Neste post, quero esclarecer mais esse termo para mim e de alguma forma “coletar” minhas impressões sobre a manifestação de empatia e “empatia” em minha vida.

Para começar, gostaria de dar imediatamente as definições que consegui desenterrar na Internet.

Infelizmente, na Internet, ao que parece, há um grande número de artigos incompreensíveis e às vezes absolutamente malucos sobre esse assunto. Aqui posto alguns que estão mais próximos do meu entendimento.

A Wikipédia diz o seguinte:
Empatia(Grego ἐν - “em” + Grego πάθος - “paixão”, “sofrimento”) - empatia consciente pelo atual Estado emocional outra pessoa, sem perder o sentido da origem externa desta experiência. Respectivamente empataé uma pessoa com capacidade desenvolvida de empatia. O conceito de “empata” não é científico prazo , e é usado principalmente em ficção

Outra definição:
Empatia é a capacidade de se colocar no lugar de outra pessoa (ou objeto), a capacidade de ter empatia. A empatia também inclui a capacidade de determinar com precisão o estado emocional de outra pessoa com base em reações faciais, ações, gestos, etc. O psicólogo Carl Rogers define empatia da seguinte forma: Estar em estado de empatia significa perceber o mundo interior de outra pessoa com precisão, com a preservação de nuances emocionais e semânticas. É como se você se tornasse aquela outra pessoa, mas sem perder a sensação de “como se”. Assim, você sente a alegria ou a dor de outra pessoa como ela as sente e percebe suas causas como ele as percebe. Mas definitivamente deve permanecer uma sombra de “como se”: como se fosse eu quem estivesse feliz ou triste.

Um pequeno trecho de um artigo sobre empatia:
EMPATIA é uma percepção profunda e inequívoca do mundo interior de outra pessoa, suas emoções ocultas e nuances semânticas, consonância emocional com suas experiências, utilizando toda a profundidade de compreensão dessa pessoa não em seus próprios interesses, mas em seus interesses.

Os psicólogos identificaram três níveis de empatia:

O nível 1 é o mais baixo, é a cegueira aos sentimentos e pensamentos dos outros. Essas pessoas estão mais interessadas em si mesmas e, se pensam que conhecem e compreendem bem os outros, as suas conclusões são muitas vezes erradas. No entanto, o seu baixo nível de empatia os impede de perceber o seu erro, e as suas próprias ilusões podem durar a vida toda.

Nível 2 - cegueira episódica aos sentimentos e pensamentos dos outros ocorre com mais frequência. Característica de todos os tipos de personalidade, embora em diferentes manifestações.

A empatia de nível 3 é a mais alta. Esta é uma compreensão constante, profunda e precisa de outra pessoa, uma recriação mental de suas experiências, sentindo-as como suas, um tato profundo que torna mais fácil para uma pessoa compreender seus problemas e tomar as decisões corretas sem qualquer imposição de seu opinião ou seus interesses. Para fazer isso, você deve ser capaz de renunciar ao seu “eu” e construir relacionamentos baseados nos princípios da confiança mútua e do altruísmo.

É verdade que renunciar ao seu “eu” é um momento duvidoso. :)

Outro trecho do artigo com uma explicação detalhada (um tanto vaga, honestamente):
A empatia é um fenômeno complexo e difícil de definir. A este respeito, faz sentido começar com uma definição partilhada pela maioria dos autores. Um ponto de partida, em nossa opinião, pode ser a afirmação de Mead (1934) de que a empatia pressupõe a capacidade de assumir a posição do outro. Em outras palavras, a empatia envolve aceitar o papel do outro e compreender os sentimentos, pensamentos e atitudes de outra pessoa.

Para representar figurativamente o ato de empatia, são frequentemente usadas descrições metafóricas como a capacidade de “calçar-se no seu lugar”, “colocar-se no lugar de outra pessoa” ou “ver uma situação através dos olhos de” outra pessoa. Estas metáforas contêm um elemento importante do processo empático, nomeadamente a partilha da experiência interna de outra pessoa. Contudo, empatia não é simplesmente identificação com a experiência de outro indivíduo. Considere um exemplo simples: um paciente começa a chorar. O que o terapeuta observa diretamente são lágrimas e falta de ar, indicando um nó na garganta. O terapeuta compara esses sinais com suas próprias experiências semelhantes. Assim, o terapeuta chega a uma hipótese sobre o estado emocional do paciente. Junto com o paciente, o terapeuta vivencia alguma dor e tristeza, mas isso não significa que esteja em fusão com ele. O terapeuta experimenta esses sentimentos apenas temporariamente. Ao mesmo tempo, percebe que essas experiências dizem respeito ao paciente, o que lhe permite manter certa distância delas. Em outras palavras, o terapeuta não apenas encontra em si mesmo experiências que parecem semelhantes ao que observa no paciente, mas também faz ajustes para a divergência da experiência. O contexto da experiência do terapeuta, mesmo muito semelhante à experiência do paciente, deve ser sempre complementado pelas circunstâncias da situação de vida do paciente e pelas características de sua percepção subjetiva.

Existem muitas tentativas de definir o conceito de “empatia”, e eu mesmo possuo várias. Há mais de vinte anos, propus uma das definições no decurso de uma apresentação sistemática dos meus pontos de vista. É o seguinte.

Estar em estado de empatia significa perceber o mundo interior do outro com precisão, mantendo nuances emocionais e semânticas. É como se você se tornasse aquela outra pessoa, mas sem perder a sensação de “como se”. Assim, você sente a alegria ou a dor de outra pessoa como ela as sente e percebe suas causas como ele as percebe. Mas definitivamente deve permanecer uma sombra de “como se”: como se fosse eu quem estivesse feliz ou triste.

