Одна из самый страшных для родителей ситуация - ребенок становится жертвой школьной травли.

Могут ли родители предотвратить такое положение вещей?

Как помочь ребенку, который стал жертвой школьной травли?

Дети из групы риска

Обычно жертвами булинга (школьной травли) становятся дети, которые не слишком умелы в общении, плохо ладят с детьми.

Часто причиной для насмешек становятся особенности внешности (полнота, близорукость и проч.), особенности поведения (высокая импульсивность, замкнутость, заикание и т.п.). Объектами школьной травли во многих случаях становятся послушные, робкие, пассивные дети, дети, которыми вполне довольны взрослые, но которые своим характером провоцируют жестокость сверстников.

В результате того, что ребенка постоянно обижают в среде сверстников, может формироваться депрессивное состояние и страхи. Снижается самооценка, постепенно закрепляется образ себя как неудачника.

Ребенок может попасть в ситуацию, когда он боится проявлять какую – то активность, боится действовать, зачастую даже боится рассказать взрослым о том, что с ним происходит. У ребенка появляются трудности со средоточением, мысли о том, что с ним что-то не так. Это очень мучительная для ребенка ситуация и крайне важно помочь ему справится с ней, потому, что вероятнее всего его личные ресурсы недостаточны, чтобы преодолеть ее в одиночку.

Как понять, что ваш ребенок стал жертвой травли

Если контакт с ребенком хороший, тогда ситуация проста, ребенок прямо расскажет, что его обижают сверстники. Но, как быть, если ребенок, по каким – то причинам скрывает свои проблемы, но, тем не менее, в помощи взрослых нуждается?

Существуют косвенные признаки, которые должны насторожить родителей и побудить их искать причину, помогать ребенку преодолевать стресс.

Есть основания для опасений, если ваш ребенок:

– хронически находится в подавленном состоянии

– регулярно не хочет идти в школу, ссылаясь на состояние здоровья (болит живот, голова и проч.)

– его вещи часто разорваны, потеряны или испачканы

– он не упоминает об одноклассниках

– не знает к кому обратиться, чтобы узнать домашнее задание

Неизвестно куда пропадают карманные деньги или ценные предметы

Все это поводы насторожиться и обратить внимание на его взаимоотношения в школе. Возможно, ваш ребенок подвергается жестокому обращению со стороны одноклассников.

Безусловно, каждый отдельный признак, не может служить индикатором того, что ситуация неблагополучна, но несколько признаков – повод задуматься о состоянии ребенка.

Если у вас возникли подозрения, лучше не спрашивать прямо об отношениях с ребятами, лучше спросить о том, как ваш ребенок проводит время на переменах, кто из ребят ему нравится, а кто нет. В результате таких вопросов можно получить довольно ясную картину того, что происходит в школе.

Важно задавать эти вопросы дружелюбно, демонстрировать ребенку свое участие, желание помочь и готовность слушать его мнение и оценки. Категорически следует избегать давления на ребенка, с целью выяснить правду, это дополнительно травмирует его и усугубит и без того неприятную ситуацию. Можно поговорить с учителями, они обычно в курсе того, кто в коллективе находится в изоляции, обычно именно такие дети становятся жертвами травли сверстников.

Как помочь ребенку

Одной из причин, по которым дети скрывают от родителей свое плачевное положение в коллективе, являются опасения, что родители своими активными и неуместными действиями еще больше это положение ухудшат. Например, родителям может казаться, что самый лучший способ – это сделать выговор детям, которые ведут себя жестоко или поговорить с их родителями. Однако, именно этого может опасаться ребенок, его положение в коллективе в результате может стать еще более мучительным.

Во – первых , он становится теперь еще и доносчиком, маменькиным сынком, что явно его статус в группе не улучшает.

Во-вторых , издевательства в таком случае могут стать более изощренными, скрытыми, усилится психологическое давление, дети могут угрожать расправой за жалобы.

Ребенок все это интуитивно чувствует и предпочитает молчать.

Задача взрослых дать понять ребенку, что искать помощи хорошо и правильно и что эта самая помощь будет оказана ему не в виде «медвежьей услуги», а в соответствии с его представлениями о ситуации, с его видением путей решения. Конечно, у взрослого больше опыта, он больше понимает, но не стоит действовать, не посоветовавшись с ребенком, в конце концов, ребенок лучше всех понимает все нюансы ситуации, он в ней живет, хотя и не всегда может хорошо обо всем рассказать.

