1. O urso perseguiu a lebre, mas rapidamente se cansou. Ele sentou-se e pensou: “Tudo bem, o que mais eu persegui atrás dele, mas e se ele me seguisse?”

2. Eles levam o urso, a raposa e o lobo para o exército. O lobo passa na comissão. Mostram-lhe uma metralhadora: - O que é isso? - Não sei. Eles mostram um tijolo. - E isso é um tijolo. - Para o batalhão de construção. Bem, a mesma coisa com a raposa. O urso deles pergunta: “Como você conseguiu um emprego em um batalhão de construção?” - E é elementar, mostram algum tipo de lixo - dizem que não sabe o que é, mas mostram um tijolo - dizem que é um tijolo. O urso entra, mostram-lhe uma metralhadora: - O que é isso? - Não sei. . . Ainda deve haver um tijolo aqui em algum lugar. - Reconheça-o!

3. O leão reuniu todos os animais e disse: “Hoje comeremos os mais covardes”. A lebre sai correndo e grita: “Não vou deixar um javali te machucar!”

4. De alguma forma, um bando de animais acabou em um grande buraco. Eles sentam, mas querem comer. Bem, vamos decidir quem será comido primeiro.
Eles inventaram uma pegadinha: giraram a garrafa e quem acertar será comido. Acertou a lebre. O javali diz de repente:
- Não, não vamos comer a lebre. Ele é meu amigo, e quem encostar o dedo nele irá matá-lo até a morte.
Pois bem, o javali é selvagem, tudo pode ser esperado. Eles torceram a garrafa e ela caiu novamente na lebre. Bem, o javali está de volta. E isso aconteceu cinco vezes. E então, no sexto, atingiu um javali.
Aqui a lebre diz:
- Bem, javali? Você se exibiu?

As piadas mais engraçadas sobre animais

5. Uma lebre caminha pela floresta e vê um pãozinho vindo em sua direção:
- Vá se foder, foice, vou te dar uma buzina - você moverá seus cavalos.
A lebre estava assustada.
Um lobo caminha pela floresta e vê um pãozinho vindo em sua direção:
- Kolobok, Kolobok, vou comer você.
"Para quem você está olhando cegamente, cinza, vou lançar um olhar."
O lobo estava assustado.
Um urso caminha pela floresta e vê um pãozinho vindo em sua direção:
- Kolobok, Kolobok, vou comer você.
-Quem é você, seu desgraçado, encontrando? Sim, agora mesmo vou virar você do avesso, seu galo.
O urso ficou com medo.
Os três se reuniram e derramaram sua vergonha.
E aí vem a raposa.
- Por que vocês estão tão sombrios?
- Sim, você vê, o pãozinho está aqui...
- Qual é, roubei o kolobok há um ano, mas esse ouriço voltou da zona.

6. Um homem veio visitar seu amigo.
- Olá! O que é aquela coisa preta e peluda que está na sua porta?
- Como você passou? Este é um cachorro muito bravo!
- Ugh, droga, limpei meus pés nele.

7. Os sete filhos cresceram e viraram bodes grandes. Um dia eles estão dirigindo um Toyota, apedrejados, e um lobo em um velho Niva vem em sua direção. “Eu deveria ter comido na hora certa”, o lobo conseguiu pensar.

8. “Você não me aprecia”, reclamou Câncer, “você não me respeita”. E eu, aliás, sou a criatura mais poderosa do planeta! Eu só queria poder escalar montanhas e aprender a assobiar. É aqui que tudo começaria...

9. Pai canguru: - Querido, não deveríamos ter outro filho? Mãe-canguru: - Você provavelmente esqueceu que simplesmente não podemos nos dar ao luxo de ter mais de três filhos!

10. - Os animais podem ter ou não cauda.
- Tem também uma cobra - é uma cauda sem animal.

Piadas sobre animais engraçadas até as lágrimas

11. Um coelho chega a um bordel. Eles dizem a ele:
- Não há ninguém agora. Apenas uma boa velha!
Pois bem, o coelho coçou o nabo e pensou: “Exótico”. E ele concordou. Ele entra no quarto dela - Boa Viha abre um olho e pensa: “Cliente ou almoço? Almoço ou cliente? Ela pegou e engoliu...
Cinco minutos depois ele pensa: “E se o cliente for um cliente - então vou me livrar desses p*ssers do dono...”. Ela pegou e cuspiu.
O coelho sai voando, se sacode e grita de alegria:
- Isso é um boquete!!!

12. Cabrinha se aproxima do papai e pergunta:
- Pai, como eu nasci?
- Ah, filho, essa é uma história muito romântica. Um dia saí da floresta para uma clareira cheia de sol e ali estava uma cabra tão jovem, tão esbelta, tão linda... Bem, em geral, era sua mãe.
O Cabrito se aproxima de sua mãe.
- Mãe, como nasci?
- Ah, filho! Esta é uma história muito romântica. Certa vez, eu estava em uma clareira inundada pela luz do sol e, de repente, um cervo tão jovem, tão lindo, tão forte... Um cervo saiu da floresta.
- Mãe, espere, como Deer, e o pai?
- E seu pai continua o mesmo idiota!

13. A Lebre e o Lobo foram ao restaurante. O garçom se aproximou e perguntou: “O que você vai pedir?” A lebre diz: “Quero uma cenoura”. O garçom pergunta ao Lobo: “O que você vai comer?” E o Lobo responde: “Se eu quisesse comer, a Lebre não estaria mais aqui!”

14. - Mãe, vamos pegar um gatinho! - Não, filha, ele vai crescer e cagar pelos cantos. - Então vamos pegar o filhote de tigre! - Não, quando ele crescer vamos cagar nos cantos.

15. O rato ouve o miado do gato e se esconde silenciosamente no buraco. Então ouviu-se um cachorro latindo. O rato pensou: “Se houver um cachorro por perto, provavelmente o gato fugiu”. Agora você pode sair. O gato imediatamente pegou o rato e, depois de engoli-lo, ficou satisfeito e disse: “Purrr!” Como conhecer bem uma língua estrangeira.