Se esta sombra desaparecer, surge um estado de identificação.

Para formular meu conceito moderno, me basearei no conceito de experiência direta, ou experiência (experimentando), tal como foi introduzido por Gendlin. Esse conceito enriqueceu minha compreensão de diversas maneiras.

Para resumir brevemente, Gendlin acredita que, em qualquer momento, uma pessoa experimenta estados aos quais pode recorrer repetidamente no processo de busca pelo seu significado. Eles servem como uma espécie de guia subjetivo nessa busca.

O terapeuta empático capta perspicazmente o significado do estado vivenciado pelo paciente naquele momento específico e aponta para esse significado para ajudar o paciente a se concentrar nele e encorajá-lo a uma experiência mais plena e desimpedida.

Um breve exemplo pode esclarecer tanto o conceito de experiência como a sua relação com a empatia.

Um membro do grupo de psicoterapia falou de forma bastante negativa sobre seu pai. O apresentador diz: “Parece que você está bravo com seu pai”. Ele responde: “Não, acho que não”. - “Talvez você não esteja satisfeito com ele?” - “Bem, talvez” (em dúvida). - “Talvez você esteja decepcionado com ele?” Segue a resposta rápida: “Sim, fiquei desapontado por ele ser uma pessoa fraca. Acho que desisti dele há muito tempo, ainda quando criança.”

O que essa pessoa consultou para determinar a exatidão das diversas palavras oferecidas? Gendlin acredita, e concordo com ele, que se tratava de algum tipo de estado psicofisiológico atual. Geralmente é subjetivamente definido de forma suficiente e uma pessoa pode usá-lo bem para comparação com notações selecionadas. No nosso caso, “zangado” não é adequado, “insatisfeito” está mais próximo e a palavra “decepcionado” é bastante precisa. Tendo sido encontrado, como muitas vezes acontece, encoraja um novo fluxo de experiências.

Com base no que foi dito acima, deixe-me tentar descrever a empatia de uma forma que seja mais satisfatória para mim agora. Já não digo “o estado de empatia” porque penso que é mais um processo do que um estado. Tentarei descrever sua essência.
A forma empática de comunicação com outra pessoa tem várias facetas. Implica entrar no mundo pessoal do outro e permanecer nele “em casa”. Envolve sensibilidade constante às experiências mutáveis ​​do outro - ao medo, ou à raiva, ou à emoção, ou ao constrangimento, numa palavra, a tudo o que ele ou ela experimenta. Isso significa viver temporariamente outra vida, permanecendo nela delicadamente, sem avaliação e condenação. Isso significa compreender o que o outro mal tem consciência de si mesmo. Mas, ao mesmo tempo, não há tentativas de revelar sentimentos totalmente inconscientes, pois podem ser traumáticos. Isso envolve comunicar suas impressões sobre o mundo interior do outro, olhando com olhos frescos e calmos para os elementos que excitam ou assustam seu interlocutor. Isso envolve pedir frequentemente à outra pessoa que verifique suas impressões e ouvir atentamente as respostas que você recebe. Você é um confidente de outro. Ao apontar possíveis significados para as experiências de outras pessoas, você as ajuda a vivenciar de forma mais plena e construtiva. Estar assim com o outro significa deixar de lado por um tempo os próprios pontos de vista e valores para entrar no mundo do outro sem preconceitos. De certa forma, isso significa que você está deixando o seu Eu. Isto só pode ser conseguido por pessoas que se sintam suficientemente seguras num certo sentido: sabem que não se perderão no mundo por vezes estranho ou bizarro de outra pessoa e que podem regressar com sucesso ao seu mundo sempre que quiserem.

Talvez esta descrição deixe claro que ser empático é difícil. Isso significa ser responsável, ativo, forte e ao mesmo tempo sutil e sensível.

O mais interessante:

A definição que Oleg deu no treinamento “Relacionamentos Claros”:
“Assim que algo aparece no meu espaço, tenho algum tipo de relação com isso. Primeiro vem o espaço, a realidade, e neste espaço surgem algumas emoções, alguns relacionamentos. Isso pode ser descrito pela palavra “empatia”. A empatia contém dois elementos. É uma espécie de contenção. Quando tenho empatia por uma pessoa, coloco-a no meu espaço, ela é real para mim. E o segundo elemento é a atitude. Isso pode ser descrito como uma emoção (você pode descrevê-lo como um uma espécie de escala que vai da apatia à inspiração e todos os estados intermediários). E empatia é ambos. Por um lado, coloco-o no meu espaço, por outro lado, de alguma forma me identifico com ele. Posso colocá-lo no meu espaço e odeio ele. Eu me identifico com ele de alguma forma, tenho algum tipo de coisa em comum com ele, apenas em um nível tão estúpido. Acontece quando uma pessoa não está no meu espaço e eu a amo. Curiosamente, não é mais uma coisa em comum do que uma pontos em comum porque ele não está no meu espaço, mas sim um fantasma. Minha empatia não é por ele, mas por alguma parte fictícia. Para que eu tenha algum tipo de empatia com uma pessoa... eu pego suas emoções, ao mesmo tempo em que percebo que essas são suas emoções e necessidades - isso é, na verdade, empatia. A definição mais simples de empatia é a compreensão no nível emocional. Não o entendo logicamente, mas de alguma forma “quando ele se encontra nesta situação, ele se preocupa assim por esse motivo”. Ele mesmo percebe ao mesmo tempo o que expus? Quem sabe. Talvez ele não perceba, mas externamente ele é apenas emocional e isso é tudo.