Если ситуация еще не слишком тяжелая, можно попытаться справится просто поддерживая ребенка разными средствами, о которых речь пойдет ниже. Однако, в ситуации, когда ребенок длительно подвергается серьезному физическому и эмоциональному насилию, первое, что нужно сделать – это удалить его из травмирующей обстановки.

Это может быть перевод в другую школу или, если это невозможно, временный перевод ребенка на домашнее обучение. Смена коллектива и школы нужна для того, чтобы была возможность строить новые отношения с детьми без клейма «изгоя», образа, который очень трудно разрушить. Кроме того, обстановка, в которой происходила травмирующая история, уже сама по себе является причиной для страданий ребенка, запускает у него все те же реакции, заставляет действовать стереотипно, мешает видеть новые пути выхода из конфликтов, приводит к бесконечному воспроизведению неудачных моделей поведения.

Однако, нужно учесть, что и в новом месте ребенка могут ожидать похожие трудности.

С одной стороны, адаптация в новом коллективе связана со стрессом, особенно если учесть психологическое состояние ребенка, подвергавшегося давлению сверстников. В то же самое время, велика вероятность, что в новом коллективе сложится похожая ситуация из-за тех стереотипов общения, которые свойственны ребенку и которые мешают устанавливать хорошие отношения со сверстниками. Эти стереотипы могут создать вокруг ребенка ту же атмосферу отчуждения, в которой он был в предыдущем коллективе.

Поэтому, при переводе в другую школу, важно оказывать ребенку поддержку в анализе его способов общения и выработке подходящих стратегий для установления связей в коллективе, стратегий решения конфликта. За помощью в решении этой задачи можно обратиться к психологу , помощь психолога, кроме прочего, поможет ребенку преодолеть последствия психологической травмы. Если же родители решают, что будут справляться с проблемой самостоятельно, то имеет смысл обратиться к специальной литературе по этой тематике или периодически консультироваться со специалистом в области детской психологии.

Если ребенок все же остается в коллективе, где его обижают сверстники, вы можете сделать следующее:

1. Выяснять отношения с обидчиками и их родителями, нужно только заручившись согласием на это самого ребенка.

При таком подходе самое главное то, что вы своими действиями не навредите ребенку. Понятно желание родителей встать на защиту своего ребенка и немедленно разобраться с обидчиками. Однако, если много делать за ребенка, вместо него, без учета его желаний, это будет способствовать росту чувства беспомощности, пассивности и низкой самооценке ребенка. Нетрудно догадаться, что такие качества в свою очередь делают ребенка непопулярной фигурой в коллективе, а это именно то, чего хотелось бы избежать.

Своей готовностью учесть мнение ребенка и своим уважительным отношением вы дадите ему ощущение собственной значимости и силы, а это само по себе может способствовать улучшению ситуации.

2. Не провоцируйте насмешки сверстников своими действиями.

Родители могут одевать ребенка, не учитывая то, как принято одеваться в детском или подростковом коллективе, без достаточного внимания к полу и возрасту ребенка. В других случаях, родители могут настаивать на таком поведении, которое провоцирует насмешки сверстников, или осознанно вкладывать в голову ребенка идею, что он «особенный», «не похожий на других».

В некоторых случаях родители порождают конфронтацию со сверстниками, взращивая у ребенка убеждение, что он «лучший», «самый умный», а остальные ниже его и поэтому недостойны того, чтобы на них обращали внимание. Подробнее о том, как это может происходить вы можете узнать из вебинара "Осторожно, слова!", который находится . Такая система воспитания создает почву для проблем в коллективе и роль родителей при этом очень сильна. Родителям имеет смысл задать себе вопрос – не делаю ли я чего – то такого, что отделяет моего ребенка от ровесников, делает его изгоем?

3. Не стоит критиковать ребенка за его внешний вид, способности, характер, и, особенно за то, что он не умеет постоять за себя в коллективе.

Такое отношение лишь утвердит его в мысли, что с ним что-то не так, и он заслуживает к себе унижающего отношения. Напротив, любыми способами давайте ему понять, что он ценный, значимый и важный. Это повышает самооценку и делает ребенка более устойчивым к давлению сверстников. Ребенок, к которому родители относятся уважительно, знает, что он уважения достоин и сможет постоять за себя в нужный момент.

4. Многие родители учат «дать сдачи» обидчикам, ответить ударом на удар и таким способом постоять за себя.

