебирает в голове все воспоминания, с ним связанные. И всегда это, почему-то, воспоминания исключительно позитивные, сопровождаемые восклицаниями:

1. Ох, как же я без него/нее!

2. Как же так, мне будет его/ее очень не хватать

Не так давно в моей жизни случилось точно такое же событие: человек просто перестал со мной общаться, перехотел. И глаза мне открыли спустя какое-то время, посоветовав вспомнить не то хорошее, что у нас было, а то плохое, что сделал мне этот человек. И знаете, сразу какое-то отвращение появилось к ситуации в целом, что все переживания вмиг улетучились.

Конечно, не всегда отношения между людьми складываются так, что в них присутствует что-то плохое. В таком случае снова возвращаемся к началу - человек утерял к вам интерес. И я не скажу сейчас слова из программы "Понять. Простить": "Может быть, проблема в вас?"

Проблема не в вас, если человек не обосновал свой уход , а если все-таки обосновал, то вам ничего не мешает изменить свое отношение к людям вокруг вас.

Стоит завести новые знакомства, которые станут намного интереснее и полезнее тех, с которыми вам пришлось расстаться, потому как не все в этом мире вечно.

И вы же когда-то жили без этого человека вполне себе хорошо, ведь так?

Вы удивитесь ответу, но для того, чтобы перестать расстраиваться, вам нужно победить свой эгоизм. Вы ведь не хотели бы, чтобы кто-либо вам надоедал - уважайте себя в этом примере и перенесите это уважение на близкого. Не мучайтесь и не мучайте. В конце концов, каждый человек находит того, кому он не надоедает и кто не надоедает ему. Ну и конечно же, можно менять себя в рамках разумного - если вы сами определяете какие-то свои качества как "нуждающиеся в исправлении" :)

Удачи вам.

Мне переезд помог. А спереездом и знакомства новые.

А так я 3 года убивался по одному человеку. Божеблять 3 года, с ума можно сойти.

Ни книги, ни музыка мне помогала.

Только полностью сменил круг общения, и да, мировоззрение тоже поменялось чуточку.

Конечно, все еще помню её и все что сней связано. Но, увы, былое не вернуть.

Это нужно только переболеть, но на практике очень сложно такая "болезнь" протекает.

Можно у человека напрямую спросить, что его не устраивает? почему он решил, что общаться с вами ему больше не интересно, не нужно?

Если вы готовы и хотите, можете пообещать человеку, что изменитесь, не будете делать того, из-за чего он решил прервать общение. А там уже дело за ним - даст он вам такой шанс или нет)

В любом случае, старайтесь человека отпустить. Вспомните, как вы жили без него, чем занимались, с кем общались? Поймите для самой себя, что жизнь на этом человека не сошлась клином. И самое главное, включите свое самолюбие. Вы ведь хорошая, интересная. А он не хочет общаться. Может, причина кроется в том, что он этого не ценит. Найдите того, кто будет ценить вас по достоинству.

Это не так-то просто!

Со мной не захотел общаться один очень важный и нужный мне человек. Он сказал что я не его уровня: не такая красивая, не такая умная и интересная, не обеспеченная. Да, я знаю, я не в лучшей форме. Но, по-моему это очень жестоко! Разве нельзя быть чуточку добрее?

Этот человек сначала говорил мне приятные слова, поддерживал, но когда узнал меня получше сказал что я ему не нужна! Мне было очень больно, ведь он один из немногих кто пробудил во мне жажду жизни. Я была в депрессии, хотела покончить с собой, а потом пришёл он и всё вокруг зацвело.

Я бы попыталась что-то изменить, стать лучше и сначала он давал мне шансы, а потом ему просто надоело. Теперь он просто живёт своей жизнью и ему больше нет до меня никакого дела. А я думаю о нём постоянно и очень скучаю по-нашему общению. Мне очень без него плохо(((А он даже не догадывается. Он не знает как много значит для меня.

И я не знаю как вернуть его. Но я бы сделала всё для этого если бы это было возможно. Этот человек мой мир.

Как вы думаете, может вам дать ему понять, как много он для вас значит? Потому что об этом нужно говорить. Хотя бы раз попробовать сказать. Если не будет никакой обратной связи, что ж, вы сделали все, что могли. Но человек не должен догадываться, он должен знать об этом. И желательно напрямую от вас. Вы знаете, у меня сейчас есть одни похожие отношения в жизни. То есть какое-то время мы с человеком очень хорошо общались, но затем (я искренне даже не догадываюсь, почему это произошло) общение сошло на нет достаточно резко, и теперь просто молчим друг на друга. Причём человек мне действительно дорог, и далее по списку, но так как подобная ситуация периодически повторяется и инициатор разговора и общения в целом обычно я, то мне пришлось принять нелёгкое решение - отпустить эту ситуацию и перестать навязываться. Хотя, как мне казалось до этого - все было в принципе взаимно. Но, как там говорится, между людьми как правило десять шагов, и если вы сделаете все 10 сами в одиночку ни к чему хорошему это не приведёт. Однако, надежда умирает последней и я надеюсь на лучшее) и вы не расстраивайтесь. Жизнь - она такая, никогда не знаешь, что чем обернётся.