Empatia está relacionada com o ser, em vez disso. Esteja com essa pessoa, seja ele. Há também um ponto interessante que empatia é a capacidade de compreender as experiências de outra pessoa ao mesmo tempo em que percebe que essas não são as suas experiências, mas as experiências dele. Esta é essencialmente outra descrição de diferenciação. Você pode, claro, se encaixar, mas aqui surge uma questão muito importante: vai acontecer uma fusão para você? Se você esquecer de você mesmo... E principalmente se você esquecer que está apenas mapeando e uma pessoa pode ter experiências completamente diferentes. Rosenberg, que inventou a comunicação não violenta, foi muito criticado por causa disso. Quando você descreve algo para outra pessoa, pode acontecer que você não entenda nada. E ele diz que isso pode acontecer, mas na prática a pessoa ficará grata a você por pelo menos tentar. E você pode tirar conclusões sobre o quanto você tem em comum com essa pessoa. Talvez você não tenha nada em comum com ele. Talvez você tenha algo que caia no nível neurótico. "Idealização" é como Anna Freud chama isso. Ou seja, quando uma pessoa surge com o fantasma de alguma pessoa bonita e ocorre uma fusão com ela. E tem um homem parado ao lado dele e enlouquecendo.”

E outra definição do treinamento “Relacionamentos Claros” de um participante que estava sentado na sala (não sei quem era). Eu gostei muito:
Empatia é a capacidade de modelar corretamente as sensações, emoções e necessidades de outra pessoa.

Definição de empatia do webinar OM-resposta:
"Empatia é quando você coloca uma pessoa no seu espaço e sente o que ela está vivenciando, mas ao mesmo tempo você não se identifica com essa pessoa. Eu chamo isso de "contenção". Empatia é a capacidade de acomodar outra pessoa com todas as suas experiências no seu espaço.

Geralmente acabamos em um dos extremos. Ou nos identificamos com as experiências de outras pessoas e muitas pessoas pensam que isso é empatia. Existe até esse termo - empatas.

Empatas são pessoas que, na presença de outras pessoas, experimentam uma tendência incontrolável de se identificarem com suas experiências. Isso não é empatia. Esta é uma fusão emocional. Isto não é uma habilidade.

O outro extremo é retirar-se, desligar-se. Mas implica automaticamente uma falta de empatia de qualquer forma.

E então as pessoas pensam que existe empatia (fusão emocional) e existe antipatia - quando uma pessoa simplesmente se desconecta da outra e pronto.

Acredito que empatia é uma habilidade quando você consegue criar um espaço, colocar uma pessoa nesse espaço junto com suas experiências, mas ao mesmo tempo não se identificar com ela.”

O que é empatia? A julgar pelo que consegui encontrar no RuNet, este termo está envolto em algum tipo de escuridão e mistério. Parece que, em sua maior parte, a empatia é percebida como uma espécie de maldição e uma dádiva ao mesmo tempo, como uma espécie de habilidade única que traz a uma pessoa muito sofrimento que ela precisa enfrentar alienando ou aceitando o facto de que esta cruz terá de ser carregada durante toda a sua vida. Ainda mais surpreendente é algum tipo de romantização sadomasoquista desse fenômeno. Você quer ser um herói único e incompreendido? Junte-se às fileiras dos empatas. Estou exagerando, claro, mas a tendência ainda existe. Mas a prática mostra que a empatia não é um presente nem uma maldição. A empatia no sentido geralmente aceito (que, me parece, é uma fusão absolutamente emocional) é um fenômeno muito comum.

Em minha vida, encontrei e continuo a encontrar fusões emocionais no nível das experiências o tempo todo e em qualquer relacionamento. E tudo ficaria bem se fôssemos criaturas eternamente felizes e alegres. Então, provavelmente, todos nós teríamos nos fundido. :) Mas a vida não é simples, nem uniforme, e nem apenas cheia de emoções positivas. E aqui esta mesma fusão nos prega uma piada muito, muito cruel. A falta de capacidade de demonstrar empatia verdadeira faz com que comecemos a “sofrer” às vezes até mais do que aquele que nos irradia algum tipo de experiência negativa. E então a mãe que chora se torna uma fonte de dor insuportável. Então, um amigo cujo parente próximo morreu torna-se uma fonte de sofrimento genuíno. Então o ente querido que trouxe cansaço e irritação do trabalho torna-se a fonte de nossa própria irritação. E há algo de estranho nisso, algo que leva a um beco sem saída na vida, algo que torna a vida uma tarefa particularmente difícil. Quando você olha para isso de fora, fica completamente claro qual o benefício REAL que essa fusão e identificação descontrolada traz. Afinal, “vamos chorar juntos” deixa poucas pessoas mais felizes, não importa como você olhe para isso.