Безусловно, способность в нужный момент «дать сдачи» – не лишний навык в детском коллективе. Но, нужно понимать, что у такого метода есть ряд ограничений:

Во-первых , трудно точно дать понять ребенку, какая реакция является адекватной, а какая уже неуместна. Известны случаи, когда дети, регулярно подвергавшиеся насмешкам сверстников, в результате давали столь сильный ответ, что наносили своим обидчикам серьезные травмы. В результате у такого ребенка возникают серьезные неприятности, но уже другого рода.

Во-вторых , травля редко похожа на честный поединок двух противников, обычно группа детей нападает или дразнит кого – то одного. В такой ситуации дать сдачи трудно физически, кроме того, группа всегда обладает подавляющим воздействием и психологически трудно выбраться из этого воздействия, чтобы дать отпор.

Нужно также учесть и то, что обидчики часто физически гораздо более развиты, чем жертвы.

5. Наверное, самое важный навык, который ребенку нужно наращивать – это способность выстраивать такие отношения в коллективе, при которых образуется достаточное количество дружеских связей, окружающих ребенка как кольцо и создающих таким образом безопасность.

Типичной характеристикой непопулярных в коллективах детей можно считать слабость социальных навыков. Такие дети плохо сходятся с людьми, негибки, плохо понимают настроения окружающих, имеют ограниченный набор реакций в конфликтных ситуациях. Чем более компетентным в общении будет ребенок, тем меньше у него шансов оказаться в роли жертвы школьной травли. Даже в ситуации агрессии такой ребенок сможет создать коалицию, противостоящую обидчикам.

6. Познакомьте ребенка с основными стратегиями успеха в коллективе.

Далеко не все дети способны конкурировать со своими сверстниками в физической силе, однако есть другие области, в которых можно преуспеть. Один из способов – компетентность в тех областях, которые ценятся в коллективе. Например, ребенок может разбираться в музыке, технике или моде лучше других и это поднимет его статус в коллективе приемлемым, бесконфликтным путем.

Обычно родители склонны обвинять обидчиков в сложившейся ситуации, и это вполне понятно: мало, что ранит так сильно, как жестокость, направленная на вашего ребенка. Однако, потенциальный выход из ситуации состоит в том, чтобы увидеть свою роль в том, что обстоятельства сложились именно так. Такой подход делает изменения ситуации возможными с помощью собственных усилий, в противовес ожиданиям, что изменится весь мир. Такую же установку полезно транслировать и ребенку: веру в собственную силу и способность изменить ситуацию и сделать ее более приемлемой и комфортной для себя.

© Елизавета Филоненко

Какой родитель любит, чтобы его драгоценный отпрыск страдал или чтобы его обижали? Конечно же, у родителей возникает вполне понятное и объяснимое желание встать грудью на защиту подростка. Вот только у родителей может возникнуть немало вопросов о том, как правильно выйти из сложившийся ситуации, чтобы ваши благие действия еще больше не ухудшили отношение одноклассников к вашему ребенку.

Виды моббинга (школьной травли)

• Вербальный моббинг (сюда относятся слухи, насмешки, открытые издевки, клевета);
• Изоляционный моббинг (когда подростка обрекают на одиночестве, не разговаривают с ним и делают вид, что его не существует). Данный вид школьной травли наиболее часто встречается среди девочек;
• Физическая травля (подножки, подзатыльники, захваты и избиение).
• Угрозы и ультиматумы.

Почему подростка обижают в старших классах. Основные причины

Причин, как вы понимаете, существует огромное количество.

• Тинейджеры не принимают тех, кто отличается от общей массы. Не имеет значения внешность это, интересы или поведение, или же национальный признак, особенности речи (шепелявость, картавость, тонкий или наоборот слишком грубый голос и так далее). Не забывайте о том, что у подростков очень сильно развит стадный инстинкт. Поскольку каждый ребенок уникален, можно смело заявить, что объектом школьной травли может стать любой подросток.
• Часто подростки обижают тех, кто не умеет общаться со сверстниками. Те дети, которые не могут и двух слов связать, не краснея, или же наоборот общаются с одноклассниками заносчиво и грубо, будут раздражать всегда.
• Повзрослевший коллектив не потерпит инфантильных, несамостоятельных детей. И если ваш ребенок стал именно таким (в силу вашего воспитания и чрезмерной опеки) – необходимо как можно скорее провести для чада быстрый курс по самостоятельной жизни.
• Еще одна причина, по которой подростки могут оскорблять и обижать вашего ребенка кроется в материальном достатке семьи. Нужно отметить, что могут обижать не только детей с малообеспеченных семей, но и детей богатых, зажиточных родителей. Чтобы этого не произошло, вам необходимо четко следить за тем, в каком коллективе находится ваш ребенок и тщательно выбирать школу для него. Необходимо изучить не только информацию о преподавателях, но и об уровне достатка потенциальных одноклассников.
  Не забывайте о том, что подростки любят самоутверждаться за счет тех, кто слабее. Поэтому вам необходимо научить ребенка противостоять агрессии.