As melhores piadas engraçadas que vão te levar às lágrimas estão esperando por você.

Os animais de estimação estão constantemente em contato com os humanos, enquanto outros animais vivem na natureza e se sentem absolutamente bem ali.

Você já se perguntou quais animais têm maior senso de humor? Selvagem ou doméstico? Na minha opinião, os animais domésticos são muito mais divertidos que os selvagens. Naturalmente, alguns poderão argumentar que não há uma boa oportunidade de observar animais selvagens para apreciar plenamente as suas capacidades humorísticas. No entanto, numerosos piadas sobre animais, em que os indivíduos domésticos são as figuras principais, ainda mostra o domínio destes últimos. Mas, por outro lado, muitas piadas engraçadas sobre animais selvagens são muito mais interessantes e artísticas. Bem, vamos descobrir isso juntos.

As piadas da Internet nos mostraram mais de uma vez que piadas mais engraçadas sobre animais estão associados principalmente aos habitantes padrão da floresta, ou seja, o urso, o lobo e a lebre. Essa luta constante é vista em muitas piadas sobre animais. Piadas engraçadas sobre animais mostram situações absolutamente padronizadas, onde a lebre é considerada a vítima principal, o lobo é o caçador e o urso é o protetor. Às vezes, uma raposa entra em conflito, mas é mais provável que ela não seja uma assistente do lobo, mas sim outro caçador mais astuto.

Em muitas piadas engraçadas sobre animais, a astúcia da raposa é simplesmente fora de série. Não é à toa que eles ameaçaram bater no rosto vermelho descarado dela!

A desenvoltura da lebre nessas histórias às vezes é simplesmente incrível. Não admira que existam especiais piadas sobre animais engraçado engraçado, onde a lebre é mais esperta que o lobo, o urso e a raposa. Um exemplo marcante de piadas engraçadas e risíveis sobre animais é a história do decreto do leão, que afirmava que qualquer pessoa que caísse na cova seria punida sexualmente. O pobre coelhinho caiu ali e, percebendo o que o esperava, resolveu sair. Um lobo passou e a lebre lhe disse que quem caísse no buraco poderia punir sexualmente qualquer animal da floresta. Bem, o lobo concordou com isso e na manhã seguinte pediu furiosamente pelo elefante.

Para encontrar novas piadas sobre sua sogra, basta selecionar a categoria de seu interesse em um site de humor e começar a ler novas piadas. Bem, nosso site também tem uma oportunidade semelhante. Você poderá ver fotos legais, bem como leia piadas sobre animais sem sair do site. Um conveniente sistema de busca o levará rapidamente à categoria desejada de piadas, sejam piadas sobre animais ou desmotivadores sobre o amor.

A beleza das piadas risíveis sobre animais está na brevidade e no número mínimo de personagens principais. São mais lembradas, são muito mais interessantes e engraçadas, e os finais dessas piadas são os mais imprevisíveis. Normalmente os aforismos com significado são famosos por seus finais imprevisíveis, mas essa tendência também está presente em piadas curtas sobre animais.

Meu gato geralmente não se importa que eu durma na cama dele.
MAS - BEM NO BEIRA...

Senhor, diz o tabelião, seu falecido tio lhe legou três casas em Londres, duzentas mil libras em dinheiro e um cão de caça.
- Espero que o cachorro seja de raça pura?

- Mãe, compre um cachorro para mim.
-Você vai cuidar dela?
- E me compre um saudável.

Por que os gatos aprenderam a enxergar no escuro?
- Porque eles não alcançam o interruptor.

Mãe para filho:
-Você alimentou o gato?
- Ele comeu água...

Dois cachorrinhos se conheceram.
“Uau”, diz o primeiro cachorrinho.
“Miau”, responde o segundo cachorrinho.
- Você está louco? - pergunta o primeiro cachorrinho.
- Não, estou estudando uma língua estrangeira!

Gato para gato:
- Que óculos de sol vermelhos originais você tem...
“O dono comprou isso para mim para que eu pudesse confundir aveia com carne picada.”

Havia um mágico trabalhando em um navio. Como os passageiros mudavam constantemente, ele fazia as mesmas manobras o tempo todo. Infelizmente para ele, o papagaio do capitão assistiu diversas vezes às suas atuações e desvendou todos os segredos. A cada apresentação, o papagaio estragava todas as manobras com seus gritos: “Este é o chapéu errado!”, “Ele esconde a dama de espadas no bolso da calça!”, “Tem um buraco na caixa!” O mágico ficou com raiva, mas não pôde fazer nada - afinal, o papagaio do capitão. Um dia o navio naufragou. Milagrosamente, apenas o mágico e o papagaio sobreviveram e continuaram flutuando no mar sobre uma espécie de tronco. O mágico olhou com raiva para o papagaio, que, por sua vez, não parava de olhar para o mágico. Finalmente, depois de uma semana, o papagaio não aguentou:
- Ok, ok, eu desisto! Onde está o navio?!!

O rato ouve o miado do gato e se esconde silenciosamente no buraco. Então ouviu-se um cachorro latindo. O rato pensou:
Se houver um cachorro por perto, provavelmente o gato fugiu. Agora você pode sair.
O gato imediatamente pegou o rato e, depois de engoli-lo, ficou satisfeito e disse:
- Murrr! Como conhecer bem uma língua estrangeira!

“Nós, cavalos, somos a raça mais nobre entre os amigos do homem.” Facilitamos o trabalho das pessoas, decoramos suas vidas, somos indispensáveis ​​na batalha e bem-vindos nos momentos de lazer!
“Tudo isso é verdade”, responde o burro, “mas vocês serão substituídos por máquinas e os burros nunca acabarão”.

Petya, você mantém algum animal em casa?
- Vamos esperar. Um cachorro, um gato e uma cavala congelada!

Cachorro: “Sempre reconheço o rastro do dono: é largo e contínuo”!

Duas crianças estão conversando. Um deles pergunta:
- Quantos anos tem o seu irmão?
- Ano.
- Estranho... Meu cachorrinho também tem um ano, mas anda duas vezes melhor que seu irmão
- E o que há de estranho aqui? Afinal, ele tem o dobro de pernas.