Lembrei-me de muitos exemplos em que demonstrei “empatia” por certos indivíduos, a quem chamarei brevemente de sofredores. Como resultado de tal compreensão, demorou muito tempo para nos afastarmos de tal compaixão. Geralmente eu me retirava silenciosamente e então, sozinho, “dava vazão aos meus sentimentos”, para que Deus me livre que eles deixassem o principal sofredor ainda mais triste. E às vezes isso se transformava em um tormento total de muitos dias e em uma falta de compreensão de por que me sentia tão mal quando tudo parecia estar bem em minha vida. O pior é quando o sofrimento é completamente inconsistente com a situação observada: quando uma pessoa está simplesmente preocupada que algo possa acontecer ou tenha acontecido com algum colega de trabalho desconhecido e “de repente isso vai acontecer comigo também”. E você pega isso como um vírus em um site pornô e sai como uma pessoa diferente - infeliz, comprimido, “desmaiado”. Uma das frases mais frequentes que ouvi de uma pessoa que observou o luto é: “Deus me livre de passar por algo assim!” seguido por uma descrição vívida de como um parente próximo morreu. Uau! Aqui você poderia simplesmente fazer uma pausa dolorosa de vários dias e se preocupar com o fato de que algum dia alguém faria algo... E eu sei que por trás dessa curta frase “Deus me livre de passar por isso” era o que eu tinha em mente. E agora um olhar sóbrio sobre isso me leva a esta questão banal: até que ponto o próprio sofredor entende por que isso está acontecendo? Quanto ele entende as razões do seu sofrimento? E quão verdadeiras são essas “razões”? E o mais importante, por que estou reagindo dessa maneira?

Um dos acontecimentos mais incríveis da minha vida aconteceu comigo há alguns dias. Infelizmente, este evento não foi alegre. O irmão do meu amigo de longa data morreu. E quando meu amigo me contou sobre isso... nada aconteceu comigo. Pela primeira vez na minha vida, nada aconteceu comigo. Pela primeira vez na minha vida, meu espaço não encolheu até certo ponto, meu coração não afundou nos calcanhares e meus membros não congelaram. Mas, para deixar claro, provavelmente vale a pena mencionar que eu nunca poderia imaginar que conseguiria lidar com essas notícias com tanta calma e aceitação. Há apenas um mês, quando, enquanto passeava com meu cachorro, ouvi de um de meus amigos uma história comovente sobre como um homem completamente desconhecido caiu do 10º andar do meu prédio e “feito em pedaços”, fiquei em um estado de horror por vários dias. Em geral, para mim, esse nível de luto, geralmente associado à morte, era simplesmente insuportável. Eu não poderia estar perto de pessoas que estavam sofrendo tanto porque eu mesma sentia todo esse sofrimento. Mas o estado que existia recentemente é difícil de comparar com qualquer coisa. Eu entendi como minha amiga se sentiu quando disse isso. Eu senti que ela se sentia mal, que ela estava apavorada, mas eu aceitei... Não sei como explicar, mas isso fez com que, depois de 20 minutos de conversa, ela se sentisse melhor e de alguma forma ela mesma Ela compartilhou suas experiências muito abertamente. E lendo Schnarch ontem, de repente me ocorreu que isso provavelmente era empatia. A capacidade de acomodar e compreender os sentimentos do outro sem perder o sentido de si mesmo, sem se identificar, mas também sem se distanciar. Parece que você fica ainda mais compreensivo quando você consegue reagir não com base em suas cobranças de algum lugar nos calcanhares, mas estar completamente envolvido, mas não identificado.

Tudo isso me leva a pensar que demonstrar empatia é a capacidade de acomodar uma pessoa no seu espaço como ela é, com as experiências que ela vive. Empatia é uma compreensão não apenas do que uma pessoa sente, mas também uma compreensão do que está por trás desses sentimentos, do que ela deseja, do que pode precisar no momento. E a empatia como elemento de diferenciação é a capacidade de acolher até as experiências mais difíceis de uma pessoa e ao mesmo tempo permanecer você mesmo, permanecer separado, mas próximo e compreensivo. Em geral, é difícil colocar em palavras; você realmente tem que vivenciar isso.

E obrigado a Oleg Matveev pela resposta do OM. Droga, a cada dia fica cada vez mais claro para mim o que você está falando por experiência própria. E são experiências incríveis.

Um dos principais propósitos de uma pessoa na vida é ser feliz, e a felicidade completa é impossível sem compaixão. O que é empatia, você tem e se não é possível adquiri-la?

Empatia. O que é isso

A capacidade de uma pessoa de vivenciar sentimentos emocionais semelhantes aos de seu interlocutor é comumente chamada de empatia.

Na ciência moderna da psicologia, o significado desta palavra é interpretado como a capacidade de compreender o estado interno de outra pessoa, de ingressar na vida emocional de outra pessoa, compartilhando suas experiências.

Empatia é compreender as necessidades e sentimentos das pessoas ao seu redor em um nível inconsciente.

O primeiro a introduzir este conceito foi o americano Edward Titchner.

Tipos e níveis

Na psicologia, foram desenvolvidos muitos testes que determinam o nível de empatia e diagnosticam seu tipo.

Níveis

• Elevado nível é caracterizado por empatia claramente expressa. Uma pessoa é incapaz de separar seus problemas e sentimentos dos problemas de entes queridos e, às vezes, de estranhos. Os psicólogos, neste caso, falam sobre o nível afetivo de empatia. Sinais de empatia do tipo afetivo: muita vulnerabilidade emocional, impressionabilidade, sentimentos de culpa irracionais.

• Normal nível é típico da maioria da população. Eles tentam manter suas emoções sob controle e não as mostram a estranhos.
• Curto nível é caracterizado por uma incapacidade de ter empatia e aceitar outros pontos de vista. O antiempata considera as ações das pessoas baseadas em emoções sem sentido. Como resultado, surgem sérias dificuldades no contacto com outras pessoas.

Tipos

Em conexão com o desenvolvimento do nível de empatia, as pessoas são geralmente divididas em quatro tipos:

Psicologia da comunicação de empatas

A empatia é uma ferramenta muito eficaz para a comunicação entre as pessoas. Como qualquer ferramenta, é importante poder aplicá-la na vida. A intuição ajuda alguns nisso, e algumas pessoas precisam aprender a se imaginar no lugar de outra pessoa para ter sucesso na vida.