Отношение родителей к травле в школе

Некоторые родители считают, что травля в школе – это ни что иное, как безобидное современное социальное явление. Тем не менее, у этого явления есть свое собственное название – «моббинг». Этот термин вошел в обиход еще в 80-х годах прошлого века. Наверно, не нужно делать акцент на том, что травля со стороны сверстников может существенно повлиять на становление личности вашего ребенка. Ведь вместо активного ребенка, который не боится выражать свое мнение и точку зрения, вы получите затравленное и закомплексованное, неуверенное в своих силах дите.

Не стоит забывать, дорогие родители, что иногда между обидчиком и обижаемым проходит слишком тонкая грань, о которой нельзя не упомянуть. Ведь ваш ребенок может быть вовсе не жертвой, а самим обидчиком. К примеру, ваш сын часто задирает одноклассников. Они не выдержали и решили ему отомстить. Как следствие – униженный подросток, не желающий идти в школу. Поэтому, если у вас возникли мысли, что зачинщиком школьной травли может быть ваш отпрыск – обратитесь к учителю за разъяснением возникшей ситуации. Ему, как правило, из своей колокольни все видно. Да, скорее всего, классный руководитель не вмешивается в конфликты, происходящие под его собственным носом, но знает все в малейших деталях.

К кому обратиться и как это прекратить

Узнав о том, что ребенка обижают, большинство родителей считают, что обращение за помощью к классному руководителю или к школьному психологу поможет разрешить сложившуюся ситуацию. Но вам стоит понимать, дорогие родители, что ваш ребенок учится не в младших и не средних классах! Именно до 12-13 лет педагог является авторитетом для большинства детей. В случае со старшеклассниками разговор учителя с подростками может стать причиной еще большего психологического, а порой и физического насилия над вашим отпрыском. К тому же, вполне вероятно, что вашего ребенка прозвут «стукачом».

Если вашего ребенка постоянно обижают в старших классах, советуем незамедлительно писать заявление на имя администрации учебного учреждения с требованием оградить вашего подростка от общения с обидчиками.

В случае если вашего ребенка избили – отправляйтесь в больницу для снятия побоев. Нескольких синяков и ссадин достаточно для того, чтобы обратиться с заявлением в милицию. В списке необходимо записать все имена и фамилии нападавших школьников. После этого с обидчиками будет проведена профилактическая беседа, а кроме того их поставят на учет в детскую комнату милиции.

Если ничего не помогает, как правильно поступить

Не стоит забывать, что чаще всего причиной детских самоубийств становится травля дома и в школе. Поэтому, если вы видите, что вашему ребенку и вправду плохо, он потерял доверие к окружающим и ведет себя настороженно даже по отношению к собственным родителям – подумайте, возможно, стоит сменить школу.

Если же ребенок не может ужиться ни в одном коллективе – возможно, вам стоит перевести его на домашнее обучение. Этот вид обучения не особо распространен в нашей стране, поскольку большинство людей считает, что дома могут учиться только отстающие дети или дети с серьезными физическими и психическими заболеваниями. А еще родители боятся обсуждения со стороны малознакомых и даже незнакомых людей. Но вам стоит подумать, что для вас важнее – здоровье ребенка или же какие-то разговоры за спиной.

Последствия школьной травли

• Прежде всего, открытый и целенаправленный моббинг негативно сказывается на успеваемости ребенка. Поскольку он не может ни на чем сконцентрироваться, кроме как на своей обиде и страхе идти в школу.
• У ребенка, которого целенаправленно затравливают в школе могут развиться психические и невротические расстройства. Помимо этого у тинейджера может возникнуть желание отомстить обидчикам. К сожалению, это могут быть не просто мысли. Пример: недавно тихий десятиклассник, над которым издевались в школе несколько лет подряд, принес из дому нож и пырнул своего обидчика в бок.
• Школьный моббинг порождает агрессию в обижаемом ребенке. Нередко такие дети становятся асоциальными личностями с криминальными наклонностями.
• Часто дети, которых обижали в школе, могут так и остаться слабыми и беззащитными, что очень плохо скажется на его дальнейшей жизни и развитии.
• Увы, еще одним последствием регулярной травли в школе, а также физического насилия являются мысли о суициде, самоубийство.