De onde você tirou o canário?
- Voei especificamente para as Ilhas Canárias e trouxe de lá!
- Mas a pet shop está cheia desses pássaros!
- Sim, mas você já tentou estacionar aí em algum lugar?

Novos "Whiskas" com sabor cereja. Deixe seu gato enlouquecer de surpresa!

– Que cachorro lindo você tem! Ela provavelmente é inteligente?
- Ainda faria! Ontem à noite, enquanto caminhava, eu disse a ela:
“Parece que esquecemos alguma coisa.” E o que você acha que ela fez?
– Ela provavelmente correu para casa e trouxe essa coisa?
- Não, ela sentou, coçou atrás da orelha e começou a pensar que poderia ser...

– O que o seu gato precisa para ser completamente feliz, além de um pote de Whiskas?
- Bem, talvez apenas uma pequena abertura...

A esposa pergunta ao marido:
- Onde você esteve?
- Eu estava passeando com o cachorro.
- Não temos cachorro.
- E nós a conhecemos na rua.

O animal deve estar quieto, calmo e não causar problemas ao dono. Aqui, por exemplo, está uma coruja empalhada...

Eu tenho um cachorro maravilhoso. Todas as manhãs ele me traz jornais”, vangloria-se o escocês.
- Pense só, qualquer cachorro bem treinado pode fazer isso.
- Sim, mas não assino nenhum jornal.

Nossos amigos estavam saindo de férias e nos pediram emprestado seu papagaio falante. Temos um fox terrier, um cachorro alegre. Duvidamos se ele iria comer? Mas amigos os convenceram a verificar como se conheceram. A seguir vem a pintura a óleo: Amigos trazem um papagaio, colocam no chão, a raposa corre para atacar, o papagaio dá um floreio no nariz dele, a raposa grita alto, se esconde embaixo da cama, o papagaio vem até o cama, olha embaixo dela e diz: “Quer um chá?”

Você sabe quem foi o primeiro a levar cães para o espaço?
- Chukchi?
- Pulgas!

O crocodilo Gena chega à loja de animais.
- Dê-me “Pedigree”, “Chappie”, minhocas, comida para tartarugas, para ratos, embrulhe também caracóis, mais... .
Vendedor:
- Quantos animais você tem???
Gene:
- Só uma coisa, mas estou tentando entender o que é TI...

Dois empresários judeus reuniram-se num restaurante por iniciativa de um deles. O convidador iniciou a conversa:
- Quero lhe oferecer um negócio lucrativo. Quando eu estava de férias na Flórida, parei em uma cidade onde fica um circo itinerante durante o inverno. E ele comprou um elefante deles. E agora posso dar a você por 3 mil dólares.
- O que farei com esse elefante? Moro em um prédio de vários andares, o apartamento mal tem espaço para móveis. Não consigo nem me espremer em uma mesa de jantar. E devo comprar outro elefante?
- E três elefantes por 2 peças?
- Ah, agora isso é uma conversa de negócios!

Um homem chega a um traficante de cães e diz:
- O cachorro que comprei de você há dois dias está morto!
- É estranho - ela nunca fez isso comigo antes.

Um fazendeiro é acordado no meio da noite por um barulho em seu celeiro. Correndo para lá, ele percebe que uma das vacas está dando à luz um bezerro. Ao ajudar o animal, ele percebe que seu filho de quatro anos observa atentamente a cena. Depois de um pouco de dúvida, o agricultor decide que se o filho fizer perguntas, ele as responderá. Quando o parto terminou e o bezerro ficou de pé, desajeitadamente, o fazendeiro perguntou ao filho:
- Você tem alguma pergunta?
- Sim, pai, quão rápido aquele bezerro galopou para bater na vaca daquele jeito?

Um viciado em drogas está sentado na margem do rio, alcançando a grama. Um jipe ​​chega e o grandalhão despeja:
- Ei, morel, onde fica o vau do outro lado do rio?
- Sim, basta seguir em frente.
Claro, o jipe ​​partiu para acelerar, usando gás e depois de 5 segundos desapareceu debaixo d'água. O grandalhão surge e vai até o drogado:
- O que diabos é você, vadia...
- Irmão, aliás, há meia hora atrás havia patos cruzando até a cintura...

Querido, por favor, explique ao seu filho de uma forma mais gentil que o hamster dele está morto.
- Filho, venha aqui! Faça flexões! 1,2,3,4,5,6…
- É isso, não aguento mais...
- O que?! Morto?!!
- Sim…
- Aqui está o seu hamster também!!!

Eles colocaram o Chukchi na prisão, havia outro homem na cela. Homem:
- Por que você foi preso?
- Matou um urso polar. Eles me deram seis anos. Para que você serve?
- Ele matou a esposa. Oito anos…
Chukchi (surpreso):
- Mas oito anos?? Para que? Há pelos do tamanho da palma da sua mão!

Se os gatos pudessem falar:
- Por que você fez xixi nos meus chinelos de novo?
- Não sou eu.
- Quem?
- Você acredita em fantasmas?

Páginas:

Por que os cães têm dificuldade para enxergar no escuro?
- Porque eles não conseguem alcançar o interruptor.

Os golfinhos são tão espertos que podem ensinar as pessoas a alimentá-los com peixes em três horas.

Os chimpanzés do zoológico perderam suas bananas. Ela colocou um aviso: “Quem roubou as bananas? Se eu encontrar, arranco as patas e as orelhas do chimpanzé”.
No dia seguinte ele olha e na parte inferior está assinado: “Aposto que você não consegue arrancar, certo?”

O urso pardo pergunta ao urso branco:
- Me conta, que tipo de sabonete você usa?

O gato foi pegar carpa cruciana, mas esqueceu a isca. Escrevi “verme” em um pedaço de papel e lancei minha vara de pescar. Parece - TORTAS! Ele puxa uma vara de pescar e no anzol há um pedaço de papel com a inscrição “carpa cruciana”.

Anúncio em pet shop: “Gostaríamos de chamar atenção especial aos aquaristas novatos que os peixes nunca dormem de costas!”