Sensualidade e idade

Até os bebês têm algumas reações empáticas: se um bebê começa a chorar, as crianças próximas o apoiam em coro. As crianças pequenas ficam caprichosas ou tristes se alguém da família tiver um problema.

Mas as condições de educação também desempenham um papel na formação de habilidades: elas entorpecem ou favorecem o desenvolvimento da empatia.

Normalmente, a capacidade de ter empatia aumenta com o acúmulo de experiência de vida. Mas também há exceções. O baixo nível de empatia nos adolescentes parece especialmente assustador quando a pessoa não é mais criança, mas ainda não é adulto, pensando nas consequências jurídicas de seus atos.

Fatores de desenvolvimento

Existem vários fatores que permitem que uma pessoa desenvolva a capacidade de ter empatia:

Como isso ajuda na vida

• Pessoas com alto nível de empatia são amigáveis ​​e sociáveis, não culpam os outros por acontecimentos desfavoráveis ​​e não exigem punições severas por transgressões. Essas pessoas alcançam muito mais sucesso na vida do que aquelas que constantemente culpam os outros e tendem a ver “um cisco em seus olhos”. Pessoas com baixos níveis de empatia são hostis, retraídas e mais agressivas.
• Mostrar empatia na comunicação é útil para a compreensão mútua. Isto cria relações favoráveis ​​ao diálogo e à decisão conjunta em qualquer situação, mesmo em conflito.
• A empatia ajudará não só na vida real, mas também na arte: para um ator se acostumar com o papel, para um diretor ou escritor transmitir seus pensamentos ao espectador ou leitor, e para o espectador ou leitor compreender uma obra de arte e o pensamento do autor, enriquecendo assim a sua essência espiritual e experiência de vida.

Nível aumentado

Pessoas com níveis hipertrofiados de empatia são constantemente dominadas por um mar de sentimentos em relação aos outros. Eles não sabem como controlar sua capacidade sensual; ela assume formas dolorosas. Os empatas muitas vezes “arrancam o coração” por causa dos problemas de outras pessoas.

Ser uma pessoa assim é incrível, porque você pode compreender os outros como você entende a si mesmo. Mas esta também é uma enorme responsabilidade para a sua própria saúde. Você precisa aprender a controlar esse sentimento.

Aqui estão algumas regras que o ajudarão a não desperdiçar sua energia vital:

• Cada pessoa tem suas próprias escolhas de vida. Se uma pessoa não quer se salvar, então um empata não precisa pensar nisso.
• Um empata não deveria ser um curador emocional. Ele deve aceitar os sentimentos da outra pessoa como eles são, e não tentar interferir constantemente, principalmente se o “doente” não lhe pedir para fazê-lo.
• Para se acalmar e estabelecer a harmonia espiritual, é útil meditar.
• Não tente ser amigo de todos. Se uma pessoa causa emoções negativas ou um estado depressivo, você só precisa se distanciar dessa pessoa.

Um empata deve amar a si mesmo por quem ele é e não assumir “a culpa pelo mundo inteiro”.

Exercícios de desenvolvimento

Um nível reduzido de empatia é talvez um fenómeno ainda pior do que um nível aumentado. Muitos psicólogos afirmam que a empatia é uma propriedade inata. Mas um treinamento especial o ajudará a perceber seu interlocutor com mais precisão e a entrar em sintonia com o mesmo comprimento de onda emocional.

• aprenda a se entender– este é o primeiro passo para uma percepção adequada dos outros;
• aprenda a gerenciar não apenas pelas suas ações, mas também pelos seus próprios pensamentos e sentimentos;
• aprenda a entender os sentimentos e depois os pensamentos de outras pessoas.

Para isso, os psicólogos recomendam exercícios especiais em grupo, onde todos os participantes copiam as expressões faciais, os gestos e a voz do interlocutor. Aqui estão alguns exemplos de tais exercícios.

Exercício 1. Adivinhe o sentimento

Os participantes recebem tarefas que indicam os nomes de diferentes sentimentos. Todos devem retratar o sentimento indicado com expressões faciais. Todo mundo está tentando adivinhar.

Exercício 2. Espelho e macaco

Os participantes são divididos em duplas, em que um será um espelho e o outro um macaco. O “macaco” usa expressões faciais e pantomima para retratar o que quiser, e o “espelho” deve copiar todos os gestos.

Após 5 minutos, o “macaco” e o “espelho” trocam de papéis, então os observadores avaliam quem foi o melhor neste jogo.

Exercício 3. Telefone

O participante recebe a tarefa secreta de falar ao telefone com um interlocutor imaginário (chefe, filho ou esposa). Toda a conversa é uma pantomima, todos os outros tentam adivinhar com quem o participante principal está “conversando”.

Inúmeros exercícios foram desenvolvidos; você pode criar suas próprias variações. O principal é que tais exercícios não podem ser realizados sozinhos, são necessários outros participantes que sirvam como uma espécie de “simulador para o desenvolvimento da empatia”.

A empatia não só cria um indivíduo digno e agradável e uma sociedade humana, mas também afeta as realizações muito específicas de uma pessoa na sua vida social e pessoal.

Vídeo: Empatia e Simpatia

Você percebe as outras pessoas muito de perto, como se fossem suas? Talvez sua empatia tenha despertado! Saiba como verificar!

O que é empatia e como ela surge?