Около 25 процентов детей в нашей стране ежедневно подвергаются школьной травле. Большинство из них неоднократно обращались за помощью к родителям и страшим братьям, сестрам, но те заступались редко. В основном они считают, что подросток должен сам справляться со своими проблемами. Так что делайте выводы и никогда не оставляйте ребенка наедине со своими проблемами.

На заметку родителям и подросткам

Подборка книг о школьном моббинге и школьных проблемах

• Руланн Э. Как остановить травлю в школе. Книгу рекомендуем прочитать как детям, так и их родителям для профилактики, а также для того, чтобы помочь тем детям, которые оказались в подобной ситуации.
• Ирина Млодик: Школа и как в ней выжить.
• Дэвид А. Лейн. Школьная травля (буллинг).

Подборка фильмов о школьной травле

• Фильм «Зал самоубийц».
• Эстонский фильм «Класс» о школьных издевательствах и дальнейшем противостоянии.
• Старый, но все же актуальный фильм 1976 года выпуска – «Кэрри».
• Отечественный фильм «Чучело» повествует историю о том, как выжить в новом школьном коллективе.
• «Финал» — странный, но весьма реалистичный фильм о школьной травле.

Мне было девять лет, когда я впервые поехала в лагерь. Обычный пионерский лагерь, от маминой работы, очень приличный. Никаких ожиданий или опасений по поводу отношений со сверстниками не было, фантазий тоже. Быстро перезнакомилась с соседками по палате, с мальчишками из отряда подружилась, записалась в три кружка… Смена была длинной, 49 дней, родителям приезжать почему-то не разрешали. Недели через две я очень затосковала.

А тут – вожатая из другого отряда, молодая, очень красивая, просто кинозвезда. Чем-то я ей приглянулась, она стала меня приглашать то чаю попить, то погулять. И через несколько дней я уже от неё не отходила. И попросилась к ней в отряд.

В детстве год разницы – это очень много. Десяти-одиннадцатилетние девочки казались мне совсем взрослыми, они были значительно крупнее и сильнее, знали непонятные слова и держали в тумбочках вату «на всякий случай». И они начали меня травить.

Это просто. Ты входишь в комнату, все замолкают, некоторое время смотрят в упор, потом дружно хохочут и продолжают разговор, как будто тебя здесь нет. Ты идешь в душ, и обнаруживаешь, что весь шампунь и зубная паста выдавлены в один пакетик и старательно перемешаны. Прятались вещи, обувь выбрасывалась в окно под дождь. Под одеяло насыпался песок и крошки.

Почему они это делали? От скуки, потому, что одна (самая старшая, и, как я теперь понимаю, самая неблагополучная) девочка предложила, а другие радостно подхватили. Развлечение.

Я ничего не могла с этим сделать. Пыталась пожаловаться, но красавица-вожатая только отмахнулась и сказала: «Подумай, может, ты сама в этом виновата?». Попробовала спросить у самих обидчиц – они еще больше возбудились и попробовали устроить мне настоящую «темную», как в тюрьме.

Я отбилась и попросилась обратно в свой старый отряд. Вожатые, два молодых парня-медика не придумали ничего лучше, чем устроить мне «показательный суд над предателем»: ты от нас отвернулась, ушла к чужим, теперь стой и слушай, что о тебе товарищи скажут. Товарищи не молчали, нет, не все, конечно, но многие громко выразили свое недовольство.

Восемь-девять лет, малышня. Что им скажут, то и делают. Но мне было очень больно.

Чем отличается травля от «непопулярности»

Совсем другое, если одноклассники систематически дразнят, доводят до слез, отбирают, прячут или портят вещи. Демонстративно отказываются садиться за одну парту, перебрасывают портфель. Смотрите фильм «Чучело», там все очень подробно показано.