Canguru afirmou:
Não posso me dar ao luxo de ter três filhos!

Um homem leva seu cachorro para passear. Outro se aproxima dele e pergunta:
- Seu cachorro tem árvore genealógica?
- Pelo que? Ele usa qualquer um.

Anúncio: “Um cachorro MUITO inteligente desapareceu Sharik, se você estiver lendo este anúncio, ligue para casa!”

Evidência clara de que o gato sabe sua senha na Internet:
1. Você baixou recentemente o WarCat II, embora não se lembre como fez isso.
2. O mouse do computador tem marcas de dentes e cheira fortemente a peixe.
3. Você recebeu um e-mail de uma pessoa desconhecida chamada Fluff.

A vida mais difícil é a de uma mariposa. Experimente você mesmo: no inverno com uma camiseta, no verão com um casaco de pele.

Qual é a raça do seu cachorro?
- Este é um cão policial.
- Não parece nada...
- E não deveria. Ele é da polícia secreta.

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Venha para o nosso show extremo - OPEN DOOR DAY!
Zoológico da cidade

Se o gato preto atravessasse a rua para frente e para trás, ele dobraria a punição ou simplesmente reverteria sua decisão?

Pai, quem é mais forte - nosso gato Vaska ou o touro?
- Filho, pense logicamente. Você já viu comida de gato com adição de carne bovina?
- Serra.
- E a comida de vaca com adição de gatos?
- Não.
- Tire conclusões...

Uma mosca pousa no teto:
- Eu não entendo essas pessoas, elas nivelam o teto, pintam, mas não pisam!

Antes da chegada do proprietário, o gato de Nikolai Valuevva colou novamente o papel de parede e estofou novamente a poltrona.

Os mosquitos ficaram selvagens. Komarika diz a eles:
- Crianças, se vocês se comportarem bem durante uma semana inteira, no domingo iremos para a praia e nos divertiremos.

Inverno, floresta, neve caindo. Um urso irritado caminha pela floresta. Ou ele quebra uma árvore de Natal, depois chuta uma árvore, ou grita com um lobo... Resumindo, ele está com muita raiva! Caminha e murmura:
- E por que tomei café em setembro?!

Um cachorro está cavando canteiros em uma casa de verão. O cão de guarda do vizinho observa isso com espanto. O cachorro se vira e explica com tristeza o que está acontecendo:
- E tudo começou com o fato de eu aprender a levar chinelos para os donos...

Os gatos amam com as orelhas, caso contrário os gatos não gritariam tanto na primavera.

O porco se aproxima da tomada.
- O que, irmão? Murado?

O filhote de camelo pergunta à mãe:
- Mãe, por que precisamos de corcovas?
- Armazenamos água neles para viver no deserto.
- Por que temos pés tão grandes?
- Para não cair na areia ao caminhar pelo deserto.
- Por que nossos lábios são tão grossos?
- Para comer o espinho que só cresce no deserto!
O garoto pensou e disse:
- Bem, por que precisamos de todos esses sinos e assobios no zoológico?

Uma pessoa pegou baratas - nenhum veneno pode matá-las. Ele decidiu pedir conselhos ao vizinho.
- Andar por todos os cantos da casa, dizendo: “Não tem o que comer!” Não há nada para comer!”, aconselhou o vizinho.
O homem ouviu o conselho e fez tudo como lhe foi dito.
E à noite a barata principal o acorda e diz:
- Mestre, levante-se, trouxemos algo para você comer!

Quem acorda cedo come!
(Sabedoria popular dos gatos.)

Um cachorro me mordeu ontem!
- Louco, provavelmente!
- Não é normal. Sou um tolo ou estou tentando puxar o rabo de uma louca?

O gato de um verdadeiro jogador de futebol nunca dorme numa bola.

Uma mãe mariposa e seu filho estão sentados no armário comendo um casaco de pele. Filho pergunta:
- Mãe! Posso voar?
- Não! Sente-se e coma seu casaco de pele em silêncio.
- É uma pena! E ontem eu voei, e me aplaudiram muuuito!..

Vovó, por que seus olhos são tão grandes?
- Isso é para te ver melhor.
- Vovó, por que você tem orelhas tão grandes?
- Isto é para te ouvir melhor.
- Vovó, por que você tem um nariz tão grande?
- Neto, me deixe em paz! Afinal, somos elefantes.

Que cachorro lindo você tem! Ela provavelmente é inteligente?
- Ainda faria! Ontem saímos de casa para passear e eu disse a ela: “Acho que esquecemos uma coisa”. E o que você acha que ela fez?
- Ela realmente correu para casa e trouxe essa coisa?!
- Não! Ela sentou-se, coçou atrás da orelha e começou a pensar no que poderia ser...

Um ursinho caminha pelo Pólo Norte e diz para sua mãe:
- Mãe, eu sou um cachorro?
- Nenhum filho.
Cinco minutos mais tarde:
- Mãe, eu sou um cachorro?
- Nenhum filho.
- Por que estou congelando como um cachorro?

Como o sapo se enganou, pensando que a cegonha tinha chegado e trazido um sapo para ela...

Dê-me o livro de reclamações com urgência!
- “mu-mu” é adequado?

Uma girafa com o pescoço amarrado com um nó chega ao médico. Doutor:
- E o que aconteceu com você?
- Olhei para trás para ver se ela tinha olhado para trás, para ver se eu tinha olhado para trás...

No zoológico.
- Seu garoto foi atacado por um tigre!
- Ele se atacou, deixa ele sair dessa sozinho!

Geralmente os gatos pegam pulgas, mas o meu tem traças...
- Alegre-se, isso significa que a lã é natural, não sintética.

Eu tenho um cachorro tão covarde! Assim que alguém bate na porta, ele imediatamente rasteja para debaixo da cama...
- Bem, deixe-o subir.
- Então nós dois estamos apertados!!!

Por que os gatos aprenderam a enxergar no escuro?
- Porque eles não alcançam o interruptor.

Alguns cientistas acreditam que os humanos descendem dos papagaios.
- De papagaios?
- De papagaios.
- Ah-ah-ah, de papagaios.
- De papagaios, de papagaios.