Empatia (compaixão)¹ é a capacidade de sentir sutilmente as emoções do outro como se fossem suas. As pessoas que conseguem fazer isso são chamadas de empatas. Um empata é alguém que sente as emoções e sentimentos dos outros. Às vezes, a empatia é acompanhada pela habilidade.

As pessoas adquirem naturalmente essa habilidade em dois casos:

1. Eles nascem empatas.

2. Este dom desperta de forma independente durante o crescimento e a socialização.

A empatia é um grande presente se você souber usá-la corretamente. Nem todos os empatas são capazes de controlar a habilidade conscientemente – na maioria dos casos isso acontece inconscientemente.

Muitas pessoas às vezes “captam” os sentimentos de outras pessoas. Na maioria dos casos, o dom da empatia não é reconhecido: a mente lógica explica tais manifestações como a psicologia comum ou a PNL² espontânea.

Sinais de ter um superpoder

Se algo semelhante aconteceu em sua vida e de repente você sentiu emoções incomuns para você, é bem possível que tenha sido um sentimento recebido de outra pessoa - é assim que a empatia se manifesta!

Até aprender a administrar e controlar isso, você absorverá as emoções das outras pessoas e as experimentará como se fossem suas.

Existem vários sinais de que uma pessoa é empática:

1. Os empatas sentem o sofrimento do mundo em grande escala e querem fazer algo para ajudar o mundo.

2. Eles acham difícil olhar para a dor dos outros porque ela parece ser sua.

3. As pessoas com esta capacidade têm dificuldade em ver notícias perturbadoras: sentem todo o sofrimento e depois não conseguem fazê-lo durante muito tempo. recuperar.

Por exemplo, basta assistir a uma reportagem sobre um desastre ou algum tipo de catástrofe em qualquer lugar do mundo, e tal pessoa pode sentir dor (psicológica e às vezes física) por esse evento.

4. Os empatas têm dificuldade em se encontrar e ter plena consciência dos seus próprios sentimentos.

Por exemplo, ao conversar com outra pessoa, as pessoas com o dom da empatiasinta suas emoções e sentimentos. Freqüentemente, eles sabem as respostas para as perguntas de sua vida, mas ao mesmo tempo não encontram a resposta para as suas próprias.

5. Muitas vezes a empatia pode deixar uma pessoa tímida porque ela sabe muito bem como o outro se sente e o que deseja.

6. Se uma pessoa não souber administrar sua capacidade, poderá perder sua percepção crítica. Essas pessoas sempre dizem “sim” a todos os pedidos e demandas, sem pensar se precisam ou se realmente desejam.

Um empata está tão imerso na experiência da outra pessoa, sabendo do que ela precisa, que não consegue dizer não. E só então ele percebe que não pensou em si mesmo e em seus desejos.

7. Pessoas com empatia ajudam os outros às suas próprias custas.

8. Os empatas amam à distância, como se seu ente querido estivesse por perto.

9. Sentem uma profunda intimidade com a natureza, os animais e as plantas.

Essas pessoas são capazes de sentir não só as pessoas, mas também os animais, por exemplo, quando encontram um cachorro ou um gato na rua.

10. Um empata se sente responsável pela forma como as outras pessoas se sentem e tenta ajudá-las a se sentirem melhor.

11. Essas pessoas são muito sensíveis: relacionamentos e amizades podem ser levados muito a sério.

12. Devido à empatia e à incapacidade de administrá-la, muitas vezes eles se tornam uma válvula de escape para outras pessoas despejarem suas emoções sobre eles.

13. Ao ler um livro ou assistir a um filme, um empata vivencia os acontecimentos de maneira muito emocional e se identifica quase completamente com os personagens.

14. Devido ao estresse constante, as pessoas com esse dom esquecem o que significa se divertir e aproveitar a vida.

15. Os empatas tendem a ser pessoas profundamente espirituais: o dom da empatiapermite que você sinta a unidade de toda a existência.

Se você se identifica com muitos dos sinais acima, isso significa que a capacidade de ter empatia vive dentro de você!

Responda as seguintes questões:

• Você pode controlar esse presente?
• Você sabe separar as suas próprias experiências das de outras pessoas?
• Você consegue gerenciar seu presente, “ligando-o” apenas quando precisa?

Se você respondeu “sim”, então você mesmo aprendeu a controlar seu dom de empatia; caso contrário, você precisa aprender como administrar a empatia: nas notas deste artigo há um link para material útil sobre como desenvolver o controle sobre a empatia.

Notas e artigos especiais para uma compreensão mais profunda do material

¹ Empatia é a empatia consciente pelo estado emocional atual de outra pessoa sem perder o sentido da origem externa dessa experiência (Wikipedia).

02/10/2014 15:42 Responder

• 10/02/2014 20:28 Responder

  Ilona123 02/11/2014 02:51 Responder

  Fialka777 02/12/2014 10:28 Responder

  Sazer 28/07/2014 23:40 Responder

  Sazer 29/07/2014 00:21 Responder

  Anyta2311 29/01/2015 15:02 Responder

  • 17/02/2015 12:53 Responder

    Valentina 12/03/2017 14:13 Responder

    Anônimo 05/08/2017 07:53 Responder

    • 14/08/2017 08:27 Responder

      Anis 26/11/2017 19:53 Responder

      Kátia 12/07/2017 15:25

– a capacidade de compreender os sentimentos e emoções de outras pessoas e de responder adequadamente a eles. A capacidade de empatia de uma pessoa é considerada um componente importante da personalidade, determinando suas relações com os outros.

Empatia - a capacidade de compreender e ter empatia

Tipos de empatia

A palavra “empatia” vem da frase grega “ἐν πάθος”, que se traduz como “em sentimento”. Em psicologia, este termo refere-se à capacidade de compreender quaisquer emoções das pessoas ao nosso redor, bem como de ter empatia por elas.