Если вам кажется, что у вашего сына или дочери не ладятся отношения, можно проявить инициативу (с одобрения самого ребенка): организовать выездное мероприятие на четверых-пятерых, пригласить самого «социально близкого» одноклассника в гости, попросить классного руководителя, чтобы дал коллективное задание. Иногда бывает достаточно небольшого усилия, чтобы ситуация повернулась в нужном направлении. Например, в самом начале четвертого класса, когда мы перешли из началки в среднюю школу, наш потрясающий молодой классный объявил однодневный поход, с родителями. Те, кто пошел, до конца школы дружили и вообще – были гораздо ближе друг другу, чем те, кто побоялся и остался дома.

Но что делать, если ваш ребенок оказался в положении действительно изгоя, белой вороны, стал объектом травли?

Ужасающе большое количество взрослых предпочитает не вмешиваться в эту ситуацию. Родители, учителя, воспитатели. «Дети должны сами разобраться. Он должен научиться строить отношения. Ничего, крепче будет». Иногда говорится напрямую: «Ты сам виноват, что тебя травят, надо быть (гибче, мягче, добрее, веселее)». Или – диссидентский вариант: «Ты должен быть выше этого, не замечать, пусть себе толпа глумится, мы-то знаем, что ты (выше, лучше, умнее, чище)». По факту, это две стороны одной медали: кто не с нами, тот против нас.

Между тем, чтобы началась травля, совершенно необязательно чем-то сильно выделяться. Групповая агрессия может упасть на голову любого, которому просто не повезло оказаться «в неправильном месте в неправильное время». Но роль взрослых в процессе невозможно не заметить. Достаточно, чтобы учительница позволила себе несколько унизительных комментариев, язвительно отозвалась об умственных способностях или внешности ученика, и, если ситуация и так накалена, готово дело: весь класс ополчается против одного.

Что это значит?

Прийти в школу и сказать классному руководителю: «Моего ребенка травят в классе, что вы собираетесь по этому поводу предпринять?». И не соглашаться на формулировку «Ну, он же такой, мы не можем заставить детей с ним дружить». Речь идет не о том, кто с кем ходит в кино и чатится в соцсетях, а о серьезной угрозе для психологического здоровья как вашего ребенка, так и всего класса в целом. Потому что травля (как и любое насилие) разрушает не только психику пострадавшего, но и всех, кто в этом участвует и даже просто наблюдает. (Поэтому не надо показывать детям новости из цикла «Криминальная хроника»).

Если учитель вас не поддерживает и настаивает, что ничего страшного и экстраординарного не происходит, идите дальше и выше: директор, РОНО. Но, как правило, директора уже бывает достаточно. Важно не требовать немедленной расправы над обидчиками, а просить разобраться и желательно – с привлечением специалистов, школьного психолога, например.

Убедиться, что вы с психологом/учителем/директором одинаково представляете себе пути решения проблемы. Что все не превратится в классный час с риторическими взвизгиваниями «Как вы могли, гадкие дети, обижать хорошего и умного Ванечку, у которого такая скандальная мама!». Или того хуже – как в моем детстве – в обсуждение Ванечки и того, какие именно его черты и поступки ПРОВОЦИРУЮТ класс на его избиение.

Должно произойти вот что. Авторитетный взрослый объясняет, что есть травля, почему она разрушает людей, откуда, из какой глубокой и звериной древности взялась эта традиция. Приводит в пример историю Гадкого Утенка, причем обращает внимание не только на страдания самого героя, но и на неприглядное будущее глупых кур и злобных уток.

Обязательно декларируется групповая норма: «В нашем классе никого и никогда травить не будут. Точка». Очень важно не скатиться в обвинение тех, кто нападал, есть опасность, что бывшие «агрессоры» почувствуют для себя угрозу и уйдут в глухую оборону: «А мы чо? А мы ничо! Да он сам первый начал!». Необходимо найти такие слова, чтобы весь класс почувствовал сложившуюся ситуацию именно как общую проблему, от которой плохо всем.

Чувства родителей

Что происходит с родителями, когда они обнаруживают, что ребенок в нешуточной беде? Если сами родители имеют схожий опыт, они, скорее всего, попробуют его применить. «Меня саму травили в школе, меня никто не защитил, поэтому я сейчас пойду и всех их по камешку разнесу», - один вариант. «Меня самого травили, я дрался до последнего, и победил – и ты иди, дерись, ты же мужик», - другой вариант. Та реакция, что я описала выше – очень-очень профессиональная, не все педагоги знают, как поступать. Но, чтобы не провалиться в эмоции, хорошо бы их отследить и назвать.