Antes da cadela Belka, o gato Guaxinim e o cavalo Vaca voaram para o espaço.

O dono da píton chama um veterinário à sua casa. O veterinário chega ao endereço, começa a examinar a robusta píton e depois de um tempo fica surpreso ao descobrir que a píton está latindo! O veterinário está indescritivelmente encantado:
- Este é um caso sem precedentes na ciência - uma píton latindo! Por tal descoberta provavelmente receberei um Prêmio Nobel!
Proprietário do Python:
- Talvez devêssemos primeiro remover o bassê que ele engoliu?

Vendo um camaleão azul. Não, vermelho. Não, verde. Ah, que legal! Não, não vou vender.

Minha esposa ama muito os animais, principalmente cães e gatos.
- E o meu é vegetariano!

Bem, como meu cachorro é inteligente! Ele sabe dizer a palavra “mãe” e com isso ganha uma salsicha.
- E o meu, assim que entra correndo na cabana, diz diretamente: “Mãe, dá-me umas salsichas!” E tente recusá-lo!

Em uma aula de biologia: "Águias são aves de rapina com patas com presas."

Existem girafas e zebras.
Girafa pergunta:
- Zebra, por que você está listrado?
- É que acabou o couro de bolinhas.

Qual é a felicidade de um verdadeiro pescador?
- É quando você cai no rio sem vara de pescar e sai com um peixe nas mãos.
- E o infortúnio?
- É quando surge um peixe...

***

Um filhote de macaco só se transforma em macaco, um porquinho em porco, um filhote de burro em burro e um cabritinho em cabra. Mas um bebê humano pode evoluir para qualquer uma das opções acima!

Cobaias em laboratório:
“Mas eles não fariam isso com os ursos polares...”

O pinguim e a zebra foram até o fotógrafo.
- Gostaria de uma fotografia colorida?
- Não é preto e branco o suficiente.

Um homem veio visitar seu amigo.
- Olá! O que é essa coisa preta e peluda que está na sua porta?
- Como você passou? Este é um cachorro muito bravo!
- Nossa, limpei meus pés nele.

Duas loiras conversando:
- Ah, sabe, outro dia comprei um gambá glamoroso!
- Por que glamoroso?
- Ele se assusta, e o quarto cheira a perfume da moda!

Por que os hamsters não gostam de coco?
- Eles não cabem atrás das bochechas.

Meu cachorro, até os 6 meses de idade, pensava que seu nome era “Oh-What-a-Dog”, e depois disso - “Get-Out-Of-the-DOG!!!”

Que atrevimento, seu cachorro comeu nosso frango!
- Obrigado por me contar, isso significa que agora não precisamos alimentá-la!

Seu cachorro roubou meus sapatos!
- Não pode ser! Meu cachorro nunca voltava para casa calçado.

“Estou tão sozinho”, reclama o solteiro a um amigo, “não tenho ninguém no mundo, exceto este cachorro”.
- E você compra outro cachorro.

Dois macacos dizem:
- O que você acha do meu novo amigo?
- Falando francamente, amigo, eu realmente não gostava dele externamente. Desculpe, mas há algo humano nele.

O gato foge do cachorro e pensa: “Eu mesmo ontem estava perseguindo um hamster pela sala, ele também estava com medo, pobre hamster, pobre fofinho...” Então bam - uma árvore. O gato subiu em uma árvore, recuperou o fôlego, sentou-se e pensou: “Bem, hamster, agora espere!”

Dois cachorros conversando:
- Minha dona é muito gentil, atenciosa, carinhosa.
- E o meu é um cachorro!

Você está feliz com suas abelhas?
- Muito. É verdade que ainda não colhi mel, mas picaram todos os meus vizinhos.

Um ladrão rouba um apartamento. Papagaio:
- E Kesha vê tudo!
- Um ladrão cobre a gaiola de um papagaio.
- E o papagaio diz:
- Kesha não sou eu, Kesha é um buldogue...

Dois sapos estão pulando em um pântano. De repente, uma flecha perfura bem na frente deles. Primeiro sapo:
- Este é Ivan Tsarevich!
Primeiro sapo:
- Ivan Tsarevich - não é assustador! O assustador é que estamos na França.

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Vou te dar o camaleão. Chameleon é um réptil incrível que combina com a cor do seu papel de parede!

Se um gato preto atravessa a rua em Moscou, significa que ela tem muita sorte!

Loja de animais. Um lindo peixe muito incomum nada no aquário. Comprador:
- Quanto custa esse peixe?
- Não está à venda.
- Sim, pago qualquer dinheiro!
- O que o dinheiro tem a ver com isso? Não podemos pegá-la...

*** ***

Mãe rato se dirige ao filho:
- Você já é grande, mas continua roendo livros com contos de fadas. Quando eu tinha a sua idade, preferia a história à filosofia.

Na aula de zoologia:
- O que um pica-pau come?
- Uma árvore.

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"As escavações para obter batatas exigem avestruzes com experiência em trabalho subterrâneo."

Qual é o nome da esposa do carneiro?
- Volante!

Os cientistas desenvolveram uma nova raça de peixes - os peixes-praga. Não é pego e pronto!

A mãe mariposa diz ao filho:
- Se você não comer essa meia velha agora, não vai ganhar um casaco com gola de pele de sobremesa!

A lagarta gananciosa se enroscou em uma maçã e mordeu o próprio rabo.

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"Estou vendendo uma gaiola para hamster. Quem comprar ganha um hamster de graça!"

Eu me pergunto qual é a diferença entre vacas brancas e pretas?
- Vacas brancas dão leite e vacas pretas dão café!

Aqui na aldeia um galo acorda todo mundo de manhã.
- Ótimo, marque para 10h30!

O cavalo está lendo um livro. A mandíbula se contrai. O suor escorre pela minha bunda. Tudo está tremendo. Outro cavalo se aproxima:
- O que estamos lendo?
- Besteira...

Uma pulga diz para outra:
- Não entendo, como é que os cães gostam de se mastigar?!

Que peixes podem assobiar?
- Aquele na frigideira.