Na medicina, “empatia” muitas vezes significa “escuta empática”: este é o nome da empatia pelos sentimentos de uma pessoa, claramente demonstrados por um empata. A escuta empática é muito utilizada pelos psiquiatras na comunicação com um paciente: permite que a pessoa entenda que o médico não apenas escuta, mas também entende bem sua condição.

Os seguintes tipos de sentimentos de empatia são diferenciados:

1. Uma subespécie emocional baseada na percepção emocional dos sentimentos de uma pessoa.
2. Tipo cognitivo, baseado na percepção intelectual dos sentimentos de outras pessoas: usar comparações, analogias, traçar paralelos.
3. Empatia preditiva, manifestada na capacidade de prever as respostas e reações emocionais de outra pessoa em situações específicas.
4. Empatia, caracterizada por vivenciar os estados emocionais de outra pessoa identificando-se com ela.
5. Empatia, que é um aspecto social que expressa o estado de empatia em relação às experiências dos outros.

Os especialistas enfatizam que uma pessoa empática deve estar ciente de que os sentimentos que vivencia refletem as emoções de outra pessoa, mas não são os seus. Se não houver tal compreensão, o estado de empatia não é considerado.

Níveis de empatia

A formação da empatia começa na infância. Quanto mais velha uma pessoa fica e quanto mais experiência de vida ela ganha, melhor e mais facilmente ela compreende os sentimentos dos outros. Mesmo assim, independentemente da idade, a capacidade de empatia se manifesta nas pessoas em vários graus.

Como ter empatia pelas pessoas sem se destruir? É realmente possível aprender a ter compaixão? Tatyana Karyagina - Candidata em Ciências Psicológicas, pesquisadora sênior do Laboratório de Psicologia Consultiva e Psicoterapia do Instituto de Psicologia da Academia Russa de Educação, conta tudo sobre empatia - seus lados positivos e negativos.

Tatiana Karyagina

Tatyana Karyagina,candidato em ciências psicológicas, pesquisador sênior do laboratório de aconselhamento psicológico e psicoterapia do Instituto Psicológico da Academia Russa de Educação, membro da Association for Understanding Psychotherapy.

O que é empatia

A palavra “empatia” tem pouco mais de cem anos - o psicólogo americano, um dos líderes da psicologia da época, Edward Titchener, construiu-a especialmente por analogia com “simpatia” para traduzir a palavra alemã Einfühlung (em Russo literalmente “sentimento”) para inglês. Então, o que é empatia? A empatia é a nossa resposta ao estado e aos sentimentos de outra pessoa. Esta resposta inclui tanto uma compreensão do que está acontecendo com ele quanto nossos sentimentos, pensamentos e ações responsivos. A empatia é mais facilmente desencadeada quando observamos outra pessoa vivenciando emoções fortes. Mas este não é de forma alguma o único mecanismo para a sua ocorrência. Por exemplo, quando temos empatia pelos personagens de um livro ou documentário, também demonstramos empatia - esta é a nossa experiência, ainda que no mundo ficcional de um herói literário. Também podemos ter empatia não só com uma pessoa que já está vivenciando um sentimento forte, mas também com alguém que compartilha conosco seus pensamentos ou problemas - nessas situações tentamos entender a posição do locutor, seus motivos e dificuldades.

Na maioria das vezes, falamos sobre empatia especificamente em relação a uma pessoa que experimenta emoções e estados negativos - esse sentimento explica em grande parte o nosso desejo de ajudá-la.. No entanto, a capacidade de compartilhar sua alegria, inspiração e felicidade com uma pessoa querida também é muito importante. Isso é necessário para estabelecer a verdadeira intimidade. Para estarmos verdadeiramente próximos, para estarmos juntos.

A empatia é uma tentativa de se colocar no lugar de outra pessoa, uma tentativa de compreender como é estar no seu estado e no seu mundo subjetivo.

A palavra “empata” aparece periodicamente nas redes sociais como uma designação para uma pessoa que vivencia empatia, mas não gosto desse rótulo. O fato é que “empata”, assim como “telepata” ou “psicopata”, alude à peculiaridade e exclusividade de uma pessoa, enquanto a empatia, ao contrário, é uma habilidade humana universal que todos possuem. Mas, como qualquer habilidade, ela se desenvolve de maneira diferente em pessoas diferentes: algumas têm mais, outras têm menos; Algumas pessoas se acostumam melhor com o estado de outra pessoa, enquanto outras quase “automaticamente” simpatizam e se preocupam com os sentimentos dos outros, sem tentar se aprofundar nos detalhes.

Em algumas situações, a simpatia involuntária é suficiente, mas em outras, ao contrário, é necessário realizar toda uma “pesquisa” empática - usando para isso sua imaginação, seus próprios conhecimentos e memórias.

Agora, por exemplo, escrevem muito sobre o fato de que com psicopatia falta empatia às pessoas. Mas não é assim. De acordo com pesquisas neuropsicológicas recentes, de fato, o funcionamento das partes do cérebro responsáveis ​​pela capacidade de empatia involuntária fica prejudicado nessas doenças, mas se os pacientes receberem instruções sobre empatia consciente, eles serão perfeitamente capazes de fazê-lo - no entanto, devido para outros mecanismos intactos. Mas aparentemente, devido a problemas congênitos de empatia involuntária, desde a infância, em princípio, não desenvolvem tendência para isso.

É possível aprender empatia?