Задать себе вопрос: «Почему эта ситуация представляет для меня проблему?». Я боюсь остаться одной? Мне невыносимо чувство беспомощности? Я чувствую такую разрушительную ярость, что боюсь вмешиваться, ибо кого-нибудь покалечу?

Самый, наверное, трудно выносимый страх – это страх быть отвергнутым, он биологически обусловлен, в условиях первобытной общины изгнанник погибал быстро и неотвратимо.

Вот что бы то ни стало надо было оставаться членом группы, племени. Опять же, младенец, оставленный матерью не имеет шансов выжить. Поэтому мы все так стараемся подстроиться под требования и ожидания сообщества: семьи или коллектива, без разницы. Поэтому испытываем почти эйфорию, когда оказываемся «в своей тарелке», там, где нас понимают и принимают.

Я, например, впервые оказалась среди своих только в университете, на филфаке, все говорили и интересовались тем же, что и я, было очень много евреев, начитанность и интеллигентность не надо было скрывать. До этого я жила в твердой уверенности, что «со мной что-то не так».

Так что, если вы видите, что ситуация вышла из-под контроля, если вы не находите понимания у администрации школы, если ваш ребенок отказывается ходить в школу и начал болеть без видимых причин… Возможно, наилучшим выходом будет смена школы. Признаком того, что проблема в классе, а не в ребенке, может быть тот факт, что в других социальных ситуациях у него все хорошо: в лагере, на даче, на секции он прекрасно общается, дружит, ходит с энтузиазмом.

А вот если вы видите, что всюду, куда бы вы ни пришли, складывается одна и та же история про козла отпущения – тогда ой. Тогда надо идти к психологу (желательно, к семейному) и разбираться, почему ваше чадо притягивает на себя групповую агрессию, какое послание передаете ему вы, как выстроены отношения в вашей семье. Иногда мы обнаруживаем, что сын или дочь бессознательно переносит на сверстников модель поведения в семье: «Я во всем виноват, бейте меня». И с этим он сам не справится, нужна помощь.

Как определить, что у вашего ребенка неприятности в отношениях с другими детьми и помочь ему препятствовать нападкам - мы предлагаем вам 4 шага, которые помогут

Как ни печально, но буллинг в школах Украины процветает - согласно опросу UNICEF Ukraine половина украинских школьников . Как уберечь своего ребенка, читайте в статье.

В тот самый момент, когда вы думаете, что мысли ребенка заняты зубрежкой новых слов или делением в столбик, единственной мыслью, которая заполоняет ее сознание, является враждебное отношение со стороны сверстников. В ранние дни общеклассных прогулок и поездок вы со стороны могли наблюдать и наставлять ребенка в запутанных лабиринтах человеческого взаимодействия. Но с началом школьной жизни большая часть ее времени проходит без вашего чуткого уха и глаза, следящих за ней.

Что происходит, когда безобидные размолвки по поводу дележки игрушек вытесняются жестокими кибер-слухами о симпатии к мальчикам? Будет ли ваш ребенок знать, что делать, когда безобидные подколки превратятся в болезненные и сильные пинки? Когда простота формирования дружбы, просто выбирая одну и ту же шведскую стенку или канат в классе, заменится испытанием с карабканьем по социальной лестнице средней школы? Как дать ребенку навыки оставаться сильным перед лицом трагедии дружбы и издевательств?

Травля происходит, когда человек или группа людей неоднократно пытается навредить кому-то, кто слабее их самих. Молодые люди, которые травят своих сверстников, чтобы насладиться чувством власти и контроля, тщательно выбирают свои цели, которые вряд ли могут(или не могут априори) дать отпор. Поведение обидчиков имеет откровенную, неприкрытую форму, как удары, пинки и обидные прозвища, а также проявляется в реляционной агрессии — злобном поведении, присущем девочкам, по большей части, которые используют дружбу в качестве оружия и урегулирования проблем.

Более скрытный стиль издевательств — распространение слухов и социальная изоляция — стал доступе благодаря наличию в руках у ребенка популярных социальных сетей, таких как Instagram и Twitter, практически круглые сутки. Даже когда прозвенел последний звонок, молодые девушки со смартфонами и доступом в Интернет, продолжают плести интриги и строить 24/7.

Как научить своего ребенка справляться с издевательствами во всех его формах те же 24/7? Ниже приведены четыре простых, но мощных стратегии, которым вы можете научить дочь или сына, чтобы они могли сохранить свою личную власть, даже в сложных отношениях со сверстниками.

Шаг 1: не оставаться одному!