Conversa entre dois caçadores:
- Ontem encontrei um lobo na floresta. Tão magro, perdeu peso no inverno, só pele e ossos. Conseguiu escapar.
- Lobo?
- Não, eu. Inverno. Um caracol rasteja ao longo de uma cerejeira. O verme pergunta a ela:
- Ainda está frio agora, não tem frutas, por que você está subindo nesta árvore?
“Vou rastejar no verão”, responde o caracol.

Inverno profundo. Um urso caminha pela floresta, para perto de cada árvore e bate a cabeça:
- Por que tomei tanto café...

Por que os peixes não mordem?
- Porque ela não tem bico!

Jardineiros e jardineiros devem tomar nota: se você assustar um avestruz a cada 25 centímetros, poderá plantar batatas atrás dele!

Cuco, cuco, quanto tempo tenho de vida?
- O saldo da sua conta vida é de 15 anos e 3 meses...

As mariposas são as melhores para detectar traças em produtos de lã.

Cientistas britânicos descobriram que se as luzes da cozinha forem acesas e apagadas a cada cinco segundos, as baratas morrerão por andarem de um lado para o outro.

Dois ouriços caíram em um buraco fundo. Um diz ao outro:
- O que nós fazemos?
- Bem, você também não pode viver sem trabalho aqui.

O canguru pula, pula, para, coça a barriga. Ele galopa mais, para novamente, coça a barriga e tira do bolso um filhote de canguru:
- Quantas vezes tenho que te dizer - não coma biscoitos na cama!

Qual animal é mais inteligente - um gato ou um cachorro?
- Claro que é um gato!
- Você já viu dez gatos arrastando um trenó com bagagens pela tundra?

Petro, dizem que você tem o galo mais preguiçoso da região?
- Ah, não me diga! Os vizinhos cantam de manhã, mas meu bastardo apenas balança a cabeça em concordância com eles.

Mosquito para outro mosquito:
- Não entendo, como as pessoas podem gostar de se bater a noite toda?

Os macacos são muito mais espertos que as pessoas. Eles não começaram a conversar para não serem forçados a ir à escola.

Cada porco deve construir um celeiro, criar um leitão e plantar um carvalho.

Um gambá não precisa ser bonito – todo mundo já o respeita.

Uma mosca e sua filha rastejam sobre uma cabeça careca. Mukha diz:
- Quando eu tinha a sua idade, só havia um caminho aqui...

O caçador pergunta ao filhote de urso:
- Mamãe ou papai estão em casa?
- Não.
- Então vou te levar comigo!
- Vovó-ah!!!

Mãe, quer que eu tire uma foto da sua filha com o macaco?
Menina, macaco, menina... Mãe, marque a criança com uma cruz!

Uma formiga está andando pela floresta.
Um lagarto o conhece.
Formiga fica surpresa:
- Ah, quem é você?
- Eu sou um dinossauro.
- Então você está extinto!
- Eles estão mentindo. Estávamos doentes.

Um comprador chega a uma loja de calçados e pergunta:
- Diga-me, você tem botas de crocodilo?
- Claro que sim. Qual é o tamanho do seu crocodilo?

Uma lebre caminha pela floresta e vê uma ovelha chorando.
- Quem machucou você? Sim, vou rasgar suas mandíbulas agora!
- O lobo está lutando!
- A-a-a-a, um lobo... Bem, nosso pequenino cinza não vai ofender em vão.

Qual é o nome de uma vaca que não dá leite? Ambicioso!!!

Caracol montando uma tartaruga: "Uau! Isso é velocidade!!!"

Por que os ursos usam casacos de pele?
- Porque ficam engraçados em jaquetas.

Do ensaio: “De manhã cedo, os galos cantavam por toda parte.

O que acontece se você cruzar um gato com um mosquito?
- Pesadelo!

Por que um gato não afia as garras das patas traseiras?
- Tem tração dianteira.

Um lobo com uma visão muito boa uiva para Plutão.

Um pequeno ouriço se perdeu no deserto. Ele vagou até tarde da noite até encontrar um cacto:
- Mãe, como você cresceu!!!

De uma redação escolar:
"O rato é um animal cujo caminho está repleto de mulheres desmaiadas."

Todas as abelhas vieram com mel, mas uma era tão pequena e prejudicial com alcatrão...

Duas baratas estão vasculhando uma lata de lixo. Um diz ao outro:
- Ontem entrei num restaurante, estava tudo limpo, arrumado, nem uma migalha nas mesas...
- Por que você está contando todo tipo de coisas desagradáveis ​​​​enquanto come!

A inscrição no cartaz: “Pela primeira vez no mundo! Tartarugas treinadas dando uma volta de honra nas patas traseiras na arena!” Na parte inferior há uma nota: “O número dura 12 horas”.

Numa loja zoológica, um menino olha para uma tartaruga:
“Diga-me”, ele pergunta ao vendedor, “quanto custa?”
- 20 dólares.
- E sem caso?

O rato na toca diz ao marido:
- Você disse que iria sair, mas desapareceu.
- Eu fui para fora.

Um cavalo caminha pela cidade e vê um chapéu de palha numa janela. Olha para a loja e pergunta:
- Deixe-me ver o chapéu!
- Qual o seu tamanho?
- Não me importo, é para o café da manhã!

Das redações escolares:
“O pica-pau voou para um galho e começou a roer a árvore.”

Toda primavera as lebres organizam competições de natação, e toda primavera o avô Mazai as atrapalha.

Um micróbio encontrou outro:
- Você está mal hoje...
- Não chegue perto! Acho que tenho penicilina!

Piadas sobre animais. Sobre gatos.

Os gatos aderem ao princípio “comer cansa de dormir”. Ao longo do dia, eles simplesmente colocam vírgula em lugares diferentes.

“Conte-me sobre o seu animal de estimação”, pergunta a professora ao aluno.
- Tio Vasya é muito alegre, gentil, é um verdadeiro amigo!
- O que o tio Vasya tem a ver com isso?
- Este é o nosso gato! No começo ele era apenas Vasya. Mas então ele tinha sobrinhos!