Como qualquer habilidade humana, a empatia tem uma base biológica inata. Muitos dados foram coletados sobre como os animais “se preocupam” com seus parentes e como os ajudam - a empatia, neste caso, tem um efeito positivo na sobrevivência da espécie. De acordo com pesquisas recentes, no decorrer da evolução, desenvolveu-se um mecanismo neurofisiológico de empatia - ao observar um determinado estado em outra pessoa, as mesmas redes neurais que são excitadas quando nós mesmos vivenciamos um estado semelhante são ativadas em nosso sistema nervoso. Os cientistas falam sobre o princípio do espelho do cérebro. A primeira reação empática é considerada o choro de um bebê em resposta ao choro de outro bebê. Além disso, os cientistas provaram que é diferente do choro causado por ruído externo ou da gravação do próprio choro. Este é o resultado mais direto e imediato da ação das redes de espelhos - o bebê de certa forma percebe a angústia de outra criança, “expressa” pelo choro, e expressa empatia da única forma que lhe é disponível.

Portanto, desenvolver empatia significa “dominar” nossa habilidade natural. A empatia biológica dirige-se principalmente ao “nosso próprio povo”, aqueles que são semelhantes a nós, mas ao longo da vida aprendemos a ter empatia com aqueles que são diferentes de nós e que geralmente nos são desagradáveis. A reação imediata é muitas vezes referida como “contágio emocional”, ao qual pode ser difícil resistir em algumas situações (por exemplo, os adeptos têm dificuldade em lidar com as suas emoções quando a sua equipa favorita ganha ou perde). Mas a cultura humana desenvolveu normas e regras que ajudam a regular a empatia, e aprendemos a fazer isso à medida que nos desenvolvemos e aprendemos.

A empatia certamente pode ser desenvolvida. Para uma criança pequena, é antes de tudo importante aprender a reconhecer os sentimentos dos outros. Por isso é necessário falar sobre sentimentos e explicar o comportamento das pessoas - tanto na vida quanto nos livros e filmes. No entanto, é ainda mais importante dar ao seu filho a oportunidade de vivenciar e expressar sentimentos como tristeza, pesar e raiva. Sob nenhuma circunstância devem ser suprimidos e muito menos proibidos. Afinal, como então uma pessoa aprenderá a compreender o infortúnio dos outros e a simpatizar com ele? É importante ajudar a criança a compreender e expressar com segurança os seus sentimentos e ao mesmo tempo ensiná-la a levar em consideração os estados e necessidades das outras pessoas (habilidades de escuta ativa, descritas, por exemplo, no livro de Yulia Borisovna Gippenreiter “Comunicar com uma criança. Como?”) são muito úteis aqui.

A pesquisa mostra que a empatia está intimamente relacionada – quase interligada – com a forma como uma pessoa lida com seus sentimentos. Quanto melhor nos compreendermos, melhor compreenderemos os outros e mais empáticos seremos. E vice versa.

Outra forma de desenvolver a empatia está associada ao que os psicólogos chamam de desenvolvimento do descentramento – a capacidade de assumir outra posição ou outro ponto de vista. Programas especiais para crianças estão sendo desenvolvidos ativamente, que incluem exercícios como “recontar a história da perspectiva de outro personagem” ou “imaginar o que um velho bule de chá contaria”. Essas tarefas visam não apenas desenvolver a imaginação, mas também a capacidade de se colocar no lugar do outro e ver o mundo através de seus olhos.

Como não “esgotar-se” de compaixão

Os problemas “empáticos” dos adultos podem muitas vezes ser expressos por duas perguntas:

• Como expressar sua simpatia em situações difíceis e críticas para outras pessoas?
• Como você combate o que é chamado de esgotamento da compaixão?

Essencialmente, ambas as questões estão relacionadas com a regulação da empatia. Inevitavelmente tentamos “filtrar” a informação, e a nossa incapacidade de ter empatia com todos e o desejo de evitar situações que sentimos que podem tornar-se intoleráveis ​​para nós são completamente naturais. O importante aqui é estar em contato com seus sentimentos, ter consciência de seu significado, compreender seus motivos e, ao mesmo tempo, não perder o outro ou os outros de vista. Deixe-me dar o exemplo de um voluntário que, depois de algum tempo trabalhando em um departamento para crianças com doenças terminais, percebeu que estava “esgotado”. Percebendo isso, não saiu completamente, mas passou temporariamente a organizar a assistência administrativa e financeira ao hospital, para que posteriormente pudesse retornar ao trabalho direto com as crianças.

Em situações de desastres e tragédias em massa, bem como em situações em que os nossos entes queridos passam por luto, temos muitos sentimentos próprios e fortes. Medo da morte, ansiedade pela própria saúde, pânico. Não é por acaso que todas as culturas desenvolveram rituais detalhados para dizer adeus aos mortos e expressar condolências, permitindo que uma pessoa enfrente a dor e acalme o caos interno, mudando o foco para os outros. Agora surgem novos rituais, adequados à época - por exemplo, mudar a foto do perfil nas redes sociais, depositar flores e acender velas na embaixada do país onde ocorreu a tragédia. Ao expressar os sentimentos de forma civilizada, já os administramos. Uma abordagem semelhante - “juntos, mas separados” - em relação aos entes queridos pode às vezes parecer inadequada, até mesmo uma traição, mas desta forma podemos ser verdadeiramente necessários e a nossa ajuda pode ser verdadeiramente eficaz. Afastar-se um pouco, mudar de assunto, mas ao mesmo tempo perceber por que e por que você está fazendo isso pode ser uma saída para uma situação difícil.