Если стратегия хулигана заключается в том, чтобы заставить жертву чувствовать себя одинокой и беспомощной, лучшей контрстратегией для жертвы станет возвращение власти путем прекращения изоляции. Поощряйте ребенка быть честным со взрослым, если он подвергается издевательствам и заручаться поддержкой этого взрослого.

Иногда дети чувствуют, что взрослые никогда ничего не делают — зачем вообще им говорить? Бывают случаи, когда взрослые не в состоянии признать серьезность ситуации, но чаще всего, взрослые попросту не знают о том, что происходит в школе. Дети, которые используют реляционную агрессию, оказывают психологическое насилие тонкими, социально приемлемыми способами, которые, как правило, не «мигают» на радаре взрослого. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что его задача — ставить вас в известность. Помогите ему понять, что честность о травле сверстников не является признаком трусости, а наоборот — смелым и сильным ходом.

Если ребенок боится, что издевательства станут только хуже, если он "настучит", помогите ему понять, что это именно то, чего и хочет обидчик. Изоляция — способ запугать. На самом деле, только сказав взрослым, ребенок может начать заново отстаивать свои права. Когда хулиган понимает, что он не может удержать жертву в изоляции — что жертва действительно достаточно сильна, чтобы протянуть руку и общаться с другими людьми — хулиган начинает терять силу.

Шаг 2: не ждать!

Чем дольше хулиган имеет власть над жертвой, тем сильнее становится его хват. Чаще всего издевательства начинаются в относительно легкой форме — обзывание, дразнение, или незначительная физическая агрессия. После того, как хулиган прощупал почву и уверился, что жертва не будет сопротивляться, агрессия усугубляется. Обзывание становится публичным унижением. Подшучивание перерастает в социальный остракизм. Толкание заменяется ударами и нападениями.

Научите ребенка тому, что, когда он позволяет издевательствам случаться на постоянной основе, он дает своей власти стабильно ускользать от себя. Прием мер против обидчика — и действуя рано, а не поздно — это лучший способ получить и удержать власть.

Шаг 3: не ходить вокруг да около!

Чем больше хулиган видит, что не получит отпора за свои действия, тем больше он будет издеваться. Поэтому напористость и уверенность могут стать эффективным способом борьбы с травлей. Настойчивость — это золотая середина между агрессией, которая только повысит ставки для следующей стычки, и пассивностью, которая позволит стычкам продолжиться. Пример ниже показывает, какой ответ лучше всего сможет нейтрализовать обидчика:

Эбби: Где ты взяла эти шмотки — распродажа?
Ответ 1: Да, мама заставила надеть. Хотя мне нравится твой наряд. Ты всегда классно выглядишь.
Ответ 2: Из твоего шкафа, курица!
Ответ 3: Отстань, Эбби.

Первый ответ дает нападающему как раз то, что он хочет — власть. Комплименты после такого очевидно унижения свидетельствуют о согласии жертвы на все новые издевки. Ребенку так хочется понравиться, что он согласен терпеть любые грубости.

Второй ответ стимулирует Эбби к эскалации агрессии и конфликта. Такие вот насмешливые и резкие ответы дают волю обидчикам, чтобы разогреться для следующего этапа стычки.

Третий ответ настойчивый, дающий понять, что жертва не собирается становиться «жертвой». Она не ищет милости, но и не лезет на рожон. Просто и без лишних эмоций.

Почему нужно учить ребенка давать ответы без эмоций? Любой признак того, что на человека можно оказать эмоциональное влияние дает обидчику сигнал к «открытию огня». А вот отсутствие страха или злости в ответе создает впечатление уверенности в себе, что обезоруживает нападающего.

Шаг 4: не смешивать сигналы!

Говоря о тренировке настойчивости у ребенка, важно также практиковать невербальную коммуникацию для подкрепления вербальной. Например:

• поддерживать зрительный контакт
• стараться говорить спокойным и ровным голосом
• стоять на достаточном расстоянии от обидчика
• обращаться к нападающему по имени

Объясните ребенку, что эмоциональные невербальные признаки — взгляд в сторону, взволнованный писклявый голос или сжатие себя в мелкий комок — и есть все то, чего добиваются от жертвы, чтобы ударить с новой силой. Навык настойчивой коммуникации и уверенность ребенка в том, что в его честности со взрослыми — его сила, дают им некую броню, которую не захочет пытаться пробить ни один обидчик, и тогда травля в школе не коснется вас.