Meu gato tem dois programas de TV na TV: quando ele senta no parapeito da janela, ele assiste o que está acontecendo na rua. Quando o deixo cair do lado de fora da janela, ele olha o que está acontecendo na minha casa.

Meu gato geralmente não se importa que eu durma na cama dele. Mas só no limite...

Acalme seu gato! Ontem ele gritou tanto que minha filha teve que interromper a aula de canto!
- Desculpe, mas sua filha começou a gritar primeiro!

Seu gato grita terrivelmente à noite!
- Sim, desde que o Fofo engoliu o canário ele imaginou que poderia cantar.

Por que seu gato anda no teto?
- É que os vizinhos têm um aspirador potente!

Você disse que seu gato é bom com ratos, mas ele não os pega de jeito nenhum!
- Isso é ruim para os ratos?

Hoje um gato preto cruzou meu caminho e depois voltou. Eu me pergunto se ela reverteu sua decisão ou dobrou o efeito?

E eu tenho um gato incomum!
- E o que há de tão incomum nisso?
- Aqui, olhe as fotos.
- Bem, pássaros, ratos, peixes, creme de leite... E daí?
- O gato tirou fotos!

Ele era um gato comum, deitado no fogão comendo creme de leite. Mas o exército também o atingiu. Assista ao vídeo "Gato de Botas".

Há dois gatos na rua - um doméstico e um de rua. Homeboy pergunta:
- Escute, quem te alimenta?
- Ninguém. Eu me alimento.
- Uau! Você sabe como abrir comida enlatada para gatos?!

A primeira lei de um gato: se você acordar acidentalmente, coma!
A segunda lei de um gato: durma levemente!

Na loja de animais:
- Ah, me diga, isso é um gato ou um gato?
- Você não consegue ver pelos ouvidos, ou o quê?
- Pelas orelhas? Eu não vejo!
-É um coelho!!!

O gato, farejando o celular touch, tirou 3 fotos, enviou 5 mensagens e chamou a polícia.

Piadas sobre animais. Sobre cães.

O garoto realmente pediu para comprar um cachorro de aniversário. Os pais decidiram agradar a criança e compraram um robusto São Bernardo. O garoto olhou para o cachorro e disse:
- Não entendo quem recebeu quem?

Os vigaristas assaltaram uma casa onde havia uma placa na cerca “Cuidado, cachorro malvado!”, e, saindo, escreveram: “Você não deveria estar caluniando o cachorro”.

Os pais das crianças recolhem as sobras da mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
- Para quem você está coletando?
- Para o cachorro.
As crianças gritam alegremente:
- Viva! Viva! Eles vão nos comprar um cachorro!!!

Depois de passear com o cachorro, o marido volta para casa e diz para a esposa:
- Não sei o que aconteceu com o nosso Tuzik - ele ficou arrasado e choramingando durante todo o caminho de volta, como se quisesse dizer alguma coisa.
A esposa sai para o corredor, olha para o cachorro e diz:
- Ele queria dizer que é o cachorro de outra pessoa!

Como você trata pulgas em seu cachorro?
- E eles não ficam doentes.

Das redações escolares: “O cachorrinho deitou-se com a barriga para trás e adormeceu”.

Por que seu cachorro sempre corre para o canto quando ouve a campainha?
- Então ele é um boxeador.

Um cavalheiro se vangloria para outro:
- Eu tenho um cachorro maravilhoso. Todas as manhãs ele me traz as últimas notícias!
- Pense só, qualquer cão treinado pode fazer isso.
- Sim, mas não assino nenhum jornal.

Conversa entre dois amigos:
- E ensinei meu collie a patinar!
-Collie? Você tem um boxeador!
- Na verdade! Collie! Ela só não aprendeu a desacelerar ainda!

Anúncio: “O cachorro é mergulhador, mergulhador preto, azul.”

Existem dois cães - gordos e magros. O gordo olha para o magro e diz:
- Sabe, olhando para você, você pode pensar que há fome no país inteiro.
- E olhando para você, pode-se pensar que você é a razão disso.

Dois criadores de cães exibem seus cães:
- Meu cachorro chega na porta, toca a campainha e eu o deixo entrar.
- Mas não toca para mim...
- Ugh, que cachorro estúpido!
- Não, ela só tem a própria chave...

Um buldogue está passeando no quintal, vê um poodle sentado na varanda e diz para ele:
- Saia, vamos dar um passeio juntos.
- Não posso, eles me trancaram.
- Pule da varanda.
- Sim, para que eu tenha a mesma cara que você.

Diga-me, seu apartamento provavelmente é muito apertado?
- Sim, de fato! Mas como você adivinhou?
- Seu cachorro não balança o rabo de um lado para o outro, mas de cima para baixo.

Um homem chega até seu vizinho e está sentado com seu cachorro jogando xadrez. O homem exclama surpreso:
- Bem, que cachorro esperto você tem!
E o vizinho responde:
- Não faz mal que ela seja inteligente. Afinal, o placar está 3:2 a meu favor!

Piadas sobre diferentes animais.

O elefante é um híbrido de gorgulho, carpa prateada e Cheburashka.

Um pique pergunta a outro pique:
- Que tipo de touros você gosta: em óleo ou em tomate?
- Manteiga.
- Então vamos para a garagem.

Uma placa na jaula com um tigre: “Não coloque os dedos na jaula A multa é um dedo”.

Das redações escolares: “A floresta está tranquila porque os animais andam descalços”.

Camelo no deserto olhando tartarugas:
- Agora há pouco eu estava observando o movimento das areias, e agora estou observando o movimento das pedras...

À noite, uma mariposa pousou no nariz do leão:
- Leão, leão, eu vou te comer!
- Sim, você!
De manhã o leão acordou com frio...

Um crocodilo nada e vê um sapo todo coberto de granadas de limão. Ele pergunta:
- Por que você está tão armado, verde?
E ela disse a ele:
- Sim, o hipopótamo resolveu explodi-lo por abrir bem a boca.
“Nu-nu”, respondeu o crocodilo, franzindo os lábios como um tubo e nadando rapidamente para longe...

Um castor está caminhando e uma lontra o encontra.
- Olá, Tydra!
- Não sou uma lontra, mas uma lontra.
- Ainda não tive o suficiente para chamar todas as criaturas vivas de “você”!

A formiga e o elefante fizeram reconhecimento. De repente a formiga grita:
- Elefante, deite-se! Fui notado!

Um homem chega a uma loja de animais:
- Você tem algo para falar com habilidade?
- Comer! Aqui está uma centopéia falante.
O comprador chega em casa, alimenta ela e diz:
-Você vai passear?
A centopéia está em silêncio.
-Você vai passear ou não?
Ela fica em silêncio novamente.
- Eles enganaram!!! Que tipo de centopéia falante você é?!
- Quieto! Estou calçando meus sapatos!

Barrymore, o que é aquele uivo terrível do lado de fora da janela?
- Este é o Cão dos Baskervilles, senhor!
- Barrymore, o que é esse grito selvagem nos pântanos?
- Este é o gato dos Baskervilles, senhor!
- Barrymore, o que é esse silêncio profundo e arrepiante?
- Este é o peixe dos Baskervilles, senhor!

Uma senhora idosa costumava visitar uma família. O papagaio do dono, ao vê-la, gritava todas as vezes:
- Que terrível, terrível!
O proprietário finalmente ficou bravo:
- Se você se comportar mal, vou te levar ao zoológico.
Passou uma semana, a senhora voltou e perguntou ao dono:
- Por que seu papagaio está calado?
Papagaio mal-humorado:
- Você sabe o que!

O caracol derrubou duas tartarugas. A polícia pergunta às tartarugas:
- Quem é o culpado?
- Não sabemos, tudo aconteceu tão rápido!

Um professor de russo comprou um papagaio falante. No dia seguinte ela foi ao pet shop:
- Desculpe, mas seu papagaio fala coisas terríveis!
- Nunca o ouvimos xingar!
- Não, você vê, ele conjuga alguns verbos de forma completamente incorreta...

Jardim zoológico. O macaco reclama com o diretor:
- Não posso mais morar perto de uma lebre e de uma girafa. O primeiro conta piadas o dia todo, e o segundo ri a noite toda...

Ligue para o diretor do circo:
- Você precisa de um cavalo falante?
“Pare de brincar”, diz o diretor e desliga.
Ligue novamente:
-Bem, camarada diretor, você precisa de um cavalo falante?
-Eu já contei! Pare de bancar o tolo!
Telefone novamente:
- Camarada diretor, não desligue! Você acha que é fácil discar um número com o casco?

Cavalo adequado:
- Bem, por que você está gritando? Você não vai me deixar dormir?
E o ouriço:
- Urso-o-onok! Urso-o-onok!
O cavalo ficou bravo e decidiu empurrar o ouriço do penhasco. Ela correu, mas o ouriço pulou para o lado e o cavalo voou do penhasco...
Um ouriço fica no meio do nevoeiro à beira de um penhasco e grita:
- Caramba! Cavalo do inferno!

Um elefante anda de calças e uma formiga o encontra.
- Elefante, tire as calças.
- Para que?
- Bem, tire isso, tire isso...
O elefante tirou as calças e colocou-as na grama. A formiga rastejou muito sobre eles, olhou e disse:
- Ok, elefante, pode colocar, esses não são meus, os meus tinham bolsos.

Dois ouriços se encontram. Um deles tem uma pata enfaixada.
- O que aconteceu com você?
- Nada. Eu só queria coçar...

Onde os mosquitos são encontrados no inverno?
- Não sei. Mas quero que eles fiquem lá no verão.

Uma lebre corre pela floresta coberta de sabão. Encontra uma raposa.
-Você está louco, estrabismo?
- Sim, eles atiram em camelos lá.
- Bem, o que você quer?
- Bem, sim! Se eles te pegarem, prove que você não é um camelo!

Conversa entre dois amigos:
- Na minha casa, um rato está intimidando um gato.
- Assim?
- O queijo da ratoeira está manchado de valeriana!

Uma pulga pergunta a outra: “Você acha que há vida em outros cães?”

Campainha:
- Quem está aí?
- Baratas venenosas!
- As baratas acabaram de comer e estão descansando, volte mais tarde!

Você sabia que se uma chita estiver com fome, uma pessoa pode atingir velocidades de até 70 quilômetros por hora?!

Por que um hipopótamo tem pés redondos?
- Para facilitar o salto de nenúfar em nenúfar.

A lebre viu o caçador - e foi até as lebres.
- Vamos, feche os ouvidos! Agora ele vai errar e vai xingar assim!

Um corvo com queijo está sentado em uma árvore. Uma raposa passa correndo.
- Olá, Corvo!
O corvo está em silêncio.
- Como você é bom, corvo!
Ela está em silêncio.
- Corvo, o queijo está envenenado!
- Você está mentindo!!!

Grande salão. Há morcegos pendurados no teto, tudo como deveria estar, de cabeça baixa, e um de cabeça erguida. Os ratos pendurados nas proximidades conversam:
- Por que ela está pendurada de cabeça para baixo?
- E ela faz ioga.

O Lobo, a Lebre e a Raposa reuniram-se para jogar cartas. A lebre distribuiu cartões para todos. E o Lobo diz:
- E quem espiar as cartas dos outros vai levar um tapa na cara vermelha atrevida!

Matroskin retorna com Sharik dos convidados e o repreende:
- Você não só adormeceu quando Baba Shura estava cantando um romance... Mas você também acordou quando ela tocou a nota mais alta e gritou: “Deixe o cachorro entrar em casa!”

Duas andorinhas estão sentadas em fios telefônicos. Um diz ao outro:
- Por algum motivo, as pessoas costumam olhar para nós. Provavelmente choverá!

Conversa entre dois peixes:
- Bem, estou cansado de viver neste lago!
- E você pega o anzol e imediatamente cai no creme de leite.

Lista de literatura usada:

1. Revista infantil "Fidget".
2. Revista infantil "Cool"
3. Jornal “Mundo das Crianças e Adolescentes”
4. Revista infantil "Toshka".
5. "Anedotas com heróis de contos de fadas." Editor-chefe A.Alir.